《爱到极致是放手》读后感1000字

《爱到极致是放手》是一本由张德芬著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：39.80，页数：2017-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《爱到极致是放手》读后感(一)：如何在婚姻里得到滋养并实现自我成长

人生是一场修行，就像有句广告词说的：每一处都是不同的风景。大家都想在这场修行里变得越来越好，父母，孩子，爱人，朋友。就像我们都不愿意止步不前而是希望活的越来越通透越来越自在。 就像张德芬在《爱到极致是放手》里说的，想要得到更稳定的自己以及幸福的家庭生活，那么就先要让自己做到心灵上的滋养。然后才能够坦然的面对更多。 张德芬是台湾大学企业管理系毕业，曾任台湾电视剧公司记者、主播多年。也曾于美国UCLA取得MBA学位，之后辞去了国际知名公司的IBM高薪工作而致力于研究心灵潜修与写作。而这本《爱到极致是放手》就是告诉我们如何回归自我，又怎样在婚姻里寻找积极的幸福状态。 ⭐ 选择适合的在婚姻里停留 张德芬说她曾经做过一个调查就是再幸福长久的婚姻大家都脱离不了一个“忍”字。是的，想要婚姻长久就需要彼此间的相互包容。那我们又该怎么知道什么样的人更适合作为我们的结婚对象呢？ 这就是要归结于在婚前需要我们去选择不同的人去作为恋爱对象做实验。 就像我们学习一门知识它里边还会涉及到不同的知识结构分类体系，更何况婚姻它也是一门学问。你只有选择不同的人做实验你才能知道哪一款更适合你。以及你付出的是什么还有你想得到什么样的回报。 著名主持人朱丹从小家庭幸福，但就是因为父亲的早逝让她及没安全感，所以对于丈夫周一围就是依恋状态，甚至是依赖到没有自我。而周一围就是因为两个人这种并不平等的心里结构，所以就总感觉妻子是低他一等，或者心里不认可朱丹。但人就是这样，朱丹喜欢周一围的自信以及她的恋父情结，所以总会盼望周一围给她的爱有所回应。但反观傅首尔，她小的时候家庭条件也不好，有时候也会受到亲戚们并不怎么好的对待方式。所以傅首尔选择的就是我说什么你听就行了，不需要太多的话。这个家里我做女王就可以了，因为这样权利掌握在我自己手里我会更有安全感。所以你看，不同的人对婚姻的要求真的是不同的。 但这里也涉及到一个问题，就算哪怕你觉得这个人再好，他也会有他自己的状态。对方心情好在你心情糟的时候他可能还会安慰你一下，但如果对方心情也糟呢？那恐怕就是一副“别来烦我，我还烦呢。”这样表情对待你了。 所以有的时候挺多时候，我们不旦要去选择那个适合自己的，而且还要学会试着自我安慰，让自己可以面对停留在自己不好的状态里学会跟自己相处，面对而不是逃避。因为当你有情绪的时候不管是再好的人，再会安慰人的人，如果你跟对方的状态值没法匹配的时候，你换再多的人结果还是一样的。 所以我们每个人在自己的婚姻里都是一场自我修行。如果你能跟这个人一直相处，那么说明你的功课还没做完，如果你已经做完了，那么也许你们就已经走到了最后。所以在婚姻里我们都在做着自己的成长道场，为的就是看我们需要选择怎样的方式在此停留。 ⭐ 明白婚姻功利性的重要性 人生在世都有自己的目标，如果你没有呢？那就像在大雾天赶路，你既想走但是又不知道该怎么走，迷茫的很呐。因为前路未知啊。 如果说在婚姻里我们要做好自己的人生功课，要做好自己的修行，那么我们就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，我们的婚姻都是带有功利性的。 为什么这么说呢？你想啊，有人图钱，有人图貌，有人图有趣的灵魂，如果你什么都没有，既没追求也没事业，连个好看的脸蛋也没有那别人为什么要跟你在一起呢？干坐着吗？人早走了。 所以再美好再浪漫的爱情也是由吸引点聚到一起的。而假如有一天你们的吸引点没了，除非是因为孩子，财产，面子，压力等这些外在因素，让你们暂时没法分开，但是这并不代表你们的婚姻就可以长久，即便一方再能忍，也有走到尽头的时候。 而人生本来就是在苦中得到智慧，当你明白自己想拥有的，不管外面的吸引力有多大，你都会明白自己想拥有怎样的婚姻。 就像陈妍希刚结婚时小s跟陈妍希说珍惜陈晓。因为他是一个传统认真的中国男人，认定了就会不放手且考虑对方的感受。而在充满诱惑的娱乐圈这样的男人更是少之又少。而陈晓之所以喜欢陈妍希就是因为陈妍希面对外界的否定和质疑声时她很豁达，不去计较也从不放在心上。所以这是他们彼此的吸引点。 而假如有一天对方真的舍你而去时，如果你拥有自己的力量你就不会为此慌张或者如梦初醒不知所措了。所以珍惜自己的婚姻以及明白它的功利性，因为它真的可以帮助我们明白自己在婚姻中的状态，以及怎么维护好自己的婚姻。 ⭐ 懂得在婚姻里滋养方稳定 所以想想看，你在婚姻里学到了什么？这些年有没有做到自我提升——生活里的各方面。还是继续啃婚姻吃着老本？ 因为我们的童年或多或少都会有一些在父母那里得不到的遗憾，所以当你可以给对方提供温暖，支持，陪伴以及心灵滋养的时候那么这些将是对方离不开你的最佳吸引力，否则对方为什么不能舍你而去呢？ 尤其当你功能渐失——孩子生了，家庭稳固，事业有成，年轻不在的时候，你的心灵滋养，也就是你对家庭滋养了。相知，相伴与相惜。懂得情趣又会生活时，就是你家庭地位不动摇，以及维持婚姻长久的重要因素了。 ⭐ 写在最后 人生路上的修行路每一步我们都在做着想要被爱以及自我提升获得目标的目的。就像我们的婚姻和生活也同样在做着这些选择，我们的目的和对方的目的，然后选择最适合自己的。就像《爱到极致是放手》里说的，是继续吃老本还是临危不惊处变不乱？然而不管那种状态，我们最终想要的还是自己可以获得幸福，与所爱之人相知相惜彼此相依。所以想要在婚姻里懂得生活以及活的精致，就要懂得滋养方能获得稳固的家庭地位以及幸福长久的家庭生活。 图片来源网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(二)：人生中如何丢掉累心的状态找回自己洒脱前行

