​我为什么不建议「办公室恋情」。

“手起笔落，天地广阔”

文 / 张荆棘

写在前面。

如各位所知，在我创业的短短几年里，基本上每一年都得面对办公室恋情给我工作带来的困扰。

虽然这种「困扰」跟类似于“公众号不好做”这种大环境导致的「困局」相比根本不值一提，但我还是想从一个比较新鲜的角度去跟大家聊聊这个问题。

因为每一个刚入职场的读者朋友，都有可能在公司里遇到“心动对象”or“可能心动的对象”。

所以我想把我作为老板的视角展现给大家，帮助大家在以后面对这个问题的时候，可以考虑的更清楚一些。

一。

在我看来，大部分的办公室恋情之所以发生，不是因为“真爱”，只是因为“职级不同带来的错视”。

而这个“错视”，我其实在另一篇文里面聊过了，不过今天可以再重复一次：

"高职级的人很容易在低职级的人眼里形成‘全能的救世主’的错觉，而低职级的人很容易在高职级的人眼里形成‘进取的顺从者’的错觉。”

而这种错觉，会很容易演变成“我是不是喜欢对方”的所谓“心动的感觉”。

这个理论有另一个佐证，就是，在我过去的观察里（不仅仅是我们公司），办公室恋情一般不会发生在“同辈”之间，只会发生在“前后辈”之间。

而“前后辈”关系引出的恋爱关系，很容易因为“视角纠正”而变得脆弱。

原本你觉得对方是个面面俱到，有魄力的人，但一确定关系，你就会发现对方原来在生活里也会犹犹豫豫，在某些重大决定面前变得不理性，甚至会采取逃避的策略。

这就会一下子引出巨大落差，如果情况好的话，你会把这种情况概括为“原来他也有可爱/真实的一面”，但大多数时候，这种“真实的一面”给你带来的观感更接近于一个无解的答案：

“我当初为什么会喜欢他/她？”

而这个逻辑，完全也发生在相反的场景里，对方喜欢你，是因为你上进又努力，但在一起以后，看到的更多是懈怠和不进取，然后最后得出来的结论又是：“我当初为什么喜欢他/她？”

为什么会导致这个结果？

因为在职场里，我们其实都是扮演着各种角色去工作的。

有的是“说一不二的leader”，有的是“上进努力的新人”，有的是“我再也不抱希望的老油条”....

但不论是哪一个角色，都未必是他们在生活里的本色。

甚至很多人，生活里的样子跟工作里的样子是截然相反的。

（说实话，工作里已经那么努力了，生活中还不给我懈怠一些的话，我真会疯掉。）

所以办公室恋情的基础就是“虚构”的，也就难以避免在确定关系后变得脆弱，进而崩塌。

当然，“分手”这个选择本来就是“谈恋爱”这件事的唯二选择之一，所以也确实没什么好怪责的。

但因为是“办公室恋情”，所以本来只属于两个人的事情涉及到了第三方，就是你的“同事/老板/leader”。

不过即使脱离一切身份，即使只是作为他们的朋友，当我先他们一步意识到“这可能是因为错视而产生的好感”，我也会觉得挺可惜，因为这等于开了一个不好的头，后面就很难纠正了。

二。

先声明，我并没有明确禁止办公室恋情，要不然我们公司也不会每年都有“司对”产生。

但我也想在这部分，讲清楚为什么我“不建议”办公室恋情。

原因其实也很简单，就是，你给你的老板，增加了一个极其明显的不确定性。

而这个不确定性不是你一个人可以解决的，你说你分手后也能照常工作，不影响一切事务，但你怎么确定，你分手后对方也能一切照常？

如果你分手后一切照常的概率是50%，对方也一样，那么你们两个人一起“一切照常”的概率就是50%×50%，也就是25%，四分一的概率。

就算你们两个都极度理性，将这个概率提升到75%，四分三，但还是有25%的概率会导致之后的工作不顺利。

别看这25%的概率很小，但作为老板，他们最重要的职责之一就是“去除不确定性”。

他们奋斗三五年，找所谓的商业模式，把合适的人招进公司，每个月投入几十万进公司，就是为了“去除各种不确定性”，提升成功率。

而办公室恋情带来的不确定性之所以让老板痛不欲生，不是因为它会带来多少损害，而是因为它本来可以避免的。

也就是说，是因为两位同事决定在一起，这个不确定性才发生的。

这就好像，我明明坐着火车，吃着火锅，跟同事们商量接下来要怎么干，突然就飞进来一个炸弹，我当然知道它不会爆炸的可能性很高，但我原本并不需要面对这个炸弹的。

这才是老板的真实感觉。

而办公室恋情一产生，大公司还能通过调岗（AT我都问过了，确实有这个规定）去解决这个不确定性，而小公司只能采取一个策略去解决，就是“避免”。

避免继续给两位更多可能性，以减弱“炸弹”的杀伤力。

且从我的切身体会出发，分手后不想一同做事的比例太高了，基本上不存在什么“分手后还是好的合作伙伴”的事例。

不互相攻击，给这段关系留下体面已经是一件很难得的事情。

三。

最后，还要说一点办公室恋情的弊端。

很多人是真没体验过“二十四小时见面不停歇”的感觉，如果是办公室恋情，就意味着你基本上每时每刻都对着对方。

热恋期真的还好，越看越喜欢，但等稍微时间久一些了，你就知道什么叫做“没有个人时间”。

一起上班，一起吃饭，一起下班，一起睡觉。

慢慢你会发现，自己的社交圈子变得越来越小，甚至小到只有对方。

而在我看来，恋爱是需要保持一定距离的。

不是你们两个要保持距离，而是你与这段关系要保持距离，你才知道你们的关系正不正常。

而距离感的体现，最简单的就是你有没有机会跟你的朋友讨论你的感情，然后从他们的评价去帮助你观察你们之间的关系。

而如果二十四小时都在一起，哪来的机会吐槽跟诉说？

所以啊，为了你，为了他，为了你的老板，行行好，去外面的世界找恋人吧。

别被自己一时的错觉误导了。

我知道这文看起来会有些不舒服，因为我把两个人的感情跟各种类似于“位置”，“角色”，甚至“老板的看法”的东西掺在了一起，但我还是认为这个话题是值得讨论的。

因为“了解自己为什么会喜欢上对方”，以及“喜欢对方到底会有什么潜在风险”，这也跟我前面所说的“保持距离感”如出一辙，有利于我们清楚这段关系到底意味着什么。

而不是等到分手后，才假装恍然大悟，觉得一切都是“时候未到”或“原来对方不是对的人”。

晚安。

作者/ 张荆棘

歌曲/ Barely on My Mind

插图/ 无

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