如今不想再度说谎

现在是九月十二日周六晚上二十二点零九分，有时我很想写个整数时间为了省事可是我又觉得具体是多少就是多少没有必要在这种事情上偷懒。突然想到今天是哥哥的生日，我想说的话只有一句那就是你不曾真的离去你始终在我心里生日快乐。有些人是没办法遗忘的，即使特别的想忘记但真的很难忘掉。

最近一段日子我一直都在做?上班下班，有时背包还要安检扫码我觉得特别麻烦。也正因为这样前几天我还乐于助人帮小姐姐买了票，我知道自己本身是一个不热衷于管闲事的人就是相对于管我更喜欢吃瓜八卦这些。我不知道为什么我就是没办法眼睁睁的看见别人有难而让自己置身事外，我也有想过旁观者又不是我一个人何必去做那个好人。当我亲眼见到她没有零钱求助被拒绝的时候，我的身体比我的脑袋先做了决定。一般在这种情况下我想到的永远都是如果当时那个人是我会不会有人帮助我呢，我就当自己帮的是自己好了。

我说这些是因为很多时候，我都是一种口是心非的状态永远都是说着最狠的话做最温暖的人我明明不是这样的人。我宁愿把不近人情冷酷无情这些词用在自己身上当自己的标签，我想做一个自私有缺点有性格且真实的人我也告诉自己要往这方面努力。我讨厌自己的委屈和牺牲，我甚至不愿意成人之美我也有渴望啊。

可是如果我不说谁又知道这些呢，我希望有人懂我即便我什么都不说。

然而，有这种的人吗并没有。换句话说人人都想要身边有这样的人，那么又有谁主动愿意去做这样的人呢况且这种所谓的懂定义的是什么我需要被人懂的又是什么可能连我自己都不清楚。也就是说，我都不晓得自己内心深处的真正情绪别人怎么可能会成为我肚子里的蛔虫呢。喜欢的力量好像还没有强大到可以穿透人心就像喜欢也会消失殆尽一样，我不是不喜欢了是喜欢的太无趣了我不知道以后到底会怎样至少现在我不再好奇你了。

我自己所理解的不知道形容的对不对就是，在你眼中可能我永远都不会走因为我喜欢你喜欢的不分昼夜。尽管你的态度不冷不热，我依然始终如一的满怀热情。我和你之间好像一直有一个绳子，每次我抓不住的时候你都会用力拽一把提醒我要继续只要我努力就一定可以把我扯到我身边。这样几次三番次数多了我反而更清醒了，在你又一次松懈的时候我放下了绳子以至于无论你现在如何示意我都毫无反应。其实，我知道你清楚的知道我想要的是什么或者你做什么可以让我继续充满力气可是你不愿意那么做也不愿意给那么就算了吧。

大概一直以来，我扮演的都是乖听话的角色这次我也任性一次。

我不是考验你是磨练我自己，我已经是个成熟的大人了却每天还是为这些喜欢辗转反侧有点失策。我的心愿很简单如果不能和喜欢的你在一起，那么就让我有数不尽的金钱和快乐吧。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

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