有首歌叫《一场游戏一场梦》说的就是凡事不要太过认真，因为一切醒来皆是梦。但小时候听这歌的时候也会有这样的感觉就是，如果真的是这样那我们又该如何去真心对待呢？然后，直到看了张德芬的《爱到极致是放手》我才真的明白什么叫做“一场游戏一场梦”，而这个“游戏”与“梦”又是为何而来。 就像在人生的旅途里，我们是子女，也是父母，是员工也是社畜。我们有太多的头衔，然后我们需要做好我们的每一个角色，赚钱养家，修身养性，面对痛苦与快乐，我们如何做自己，又该如何处理问题，这是我们作为地球人类需要面对自己一生所思考的问题。就是什么是对以及什么是错。 还有，这些对从何而来，而错又是如何规定？以及对的判定会让我们感到快乐吗？而错的判断真的就会让我们舍弃吗？所以终其一生好像都在问自己是谁这样一个过程里去度过的。 那么怎样做自己，又怎样去摆脱外在因素的种种设限，这样仿佛才能够在面对不逃避，以及有爱和美景的陪伴下前行，然后找到自己完善自己，以及可以及时给自己添加燃料动力让我们继续奔跑下去。 张德芬台湾大学企业管理系毕业，曾于台湾电视公司担任主播，记者多年，在美国UCLA取得MBA学位。也曾在辞去国际知名公司的IBM高薪工作，而致力于心灵潜修与写作，这本《爱到极致是放手》就是告诉我们如何找到自己，又该如何做到面对世界笑看人生而非累身怨世。 ⭐面对角色需要的改变 如果说人生就是一出戏也确实如此，因为我们本来就有太多的头衔需要不断切换。从做子女到学生再到为人父母，养家糊口，我们需要做着不断的切换，不断适应。所以有的时候我们也需要下戏，而不是一直在“戏里”待着。因为所有的状态都只是角色，而并非我们本身，就像初为人母或者人父时我们会有不适应，也像初到一个新的工作岗位我们也有需要适应的时间和角色胜任的过程。 所以我们需要学习去怎样胜任每一个角色，然后在自己人生的舞台里去演好自己的每一场戏，那么在我们演的每一角色里，其实我们做的都是角色人物而非我们自己。 就像我们会有角色的喜怒哀乐，我们也需要处理角色的情感状态。但是，就像每一场舞台剧它都有闭幕的时候，当我们谢幕以后我们还需要切换到其他角色的状态亦或者是回归到我们自己本身。所以我想一场游戏一场梦也就是从这里而来吧？ 就像我们可以不必对角色用太多的心，我们可以好好的演绎角色，就像一个演员一样，他需要研究角色然后深入其内心，但是他不可能永远都待在那个角色里，他也有从角色里抽出的需要而不是沉浸其中不能自拔，因为那样是对人生造成混乱的，所以可以演绎却不必太过用心的由来。也是一场游戏一场梦的状态。 而人生几十年，既然要在这场梦里度过，也要在地球这个大环境里生活，那么何不如在每一个角色里好好游玩，然后少些计较多些开心，哪怕面对艰难困苦，也接受它就是我们的本来角色需要面对的状态，然后不逃避，而是舒服安心的休息在这场梦里，休息一下。 ⭐面对人生状态的回观 如果说人生如戏戏如人生，那我们应该如何在自己的人生状态里修行做自己，又该如何在做好每个角色时去清醒的看世界。就像修行不代表就不会痛苦，而是正因为你看的清楚看的明白反而对痛苦感受更深，对灵敏的反应度更大。 那么逃避吗？因为并不是所有的时候都有人陪伴我们，给我们爱和力量，温暖和笑容。那我们该怎么办呢？ 我们需要做到的是负重前行。就像即便我们懂得了养家生活只是人生中的一部分，他就像是一场骗局一样让我们去劳作，去面对生活里的各种苦难与艰辛，得到与失去。但是既然生活在这场人生骗局里，那么我们还是需要去面对这些痛苦也好，温暖也罢的这些过程。只不过这些都是我们需要在人生这条路上需要经历的一场过眼云烟而已。 所以不管快乐还是不幸，其实他都不属于我们，而是我们在地球这个世界里做的一场梦而已。但是即使有的时候你的梦醒了，但是不要忘记既然我们还存在于地球之上那么就需要时刻回观自己的人生状态。因为既然要玩那就玩好嘛，倾听自己的声音，问自己想要的是什么，而不是总在倾听外界与权威的评判，而是需要问自己大脑里的声音。多一些好的，少一些负面的。让我们在地球这个环境里过的再好一些快乐一些。为自己负责也为自己疗愈。因为回观我们才能够与自己联结明白自己的方向，以及看清自己的内心啊。 ⭐放下形式完善动力 如果说在人生状态里我们需要面对诸多困难，那么怎样跟自己做到联结呢？就像张德芬的《爱到极致是放手》里提到的，面对痛苦不逃避。 那么又怎么不逃避法呢？ 比如难过的时候拥抱自己，不再伪装，因为是人就有脆弱的时候。没有什么好丢人的，因为我们也不是万事通啊？只有放下伪装才能够积极进步。而进步的目的也是为了在修行里学习怎样面对自己，不因外在的需求，而是因为自己的需要与自己坦诚相待，这才是我们可以完善自己的有效肥料。 就像谁都不喜欢自己只是一个虚假的壳而更喜欢自己有踏实的内在，以及更有底气的活着，所以接受自己的不完美，不断完善才能够有效改善自己的缺点，然后通过努力让自己变得快乐，学有所成，充实自己。 所以完善自己的燃料，然后扎实的放进自己的人生课业里，再去储备自己的人生道路，这样才是放下形式上的自己而让自己可以更加充足的启程行动。 ⭐写在最后 在人生的课业里，有的时候我们会为自己取得的多寡而忧心忡忡或愤愤不已。也有的时候我们会因为外界权威和父母的指导认为自己就是怎样的。假如给我们输入的是积极正向的指令那么或者对我们的人生道路还有帮助。到如果是负面消极的指令呢？那么我们的人生可能就会变得黯淡无光了。 所以人生本是一场旅行。但是在旅行的过程里，我们需要面对不同的状态去做不同的反应。因为这些即带不来也带不走的时间里我们即需要学会放下也需要学会面对，所以倾听自己的声音，掌握自己的感受，才能够让我们在人生的旅途里，更好的前进，也更能清晰明白的去前行。 图片来源网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(三)：如何引导孩子拥有自己的人生和自我成就

