深夜2点，知乎热帖：“为什么我周围没有人婚姻幸福？”

幸福的婚姻，靠的不是完美伴侣，而是用心经营。

深夜2点，我围观了知乎上的一个问题：

“为什么我觉得周围没有人婚姻幸福的？”

题主表示，周围人的婚姻都面临着各种问题，ta开始惧怕婚姻。

想起一个恐婚朋友跟我说过的话：接触越多已婚人士，越发现我理想的婚姻，只存在于电视剧里。

为什么电视剧里的爱情婚姻那么美好？因为那本就不是真实生活。

就像李碧华所说过：

"帝王将相，才子佳人的故事，诸位听了不少，那些情情义义，恩恩爱爱，卿卿我我，都瑰丽莫名，根本不是人间颜色，人间，只是抹去了脂粉的脸。"

很多人总觉得婚姻不幸，不过是还没有看破婚姻的真相。

婚姻中改变自己是神改变别人是神经病

最近跟同学小C吃了一餐饭，她几乎全程都在抱怨老公。

下班回家脏裤子、臭袜子沙发上一丢，就什么都不管了；在外和朋友喝酒唱歌聊个不停，回到家就是闷头玩游戏；不喜欢锻炼，结婚不到一年就胖了将近20斤......

聊天时，小C说最多的一句话就是：“我真的不知道要怎么做，才能改变他。”

其实，小C的问题，是很多夫妻的普遍问题。

总觉得对方不是自己想要的样子，然后想通过各种方法改变对方。

就拿小C来说，其实丈夫的诸多毛病，婚前她就知道，但是她总觉得这些问题，都是可以改变的。

于是她抱着将就、磨合的心态结婚，婚后就想按自己期待的样子去打造对方。

结果是，他们吵架越来越多，抱怨、指责充斥生活，感情也越来越差，而对方的毛病还是一点都没改。

小C不明白，“他既然爱我，为什么就不能为我做出一点改变？”

丈夫也不明白，“她既然不喜欢这样的我，为什么还要和我结婚？”

还有很多人没明白，婚姻的真相是：婚姻中，能改变自己的是神，总想改变别人是神经病。

你有没发现？很多人喜欢把婚姻不幸归因给对方，又想通过改变对方来实现婚姻幸福。

但却没想过，这一出发点本身，就是错的，是违背人性的。

一个成年人有多难改变？“江山易改，本性难移”。

步入婚姻的成年人，无论是生活习惯还是为人方式等等，早就塑造好了。

你想通过改变对方，来满足自己的期待，不仅是妄想，更是一种自私。

婚姻中，当一方开始试图改变另一方的时候，他们的矛盾也就彻底激发了。

华中师范戴建业教授曾说：

对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。两人世界里，你可以对自己“高标准”，但不可对伴侣“严要求”。记得我们两口子当年蜜月刚过，小家便烽烟四起，我想按自己的标准来改造太太，太太也决心要按她的模式来重塑先生。大家开始都以为对方能脱胎换骨，最后才明白，死冤家的本性难移。

婚姻中，与其总想着改变对方，不如学会把对方当成独立的个体，降低自己的期待值，找到最适合彼此的相处方式。

世上没有完美伴侣和谁结婚你都会后悔

这世上，是否存在完全符合自己理想的对象？

李敖曾说：

“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又优游又优秀，又伤感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。”

