年薪200万阿里程序员征婚被嘲：低质量的婚姻，远不如高质量的单身

最近，#阿里年薪200万程序员征婚#上了微博热搜，并且引发了群嘲。主要是说一位年薪200万的阿里程序员，寻找相亲对象的事。

我仔细地看了一下用户评论，真是太精彩了，说什么的都有。

但是回过头来仔细一咂摸，我发现虽然大家说什么的都有，但是满屏都写满了四个大字：门当户对。

尽管这个程序员的收入、事业都算优秀，但很多人还是在骂他，说“你不配”。

虽然你收入不错，但你是凤凰男；虽然你有车有房，但你矮；你是86年的，凭什么想要找90后……

总而言之一句话，“你一只癞蛤蟆，有了点钱就想尝尝天鹅肉了”？

很多时候甚至给我一种错觉，相亲如求职，每个人都在回答三个问题“你有什么”、“你要什么”以及“你凭什么”。

当然我不否认真爱结婚的还是大多数，但是至少在相亲人眼里，就是一个条件匹配的过程，只要你有一个短板，那你就会被全盘否定，除非你有一块长板的光辉，能长到盖住所有短板。

但是婚姻的目的不应该是让两个人得到幸福么，为什么需要这么功利的算计呢？

实际上看过很多婚姻案例之后，我发现现代人对婚姻的功利和算计，可能比大多数人想象的更严重。

年薪超200万的阿里程序员

征婚为什么被群嘲？

事情的起因是这样的，有一个自称到手年收入170万的阿里程序员小哥（估计税前收入超过200万），通过一个大V发出了一条征婚贴，很快引发了舆论激辩。

为了向大家展示事情的来龙去脉，我给大家总结一下这个小哥的征婚内容：

1、33岁，男，北京户口，目前在阿里巴巴工作，P8，父母务农，没有背景，全靠自己努力。

2、税后年薪约为170万人民币，体重65kg，身高170cm，有车有房，也有着200万左右的贷款。

3、姐姐已婚，父母即将退休，姐姐姐夫都在体制内，衣食无忧，父母以后会和姐姐一起养老，自己没有负担。

4、有了孩子之后，愿意再购买一处房产用来安置女方父母。

网上的声音非常两极，支持他的人不少，嘲笑他的人更多。我仔细研究了一下，嘲笑他的人主要有这么几类观点：

1、此人优越感爆棚：

一直在强调阿里 P8、事业有成、有房有车、北京户口，实际上也不过就是个二等男，还幻想找个一等女。

▲附：阿里级别表

2、物化女性，以为钱就代表一切：

要求女孩月入过万；年龄歧视，自己是80后却只要90后；地域歧视，不要北方女孩，只挑江浙女孩；直男癌，让女孩多照顾家，就是想娶一个免费保姆；不让自己父母看孩子，让女性父母帮他看孩子……

3、嘲笑他的“硬伤”：

身高170，就算生了孩子，长大了也难找媳妇；农村凤凰男，再怎么奋斗也成不了老北京……

有一个人的留言最扎心：有这种条件的女孩，根本看不上他这样的。

我就想问这个条件怎么了，这个兄弟的条件还是非常不错的，他的要求真心不高。

比如月入1万，在北京也就算是个平均工资，要求了跟没要求差不多；

要求独生女，90后里大多也都是独生子女；

身高和家庭背景，也不是他能改变的，他已经很努力的靠自己的聪明才智，实现财富上的逆袭了。

更何况要求女孩性格、长相甜美这些软标准，你在几乎每一个征婚启事里都能看到类似话术，这就像几乎每个简历里都会写抗压能力强、积极乐观一样，有没有相差不大……

如果你有机会去相亲角逛逛，你就会知道这个兄弟提的条件绝对是低了，而不是高了。

我以前因为写稿需要，去北京中山公园见识过相亲角盛况，那些代替孩子们来征婚的大爷大妈，会非常仔细并残酷的审视你，户口、年龄、身高、学历、车、房、体制内外、属相、星座、工作职级、父母的工作和经济状况……

这些都是硬指标，但凡你有一项不过关，相亲的人就会“啧”的抽一口气“可惜了”，然后连看你一眼都懒得看，他们根本懒得花一丝力气去了解你。

这也就是为什么，不少相过亲的人会支持这个程序员，因为相亲、征婚，不就是要把你有的和你要的，说得明明白白么，更何况他的很多要求也都是象征性的，不说这些反倒显得假。

现代人对婚姻的精明算计：

你是想扶贫，还是想双赢？

你以为这就很残酷了？真实的残酷性，还远不止如此。

很多适龄网友说，我们讨厌催婚，是因为催婚的人指出了问题的紧迫性，但是没有给出问题的解决方案。

催婚的人能给出的解决方案，无非就是相亲，但相亲可比自由恋爱残酷多了。因为相亲双方完全没有感情基础，除非一见钟情，否则两者只能够先谈“条件”