每一位家长都希望自己的孩子茁壮成长，然后拥有自己的成就，就像自己未完成的事业后继有人一样。但是挺多时候也就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，孩子毕竟是独立的个体，你不可能让原本要长成苹果树的树苗给他修剪成橘子树。那是违背孩子天性，非他们原本意愿的事。 就像有的时候我经常听到某某的家长说，我喜欢活泼一点的孩子，不喜欢总是这么安静的孩子。而我有的时候也希望孩子可以变得再有自己的想法一点，但是当他真的要违背我的意思以后我才发现我是真的头疼啊。 所以大人有的时候就真的挺拧巴的。一方面想让自己的孩子成为世界上最优秀的孩子，另一方面又想要让孩子无时无刻不按自己的意思来完成自己要求的事情。但是，孩子是独立的个体，他们为什么一定要按照我们的方式去生活呢？就像我们同样需要得到别人尊重一样，其实孩子也需要从我们这里完成他们最初实现自我被尊重的第一课。 ⭐ 对不合理的事拒绝而非针对人 尊重，什么是尊重呢？比如尊重孩子的意愿。就像有的妈妈她总想着把孩子当做自己的财产，觉得一定要让孩子出人头地，这样才能显得自己脸上有光。而这其实是为父母在为自己作打算，不是在替孩子考虑问题。比如有的妈妈觉得别的孩子学习可以不用复习，而自己的孩子复习，那显得自己多没面子？于是就打算拼着狠劲也得让孩子直接升班，而不是考虑孩子自身的状况，这就是典型的面子大过孩子。 所以，在我们的人生里，最先学会获得的尊重其实就是从父母的教育里得到的。如果你一直侵犯孩子的权利，那么孩子在长大以后也同样会允许别人侵犯他们的权利，并且不懂得如何去保护自己。他会从小一直被欺负到大而不间断。就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，尊重孩子，我们并非为了自己，而是需要学习同理孩子的各种感受和需求。比如，跟孩子约定好了出去玩结果却来了客人，那么就需要对孩子说，真的很抱歉，本来答应好你的但是却没有做到，我们一下次再一起出去玩好吗？这次是妈妈没有遵守约定，下一次我们一定去实现好吗？而不是面对孩子的不开心呵斥孩子的不懂事。 是的，我们要尊重孩子的感受和要求，让孩子知道他们是可以有要求，有需要的。这样当孩子在外面再遇到类似的别人侵犯他们权利的事情时他们会明白自己的边界和界限感在哪里，就不会再被人再随意侵犯了。同时，我们也要教会孩子懂得对事不对人。所谓对事不对人是指，我们针对的是这个事，而不是给别人人身攻击。 就像答应了孩子出去玩却没有做到的家长，对孩子抱歉的是不能满足孩子出去玩的事情感到非常抱歉，而不是面对孩子的不开心指责批评孩子你怎么那么不懂事？所以这样的情况下，孩子也会明白，在感受到愤怒与不满的时候，我们需要用到的是非暴力的语言沟通，而不是在愤怒情况下说出了不恰当的言语与做出不恰当的事的行为了。 ⭐ 按孩子的状态成长并给与尊重 什么叫按孩子的状态成长呢？就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，明明是颗苹果树你非要按照橘子树的成长给它修剪施肥，然后你还怪它成长的不是你期待的样子，这样其实都很累。 同样也像喜欢安静的或者又觉得自己的孩子怎么就不能像别的孩子那么活泼呢？其实说到底我们都是在按照自己的需要在培养孩子。我们不是在让孩子成长，而是想要透过孩子去活出自己想要的样子和状态。 就像我，我本来喜欢的是文科，爱的是美术，但是我妈觉得会计真的好简单啊，于是让我报了会计。如果要问我你为什么当初不坚持去学语文或者是美术呢？只能说我当时不懂得该如何为自己去做坚持。所以我后来只能在会计的领域里很艰难的爬行着。而如果要问，你为什么不转行呢？我只能说年近四十的我没有办法再从零开始了，因为现实问题，我只能继续深耕会计了。而美术我只能作为爱好来培养它，然后直到有一天我的会计变得驾轻就熟的时候我在去发展我的美术了。以及也看到过很多的例子，取得了一定的成就又放弃的，为什么呢？只是因为并非自己所愿。而自己更擅长的还是自己喜欢的专业。 说这些并不是说天下父母都那么多的不是，而是想要表达，在自己可以努力学习的时间里，不违反是非对错的情况下，尊重孩子的意愿结合孩子的状态然后给予他们更多的成长空间。 ⭐ 充实人生有成就按喜悦不看脸色 什么叫充实呢？你可以劳逸结合获得很多知识，不会觉得每天碌碌无为，做一天和尚撞一天钟的那种。那么什么又是成就呢？在你自己的所在领域每天进步一点，就像孩子每天学习进步一点，不会觉得自己除了玩就没别的事了。因为我们的成就就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，孩子学习不是为了考试，而是为了明白道理掌握技能。 所以我们不是为了看别人的脸色来学习，而是需要根据自己的状态去学习。就像大家都经历过家长之间互相攀比成绩，那个状态就是成绩不好的真的会觉得很尴尬，很自卑，然后仿佛所有的聚光灯都在别人身上而自己则变成了那个丑小鸭。 但是充实的人生不是用来攀比的，而是需要看自己在学习之中获得了什么，除了成绩我们还可以获得做人的道理。我们是需要按照自己的人生状态来进行的，而不是需要看着别人的脸色去学习的。就像在我初中的时候我看不进去《红楼梦》觉得它晦涩难懂，但是在我结婚生子以后我却可以看下整本书了。是的，我的人生状态变得不一样了。 所以也就会有少年读本的四大名著以及原版的四大名著，为的就是满足不同时期人们对于知识的不同需求所做的准备。所以让孩子学会拥有他们自己的人生状态和成就是按照他们的喜悦的方式进行的，而不是通过别人的脸色和认可做准备的。 ⭐ 写在最后 我们每个人都是独立的个体，如果想要让孩子健康快乐的学有所成，那么需要父母丢开自己禁锢太久的双手，因为孩子既非我们的附属品，也不是我们为成就自己面子的产物。就像我们同样需要获得尊重的感觉一样，孩子也需要的。 所以，当我们都抱着双方自由但又彼此尊重的想法和态度以后孩子是可以拥有自己独立美好的人生的。而这样的结果也是每一位做家长的希望看到的结果吧，我想。 图片来源网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(四)：如何让亲密关系获得双赢不因矛盾摩擦而禁锢