胡因梦是李敖心中的完美女神。

于是在他们相遇后，李敖抛弃未婚妻，千方百计娶到了胡因梦。

但这对“才子佳人”的婚姻，却仅仅持续了3个月22天。

之后，李敖在回应离婚隐情时表示：

“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

这段话为很多人所不耻，但不可否认，它揭露了婚姻的另一个真相：

世上根本不存在所谓完美伴侣，无论和谁结婚你都会后悔。

英国哲学家阿兰·德波顿曾说：婚姻中很多痛苦都来自于浪漫主义爱情观的误导。

最近越来越有同感。

无论是小时候看的童话故事，还是长大后看的各类电视剧，都在向我们传达一个信息：

你终将找到自己的“命中注定”，遇到那个“对的人”。

等到自己真正步入婚姻，生活开始出现矛盾、不满后，很多人就会开始怀疑是不是自己嫁/娶错了人？

可现实是，其实你怎么选都会后悔，不管和谁在一起，你总会有不如意的地方。

作者miss柳分享过一个故事。

小岩写过一份事无巨细的“理想伴侣清单”，里面有80多项要求。

在一次旅行中，小岩遇到了一个完全符合自己清单的男生，而且两人一见钟情。

旅行结束，男生千里迢迢去了小岩的城市。

但不到半年时间，小岩就开始用“鸡肋”来形容这段感情。

小岩发现，这个身家千万、长着一张明星脸的男人，周末在家“葛优瘫”的样子，和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。

经济形势不好，男生隔三差五会出去喝点酒，弄的满身酒气，一副颓废不上进的样子。

小岩生气发飙，对方反唇相讥：你现在怎么变成这样了？像个泼妇！

为什么完美的爱情到最后，又演变成了让人失望的样子？

武志红在《为何爱会伤人》里面说：

两个人在相爱的时候，往往爱上的是自己想象中的爱人，而不是爱人真正的样子。所以，相处时间一长，两个人必然会产生各种摩擦。

是啊，热恋时，感受最多的是风花雪月，于是我们自动放大了对方的优点，忽视了缺点。

相处久了，面对最多的变成了鸡毛蒜皮，于是对方的缺点开始被不断放大。

步入婚姻看感情，但能让婚姻一直走下去的，其实是包容。

中央电视台《夫妻剧场》的节目，有一期邀请的嘉宾是词坛泰斗乔羽先生和夫人。

主持人问乔老“相濡以沫、白头偕老”的秘诀。

乔老笑答：“一个字——忍！”

夫人马上抢答：“我是四个字：一忍再忍！”

婚姻里，比爱更有用的，是包容。

婚姻的本质，是合作共赢

薛兆丰说过这样一个观点：

结婚，就是双方拿出自己的资源，一起办家庭企业，签的是终身批发的期货合同。

也许每个人的资源不一样，作用不一样，功效不一样，但一定是互相出力，实现双赢。

前段时间热播的电视剧《第二次也很美》，在某种程度上验证了这段话。

女主安安一毕业就结婚了，起初当然是幸福的，她不用为工作、不用为房租烦恼，因为她有老公罩着。

但真实婚姻不会像童话一样，止步于步入婚姻的那一刻。

婚后6年，老公事业有成，而安安的人生却仿佛止步于大学时期，

她每天不是追剧就是吃零食，要不就是吵吵闹闹，家庭就是她的全世界。

渐渐地，夫妻间没了共同话题，老公开始越来越看不起安安，也觉得和安安在一起越来越累。

离婚，成了这段婚姻的必然结局。

现实生活中类似的案例很多，这也揭露了婚姻的另一个真相：婚姻的本质，是合作共赢。

既然是合作，就存在实力相当的问题，如果一方急速成长，另一方却在原地踏步，总有一天，落后的一方会被踢出局。

杨澜说：婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。

深以为是。好的婚姻，一定是能共同成长的。

无论放在哪个时代，钱钟书和杨绛的婚姻都是世间罕见的完美。

造就这段完美婚姻的，除了志同道合，彼此相爱，还有共同成长。

多年的婚姻生活，无论是去国外留学，还是生活中的阅读学习，甚至是作品的出版问世，他们始终步调一致。

他们可以一起背诗、谈诗、论诗，可以相互赠诗，为对方的作品题名。

所以说，好的爱情、婚姻，一定是精神上的势均力敌，你很好，我也不差。

就像刘嘉玲曾感慨的那样：“世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。”

婚姻生活中，不仅要学会接纳和包容彼此，更关键的要学会共同成长。

电视剧《金婚》中，男主佟志说过这样一段话：

什么是爱情？年轻人讲爱情是没有用的。时间长了，就看出来了。爱情就是相守，一起经历风雨，两颗树在一起时间长了，还会缠绕在一起，更何况人呢？

那些能走到最后，携手白头的美满婚姻，都不是一蹴而就，而是认真经营的结果。

幸福的婚姻，靠的不是完美伴侣，而是用心经营。

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