在我们平时的生活里，父母，爱人，孩子，朋友，构成了我们的朋友圈。好的关系是我们可以在这个圈子里快乐自由的成长。就像有的人谁跟他在一起都会感觉很舒服，我们称之为双商高。但有的却总是喜欢用刺激别人的方法来面对那些善意，以此来显示自己的霸道或者厉害。所以刺痛效果往往是伤敌一千，自损八百，说不定回过头来自己会更伤更痛更自责。 所以，聪明的方法就是我对你的爱可以换回我所需要的爱意——双赢。而笨拙的方法则是，明明是关心在意，但却总是词不达意，或者不知该怎么表达。所以只能用刺痛的办法来伪装自己的所需所感。因为那样的表达其实还是一个受伤的内在小孩在渴求与呼唤爱的需要和存在。 就像《爱到极致是放手》所讲的就是带我们寻找如何与所爱之人相处然后获得内在力量和智慧，以及学会如何接纳，臣服和放手，然后找到通往爱和幸福的桥梁。而它的作者张德芬女士，毕业于台湾大学企业管理系，曾任台湾电视公司记者、主播多年，在美国UCLA取得MBA学位。2002年辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力于心灵潜修与写作。为的就是帮助更多人找到打开亲密关系的钥匙。 ⭐ 双赢的爱为流动与持久 如果说，在关系里聪明的办法是获得双赢。那又该如何双赢呢？其办法就是，懂得怎么称赞别人和自己。付出的东西既是别人所需，而自己又努力付出了，然后还可以得到自己所需的真实回馈，这是所谓双赢。 因为在关系里无论什么样的状态，开心，失望，伤心，愤怒，这些情绪其实无不表达我们的感受就是我们想要得到爱，得到了我们会开心，而得不到，所以才会有这些负面的情绪表达。 比如夫妻两个人做家务，妻子要丈夫去拖地，丈夫如果应允了，然后把地拖好了，这是因为丈夫觉得这样可以减少妻子为家庭付出的劳累感，或者自己就是闲着没事，拖一下就拖了就当玩了，那么在丈夫打扫干净以后妻子适当的夸奖，这就是一种双赢，彼此都快乐开心。但假如妻子说，你在家几天也不拖拖地，你看家里都脏成什么样子了？那么丈夫可能就会反击，我前两天还拖地了呢？你怎么不说？于是这架就可以吵起来了。 如果妻子可以表达，那你再辛苦一下，把地拖了，我实在是太累了，那么丈夫可能就会以一种心疼和体谅的方式去做家务，但如果妻子回答的是：这有什么？咱们家的地都是我拖的，我说过什么了吗？怎么干点活还得显摆？所以后面这个回答就是非常笨拙的求爱方式。明明自己想要得到爱，但却非要让对方感到痛苦一下才可以。很明显妻子是在诉说自己的辛苦以得到丈夫的爱和关心，但是诉求里边妻子表达的只是自己要求的东西，却没有表达出自己为什么有这样的需要。 所以这样的时候提出要求者可以看看自己的内心，我为什么想要对方做这些？我想满足自己的哪些需要？以及我为什么会有这样的需要？或者作为妻子的这一方已经付出惯了，但是想要得到的只是别人可以给自己一些回馈和爱。所以聪明的表达方式和笨拙的表达方式得到的结果就会完全不同。以及有些人为了逃避内心的自责还会选择合理化伤害，然后用一些大道理来做自我保护。 所以当我们懂得，可以回馈一点爱给对方以及这种爱也是对方所需要时，那么我们的爱就可以相互流动历久弥新了。 ⭐ 婚姻去留在己可寻方法 “都说鞋子合不合适只有脚知道”，也有说“幸福的婚姻大多相似，不幸的婚姻却各有不同”。而张德芬的《爱到极致是放手》里这样表达，她说，人生是场修行，当你凡事责怪他人跟老天的时候其实你并没有在做功课，但是当你去思考各种解决之道时才是让自己在成长在历练。所以，很多时候婚姻的去留，如果不是外人可以随便下定论的话，那么就是你自己在做选择。 因为很多时候抱怨它带着一种无力感，是你面对这件事情找不到解决方法，或者是你把快乐通过对方的行为做着自己的表达，就等于你把自己的力量放在了对方的身上，而没有为自己的快乐负责。 就像前边说到的那位妻子，如果她想改变丈夫，那么可能就会得到负值，因为妻子的意图丈夫可以洞悉，但如果不是丈夫心甘情愿，那么最后往往妻子会装满了伤心失望。 那么是要妻子必须忍受丈夫的懒惰还是选择心甘情愿的在一起生活？这里其实不是要让大家必须委屈求全，而是说无论怎样选择其实都是妻子的自由。如果想要继续被囚禁在这种生活状态那么就不会有人劝说妻子离开。因为这种夫妻模式也真的很多。而如果想要离开，那么也是妻子的自由。所以关键是看妻子会做怎样的选择。 就像如果改变注定会受折磨，那么可不可以选择折中的办法呢？比如，变“期望”为“希望”。 就像，“期望”是比“希望”更为迫切的感受。当我们可以放下“期望”时我们就会放下很多可能遇到的不如意。但“希望”则是指，我们有一个目标，如果可以实现，那么当然会更好，但如果没有实现那么一切如常也ok。 所以，接受对方的状态，如果他们有心改变，我们可以加以鼓励。如果对方一切如常，那么适当的表达一下自己的感受和需要，进行及时的沟通。不指对错，而指需要，那么生活也就不会变得两败俱伤了。 ⭐ 仇恨双刃剑看到情绪面对 有的时候我们会愤怒，甚至是仇恨，那为什么会这样呢？就像张德芬的《爱到极致是放手》里表达的当我们愤怒时是我们所不想面对的负面情绪，比如，伤心，失望，羞愧，懊恼等。因为不想面对，所以通过发泄愤怒来谴责那个引起我们这种情绪的人。而还有一种状态就是直接转嫁给了第三方。 比如丈夫有了外遇，妻子可能就会采取各种手段去发泄不满，那么是丈夫的这种行为让妻子难过愤怒吗？不是。而是丈夫的行为让妻子感受到了背叛，被抛弃以及这背后引起来的伤心，难过，失望带来的各种负面情绪，给妻子引发出来的恨与不满。而解决问题的办法就是看到自己的需要，是选择让丈夫回归家庭还是选择无法忍受与丈夫离婚，这些都是我们在人世间，学会与自己相连接，然后看清楚自己心中的答案，再做出的选择。 而这里所提到的把愤怒的情绪转嫁到第三方的行为，其实也是无法面对自己不能承受情绪的一种发泄，而当自己可以明白自己心里的感受时也就可以面对，甚至说可以放下了。 ⭐ 写在最后 生活里我们都在寻找爱，然后可以快乐的生活，但很多时候不恰当的表达方式则会容易引起不必要的伤害，然后“相爱相杀”这样的词就出现了。于是我们用各种方式呼唤爱，表达自己所需所感。所以就像《爱到极致是放手》里提到的，既然想要表达需要，让爱流动。那么为什么不去选择好的方法，而让不好的总是运用其中呢？所以，可以看看这本书，或者可以让你从中得到答案。 图片来源网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(五)：如何摆脱依靠，活出自己想要的样子

谁都知道不论做什么，靠自己才是最重要的，因为你心里有底，才能不慌。就像昨天看到一个视频，演员王一博严肃的站在那双手环胸嘴里也不知嚼着什么，看到旁边的镜头挑了一下眉。如果在粉丝看来，那是在撩你，但是在我看来，那就是一个有底气的人在看着他的队员或者是教练在统筹安排接下来的舞蹈应该怎么进行。因为在那样的状态就是一个活出自我且在自己深耕多年的领域里的一个有底气有自信人所具备的自我价值的存在，而不是一个听天由命，凡事寄托外力的人所做出来的状态。 几年前我曾参加一场活动，当时听到有老人说，唉，这就是命啊。当时的我还挺伤感，因为我联想到了自己，觉得自己也是一事无成。命运为什么对我这么不公？但是直到看到旁边撇嘴的人，似乎老人是说错了什么，因为我命由我不由天嘛。所以正如王一博，以及撇嘴的这一位，验证的其实就都是张德芬的《爱到极致是放手》里说的，我们需要向内看，看自己的需要，而不是总是依靠外在力量，去依靠去寄托，去让别人代替我们成长，因为那样既不现实也无法让我们得到真正的自我成长，以及内在兼修体验成功的价值。 张德芬台湾大学企业管理系毕业，曾任台湾电视公司主播记者多年，也曾于美国UCLA获得MBA学位。2002年辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力于心灵潜修与写作。因为她自己说，曾感到迷茫，想要寻找自我。而这本《爱到极致是放手》所写的就是帮助我们如何找到回归自己，且努力成长并帮助我们如何实现亲密关系的一本书。 ⭐好状态是挣来的不是羡慕来的 就像王一博喜欢舞蹈，他也像很多孩子一样上过各种的兴趣辅导班，但是最终他选择了舞蹈，并去韩国学习进行深造，那年他才13。也曾因为痛苦想在深夜发朋友圈说，好累呀，但是最终也还是没发，为什么呢？就像他自己说的，谁理你呀？自己的辛苦自己知道，没有汗水如何获得成功？就像张德芬在《爱到极致是放手》里说的，好状态是自己挣来的，而不是羡慕别人羡慕来的。所以最终王一博成功了，就像如今还未30的他也可以像王者那样站立舞台，因为那是自己一步一个脚印踏实走来的。 也像我曾经的迷茫，感觉四周都是迷雾，不知道该往哪个方向走，觉得为什么老天会给我这样的命运？让我永远都在仰视羡慕别人，就像那位老者说的，这都是命啊？但是我甘心吗？我也不甘心，所以后来看书学习变成了我的推动剂，就是既然自己肚里的墨水比较少那就多看书，多学习，多下功夫。所以“只要功夫深铁杵磨成针”这句话真的是有他的道理的。 你功夫下到了，成绩也就出来了，虽然学习里的痛苦也经常让我无数次的想要退缩，以及感觉所下功夫跟得到不成正比，但是，如果不下功夫付出努力呢？那更是一个子儿的成绩也得不到啊？ 但我们学习是为了什么呢？为了让别人看到，摆样子出来说“我是王者”吗？不是。而是为了让自己更有底气，也更有勇气的面对生活里的困难。因为样子你可以摆出来，但是真正的内在却是没办法装出来的。面对困难你还是得想办法去解决，而不是逃避。因为只有在学习的过程中你积累了经验，你才能让自己好的状态积累出来，而不是说什么怨天尤人推脱责任这样的话。因为好的状态那是自己挣来的，而不是靠羡慕别人得来的。 ⭐面对苦难不逃避才有其真正价值 人为什么要受苦？因为很多事情你不经历你就没有办法总结经验，摸索门道。然后对事情有通透的了解。所以我们要有吃苦的能力，不断的回观，这件事给了自己怎样的感受，自己又应该怎样去努力，去克服下一次面对痛苦时自己应该有的状态，而不是总是去依靠别人，从外力获得而非自我输出面对困难的勇气。 就像王一博他有如今：演员，歌手，舞者，职业赛车手的诸多头衔也是靠他自己无数个日夜辛苦的付出得来的，而不是走捷径然后转移面对痛苦的注意力得到的。因为就算你这次转移了，那么下次面对痛苦时它就不存在吗？其实依然还在那里你逃不掉的。除非你越过了障碍，成就了自己。 就像我小的时候由于父母工作忙，然后把我寄托在一对老夫妇的家里照顾。老夫妇人很好，但唯独不好的是我们的饮食习惯不搭但是我又不懂得该怎么去表达，于是身体状况每日欲下，越来越不好。又由于父母陪伴和交流少以及好的医生也难寻找在那个时候。所以真正把自己的身体状态调理好的时候我已经到了孩子快上幼儿园了，但就这样，医生告诉我的也是，你需要多锻炼，你平时坐的时间太长了，哪怕每天锻炼半个小时也是可以的。 要知道我小的时候玩劈叉可是轻轻松松能玩一字马的存在的，而现在却是上个楼梯都像是脚上绑着二斤砖一样，好累呀。 怎么办呢？于是开始练瑜伽。是的，除非身体不舒服的时候偶尔停顿，其他的时候风雨无阻。虽然进步的过程依然不是很大，但至少我不用靠药物维持自己的身体状态，且哪怕不舒服的时候也可以相对缩短时间让精力更好的回归自己，所以这就是我在面对自己的困难时不去逃避，然后收获我自己的身体价值，为了我的家庭我的孩子以及我自己的事业。因为只要我没有自己好的状态，那么我所有的事情也就都没有办法有效快速的去解决完成了。 这就像张德芬的《爱到极致是放手》里说到的，面对困难不逃避才能找到属于自己。 因为我们无法将身体的健康总是寄托于医生，那样不现实也不是什么太好的事。虽然他轻松不用自己怎么费力，但是那不是自己的内在所发而是靠着外在能力来源的一种状态。也像我们的喜怒哀乐是需要我们自己去掌控，而非都去依靠自己的爱人给与。因为那也不现实，那依然是靠外力，而非自己的内在所得。更像面对孩子，我们需要寻找自己的人生价值而不是让孩子替我们活出自己的价值。因为那样同样是靠外力所出，而非自己的状态所给予的。 所以以上皆是逃避带来的问题，而真正想要解决问题，还是需要靠自己的付出努力才能得到我们想要的自我价值去体现才行。这才是我们自己的，而非依靠外在才能拥有的。因为外在总归也有限嘛。学会依靠自己才能踏实啊。 ⭐找内在靠自己建联结才能住当下 都说要学会寻找内在跟自己联结才能活在当 下，那么内在怎么寻找？跟自己又该怎么联结？又怎样才能安稳的待在当下？这些都是我们需要面对和解决的问题，于是在张德芬的《爱到极致是放手》里提到了这样的方法，就是呼吸法。所谓呼吸法就是找一个舒服的地方坐在那里，你也可以背靠一个枕头，让自己舒服一点，然后让呼吸不间断的吐纳15分钟，去放松和感受当下自己的状态。 因为现在的我们真的是太忙了。我们需要忙着照顾家庭，忙着照顾孩子，还需要忙自己的事业。然后为了好的家庭以及更好的自己，然后我们就常常会忘了自己真正的需要，所以我们总是在关注外在而忽略了自己的内在。 所以关注自己一下，让自己学会放松，享受当下的静谧时光，去感受自己当下的觉知，体会，灵魂。然后看自己的所需所想所感。这样的时候就是我们跟自己联结，然后感受自己的存在以及安住当下的时光所在。 所以每天抽出15分钟感受和照顾自己一下吧？因为没有好的自己又何来好的其他呢？对吧？ ⭐写在最后 我们都在寻找自己的价值，也都在寻找自己。所以很多时候我们还是需要问问自己的声音照顾一下自己的感受，然后才能够目标清晰的为之奋斗努力。所以困难来了不要总是先想着怎么去逃避，躲避寻找依靠，我们也可以自己想办法寻找方法然后解决问题。就像那句条条大路通罗马。因为事在人为，所以面对问题不逃避，而是理解自己的内在，我们才能解决问题。也才能增加积累面对困难的勇气，然后战胜自己，找到自己真正的价值啊。 图片来源网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(六)：在生活里我们应该怎样去表达爱意以及寻找丢失的自己

在生活里我们都希望得到爱，那样我们才会感到幸福，但是有的时候却有这样一种情况就是我们不知道该如何表达爱，却总是用一种伤害的方式来表达我们对亲密之人的爱意，所以就容易变味，甚至是词不达意。就像台湾影视演员言承旭，他说他是来自一个单亲的家庭，跟妈妈一起生活，因为家庭的拮据与心灵上的创伤让他不懂得如何去跟最亲近的人表达爱，以及总是会用伤人的语言表达自己的关心。 这其实就涉及到一个问题，为什么我们对于爱的表达那么不容易，但是对于负面情绪的表达却又是那么的精准无误呢？在张德芬的《爱到极致是放手》里这样告诉我们，任何问题都是有其生长需要的环境。当你表达的爱无人回应甚至是遭到不好的待遇时我们就会逐渐关闭心门，因为那样我们得不到任何好处，我们就会觉得这是无用的。那怎样才能让我们学会表达爱呢？这就是《爱到极致是放手》里说的，需要看你后天的个性与自我成长的努力了。 张德芬台湾大学企业管理系毕业，曾任台湾电视剧公司记者、主持人多年。在美国UCLA取得MBA学位，也曾辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力于心灵潜修与写作。这本《爱到极致是放手》就是帮助人们如何找回自己，并学会与爱人，父母，孩子，朋友如何相处的懂爱之书。 ⭐ 有能量表达爱 爱要如何表达？有人会问爱还要怎样表达，不就是我爱你你爱我之类的吗？电视剧里经常看的。 但是生活里你会吗？你会对父母以及自己的爱人和孩子表达自己的爱意吗？ 因为在我们这个东方古国“爱”是一个含蓄的词汇，她不像西方，爱就是要表达：拥抱，亲吻，随时随地互说“我爱你”，我们不这样。我们更多时候还是喜欢用一些行动来表达我们对对方的关心，就像那句话说的：爱你在心口难开。是的，我们含蓄惯了。 就像孟母三迁一样，什么样的环境养育什么样的人。对于我们爱的表达同样如此。 昨天因为一些问题跟我妈吵架了，因为什么呢？就是我妈总想让我跟其他人一样，学习怎么去办事，怎么去处理问题。我知道她是好意，希望我可以更好的成长自己，处事圆滑，提高情商，但是从我妈嘴里表达出来那就是我不认可你现在的状态，你需要做到更好，于是我们就开始吵架了。 后来等到下午，我的气消了，回想我妈的说法，我知道她想让我变好，只是她对我做不到认可和理解，所以这样想想我还是在等了一会以后跟我妈回了个微信说：妈，我不应该跟你吵架，我知道你的意思是希望我变得越来越好，但是我也一直在努力着，你得让我慢慢来啊。 如果说小的时候面对父母我们会有一种面对权威不得不认命必须低头要不然就得不到有条件的爱的话，那么如今成年的我们有些事再去跟父母道歉认错的话（只要不是太大的事很多时候过去也就过去了，就像那句母子怎会隔夜仇），那也是我们真的在表达爱意了。 但是就像我一样，从小生活在一个不懂得怎么表达爱的环境里，我妈她也是在一个不会表达爱的环境里成长的。所以对于“爱”是轻易说不出口的。所以信息发出去以后我妈一个字没回。好吧，我就当她看到了。 也许很多人都会说，我们的父母也这样啊，发微信从来不带回的，但是你不回她的她就能跟你着急，埋怨你不回信息怎样之类的。所以你看，负面情绪的表达是多么的精准无误，但是对于“爱”的表达我们就仿佛很多事情都难以说出口一样。 所以就像我妈她从小因为生活条件原因从没跟我姥姥有过拥抱的时候，所以她跟我也从来不拥抱。就因为肢体接触少，语言上又没有过爱的表达，所以在我有了自己的孩子以后跟孩子亲吻，以及拥抱就变成了我最快乐的事，并且互跟孩子表达“我爱你”。 是的，就是因为我的严重缺失从而让我有了这种反哺行为的强烈需要。 要问我妈为什么不反哺？只是因为她童年时期的付出得到过认可但是我的付出却很少得到她的认可，所以我俩连反哺需要都不一样。 而我先生也是一个不懂得表达爱的人，因为他的很多诉求得到的都是婆婆的训斥，所以就想张德芬的《爱到极致是放手》里说的，当我们表达爱，需要和关心的索求被驳回时，我们会明白这是不好的，我们也会收回自己的很多感受和需要，然后关闭心门封闭自己，然后学着像长辈和其他人一样精准无误的表达负面情绪，但却不知道该怎么去表达我们的爱，和如何去爱对方了。 所以我跟先生之间的诸多矛盾，也是我在努力学习以后才学会怎么去表达自己的需要以及怎么去表达对他的关心和爱的。而之前我们就有很多的矛盾，误会和争吵。 所以对于爱的学习和表达的能量就像《爱到极致是放手》里说的，需要看人的个性以及后天的努力了。就像我，我也是在努力学习，并且我想要学习才获得的成功的。 ⭐ 有自尊得自尊 什么叫有自尊才能得自尊呢？顾名思义首先你得先学会如何爱自己尊重自己，那样才会得到别人同样的爱与尊重。 就像一个懂得爱自己的人那么他也明白应该如何包容与接纳对方。就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的那样，很多时候在亲密关系里吵架需要两个人而停止争执却只需要一个人。 就像昨天我跟我妈的争执，当我觉得她一点都不理解我的时候我跟她说的就是我不想跟你说话了，我想一个人待会。虽然那个时候我依然有气，但是争执的话题我则是选择先主动去放下然后结束那场对话。 而很多时候付出型人格就容易不会照顾自己的需要，不会表达自己的感受，然后就像前面提到的，负面情绪可以精准表达但是自我需求跟爱却不知该如何表达。所以，你想要获得自尊就需要先停止自己一味付出的习惯，也可以心安理得的去接受别人对你的付出。 所以就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，你爱对方那么首先你就需要接受对方。就像你找的是男人而非男孩，那么你就需要做女人而非女孩。如果你找的是有自信的另一半，那么就需要你偶尔展示自己脆弱服输的一面。就像我妈对我，她永远在想着怎么去改变我，然后去达到她的需要，所以我们俩就总会去争执，虽然她也并非出于恶意，但是我却非常排斥。所以在亲密关系里也是同样的，只有当我们放下了拯救对方的心，我们才能给双方自由，也只有给了双方自由才能够更好的获得对彼此的尊重。 所以照顾好自己的需要，也可以偶尔展示自己的脆弱，倾诉自己的需求。因为当我们需要获得尊重时，我们首先得知道如何自己尊重自己。也只有在自己尊重自己以后我们才能获得别人对我们的尊重啊。 ⭐ 共滋养共担责 在亲密关系里如何才能共同滋养共担责任呢？首先就得是你们学会共同成长，因为世界万物他都不是一成不变墨守成规的。而如果你顽固不化没有进取之心的话，那么婚姻就很容易失去新鲜感，因为凡事都有其保鲜期啊？所以在亲密关系里我们需要学会有危机意识，这样可以刺激我们有一颗积极相向，且可以给双方提供足够的时间与空间的能力，就不会让婚姻守旧，缺少动力来源了。 其次，当我们在亲密关系里可以做到相互不隐瞒，坦诚表达自己的需要与付出时也会让彼此愈加亲近，不再有距离。就我跟先生之间，当我跟他分享我的很多事情的时候我是可以看到他的快乐的，尤其是在向他请教问题，并且认可的时候先生的那份喜悦也是溢于言表的。 由此可见，亲密关系里相互坦诚不隐瞒对于增加夫妻之间的互动时的促进力有多大。 再次，谁都有情绪不好的时候，或者说错话的时候。那么这个时候主动真诚的道歉，同样可以获得对方真诚的谅解，就像我跟我妈的道歉一样。虽然她没有回复我，但是我想在她看到我道歉的话语时我想她也是开心的，毕竟这是来自我作为女儿真诚的道歉。所以很多时候，当我们可以承认错误并且接纳自己时，其实是对自己还有对我们所爱之人最好的礼物了。因为有的时候解铃还须系铃人嘛。 ⭐ 写在最后 学会表达爱意，不仅可以温暖家人增加亲密关系的幸福指数，同样，也可以帮助我们在工作和生活里得到温暖和传播温暖。因为这不仅是我们的有效需求，也是作为我们成长路上表达自己和防迷失自己的自我定位。是的，人人都可得幸福，我们同样也需要。 图片来源于网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

《爱到极致是放手》读后感(七)：如何让我们与所爱之人学会承担风雨共同蜕变

都说“不经历风雨怎么见彩虹”，也有说“好饭不怕晚”，还有说“铁不练不成钢”，但是很多时候当我们真正经历痛苦的时候我们才发现，很多时候我们是退缩的。不管面对自己的事，还是面对所爱之人承受痛苦时，我们其实内心还是不想面对的，就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，很多时候我们或者并非出于爱，而是担心无法承受内心的那些煎熬和冲击，所以才不想让所爱之人受苦，然后也同时害怕自己受到辛苦。 就在前两天，我在做运动，先生在房间玩电脑，我因为抽不出时间出来于是让先生给孩子倒点热水洗头，先生回了句，都多大了？都十岁了还端不了个热水壶吗？我一想也是，这是早晚都需要面对的呀？总不能让孩子长大变成个废物吧？于是采取了先生的意见。那个时候我才意识到女性总是出于安全性考虑，而男性则是会出于成长方面考虑。 我爱我的孩子吗？当然，毫无疑问啊？但是我也有烦的时候啊？所以，面对后来孩子自己倒热水这件事我其实就是像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，我担心孩子受伤以后他会疼，再就是，可能还得请假不能上学，以及后边很多麻烦的事还得让自己忍着不舒服吧。总之，这就是阻碍了孩子的成长。因为要成长你就得锻炼。要不然怎么去成长呢？ ⭐ 相处像跳舞进退有度 如果说面对孩子的成长我们有很多的焦虑，就像我先生，他有时嘴里再打着别扭，但是他也还是害怕孩子受到伤害，还是会该干嘛干嘛，那么夫妻之间呢？如何协调夫妻之间的感情呢？ 张德芬的《爱到极致是放手》里提到过这样的话，如果一个人的性格行为可以被你掌握和应对，那么你便不会爱上或者遇到这个人。起初这句话我不怎么理解，后来我才明白，就是当一个人毫无亮睛之色时你是不会注意到这个人的。就像我们爱一个人，总是需要这个人既有我们想要得到安慰的地方，又有对方所吸引我们的地方。所以也像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，仿佛亲密关系的障碍就像是为每个人量身定做一般。而我们就是这么拧巴的一种存在。不旦要好，还要有吸引之处，还要有高于你的地方，你才会注意到对方。 但是我们总会有开心或不开心的时候，这样的时候我们应该怎么处理夫妻关系呢？ 就像经常看到，一方兴致勃勃的回家了，而另一方却摆着臭脸好像对方欠他几万块钱一样，这个时候我们是否需要为对方的不快乐负责呢？因为我们的情绪并非同频，而如果我们也受到对方坏脾气的影响的话，那我们很容易跟对方一起不快乐。就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，或者有时候对方就是单纯的心情不好，也或者是我们的意见相左，还或者就是想拉着你，让你一起堵心。那么这个时候如果是心情不好，我们可以同理一样对方的感受劝导一下。但如果意见相左，或者就是想拉着你一起别扭的话，我们是可以选择享受自己的独处时光而不去被对方感染的。而这也就是张德芬的《爱到极致是放手》里说到的，有冲突时，一方如果改变，那么另一方也会跟着改变，就像跳舞一样，一进一退，一退一进，张弛有度，他是屡试不爽的。 前段时间跟婆婆就有了这么一出，只是因为一个洗碗，我忙，然后就听到外屋那叮叮咣咣的声音，但我没去搭理，还是该干嘛干嘛了，然后就看到婆婆像变脸一样，又恢复了常态。 所以说，当你对对方无条件，以及无对立的情况下，检验你是否爱对方的最简单的方法就是：你的快乐是否系于他。而婚姻亦如此，可以共分担，但却不可乱背锅。因为婚姻讲的就是一进一退互相包容的，而如果双方都不让步的话，那婚姻就会变成一种很糟糕的状态，你也没办法从中学到什么了。 ⭐ 承受内在煎熬共成长 很多时候面对痛苦还需要看我们拥有什么样的态度，就像如果夫妻之间一有问题就离婚的话，那民政局每天应该都挺忙的。 所以面对问题你是把问题推出去，完全的责怪对方或者怪老天总是在跟你开玩笑呢？还是觉得问题来了，我需要想办法解决问题呢？这就是两种选择态度。 一个是往外推，一个是去面对。 如果你往外推，那么受再多的苦和委屈你都不会成长，因为你没有从中学到什么，而如果你选择去面对，那么就可以从问题中看到解决之道，这就是在煎熬里可以获得成长的地方。就像《爱到极致是放手》里说的，恐怕没有人会去喜欢一个怨妇。而活泼开朗，积极向上的人就会受到很多受欢迎，毕竟情绪很多时候都会传染一点。 而有的时候我们可能自己经历了一些痛苦，然后就不想让所爱之人承受痛苦。就像让孩子倒水，以及让孩子学习各种新技能，其实挺多时候我也都是在担心的，但是也就像《爱到极致是放手》里提到的那样，我们有的时候并不是出于爱，而且没有办法承受自己内心的那份焦心，揪心的担忧和焦躁感。那是没有办法面对自己内心情绪冲击的状态。 所以这个时候应该怎么办呢？ 我们可以选择给孩子打气，然后跟孩子一起去成长。就像小的时候第一次让孩子独自买东西一样，我真的怕他走丢了，被人拐跑了，或者是被车子给碰到了。一开始的时候我还会偷偷的跟在后面，但是后来感觉不是长久之计，于是各种嘱咐，靠边走，不认识的人不要跟着走，以及你觉得不舒服可以大叫来保护自己。 是的，孩子迟早要成长，要独立。而未来也有太多的第一次需要我们去面对，所以给他们受苦的时间和空间，这样可以给他们提供内在力量和成长智慧。如果实在不想看到他们受苦那么可以给他们打气。要知道，挫折愈多，愈会帮助成长，而成长的快乐只有你在成长以后才会深有体会的。就像茶叶蛋，不也是蛋壳破裂越多才能越入味吗？而成长同样如此。 ⭐ 彼此关注有空间可长久 都说不同年纪就会有不同的人来陪我们去走一段路程，父母陪伴我们的童年，爱人陪伴我们的成年之路，孩子是我们生命的延续。 那为什么我们会对伴侣有天荒地老，至死不渝的感情呢？那是因为当你特别关注对方把他当做特殊的那一位时，他会有自己是不同于别人的这种感受存在的。这是不同于父母为了生活奔波，哪怕在看你但脑子里却在思考其他事情，那种被疏忽的感受的。 所以你们会想要时刻关注对方与被关注，这种感觉。而这也是为了弥补童年未得到关注的匮乏所引起的。 但再新鲜动人的事物也有感到疲乏的时候，所以时间长了，你就会像一件家具一样，少了不行，但也就是放在那里的一种存在。你会发现你不再是那个特殊的，唯一的存在了。因为对方的眼里和心里已经被他的工作，朋友，父母，兴趣所占领。而所有的这一切里偏偏没有一点是属于你的，所以我们都会感到厌倦厌烦以及生活的无趣跟糟糕的状态。 那么怎样才能让婚姻步入正常的轨道呢？ 我们不旦需要在生活里给爱人留有足够的独处空间，同时还需要给在自己的心里留那一块属于对方的空间。当然，也还有一部分是属于孩子的空间，可以让孩子感觉到来自家庭的温暖。 因为家庭总会有那么些磕磕绊绊，所以及时的沟通就是促进你们关系和谐的桥梁。而有的时候一些建设性的讨论或者争执，其实也可以得到提升智慧和结果的。是可以帮助双方都有进步的。所以好的婚姻是需要给对方留空间的，而长久的婚姻则是需要彼此坦诚沟通的，因为坦诚沟通，所以有一天你和你所爱的人甚至是可以达到灵魂相契合的高度的。而这也是可以帮助我们历经风雨共同成长的。 ⭐ 写在最后 中国有句古话叫做活到老，学到老，所以有智慧的人就是在不断学习，以及寻找有智慧的友人来引导自己学会自我提升。 确实，不经历风雨怎么见彩虹？所以放手让自己以及自己所爱的人一起去经历，共同成长。而这之后所带给我们的快乐是不经历的人所以难以体会的，所以为了成长，让我们一起去拼搏吧。加油！

图片来源于网络，侵删 我是百想耳语 喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。

本文章为汉语心得记录网文章频道经典文章提供，版权归原作者所有，转载请注明出处