在竞争激烈的相亲市场上，每个人都可以被明码标价，甚至之前网上还爆出过一张相亲鄙视链的图。

先不说这个图计算的是否合理，但至少从这个鄙视链上看，那个阿里程序员小哥堪称顶配了。他想找一个标配的配偶（不要求有房），你至少不能说他过分。

以前大家都默认有一种逆袭的方式，那就是婚姻逆袭，你完全可以找一个富人家的儿子/女儿，只要你足够优秀或者美貌，那你就有机会。

但是现在靠婚姻逆袭的难度越来越大，因为相亲市场上的每一个人都很精明，他们都自带一把小算盘，都在很现实地思考：我跟这个人在一起，未来是扶贫，还是双赢，还是抱大腿？

我就看过两个情感大V在争论女生在找另一半时，要看未来的潜力，还是要看现在的实力。

A说：“对于大部分女孩子来说，可行且唯一靠谱的方法，就是往下找。”

他给出的解释是：

“在这个男权社会，年纪越大，男的比女的越值钱。当女生还年轻的时候，就去找不如你的潜力股，这样以后你们的差距就慢慢缩小。前提是，你要耐心等。

你现在就找一个各方面比你强的男生，你们以后极有可能差距越来越大，你在年轻的时候都不比他强，等他事业发展好了，你们的差距更大，婚姻更不稳固。”

反驳道：呵呵，真当现在女生什么都不懂吗？

结婚是为了共赢，不是为了扶贫好吗？

年轻的时候发展得不好的男生，老了之后也未必就能成功吧？

天使轮都有99%的可能会失败，你怎么能确保潜力股一定能成功？

有这种远见，为什么不投资自己？

你看，每个人都在算计“我跟你在一起是亏是赚”的时候，这其实就成了一个博弈问题，每个人都在思考如何让自己的利益最大化。

也许看到这里，你就觉得现代婚恋市场已经足够残酷了，实际上我认为还没到顶点。

这个阿里P8程序员小哥，就在面临最为残酷的审视：

婚恋市场上，你不能有短板。

以前我们会认为如果你有一块长板足够长，那么就可以盖住所有的短板，比如男生收入高、女生通情达理或者漂亮。

但是现在的挑战远比以前更严峻：

你收入高但你出身农村，你有车有房但你矮，你赚钱多但你不顾家，还得要求你情商高、宠着我、家务全包……

如果你上述需求都做到了，你还会面临一个终极的灵魂考验：

你这么优秀，为什么一直没有男/女朋友？你到底有什么问题？

所以有些时候，还要打探一下你的前任情史。如果你一个女朋友都没谈过，那么对不起，你指定是哪里有点毛病，免谈。

所以回到那两个大V讨论的问题，抱大腿的机会当然是越来越少，有趣的灵魂看不上你，好看的皮囊你又配不起，这其实就是一种资源互换的不匹配，你看不上我，我也看不上你。

最理想的状态当然是双方势均力敌，但是谁又知道对方有没有越级挑战的野心呢？

数据显示，我国的单身成年人超过2亿，独居成年人超过7700万，不是没有原因的。

低质量的婚姻

远不如高质量的单身

虽然我不认可这些功利的婚恋想法，我也认为还是以爱情为基础结婚最靠谱。

但我同样认为，在找另一半这个问题上，再怎么审慎、理性都不为过，因为婚姻正在成为一场非常昂贵的系统战争，如果仔细思考之后还是觉得打不赢，那大不了先不打。

就像日剧《单身贵族》里说的：

结婚不是在头昏脑热的恋爱中去结，而是应该两人在冷静的情况下，做出冷静的判断然后才结婚的。

有些人的婚姻是头脑一热，有些人的婚姻是将就凑活，有些人的婚姻是阴差阳错，当然不否认有幸福的，但是也有不少人是后悔的。

与其十年、二十年之后后悔，还不如在刚开始的时候就想清楚，对方是不是你想要的那个人。

我手下曾经有一个跟我同龄的兼职作者，有次在一个项目最紧张的时候，他消失了将近20 天，微信也不回、电话也不接。

后来有一天终于联系上他了，我正准备发火的时候，他跟我说，他父母离婚了，他回去处理家事了，那么长时间没有回复实在是因为心力不济，也不知道该跟我怎么说。

后来我才知道，他的父母当年结婚就是经人介绍的，在结婚之前双方就对彼此的家庭、性格、样貌都有不满，但是抱着一种“来都来了”的想法，最终还是结婚了。

结婚三十年来，他们不知道吵了多少架，砸了多少东西，流了多少泪水，最终还是离婚了。

这个朋友说了一句话很让我动容：“虽然很不想他们离婚，但是痛苦了三十年，想来离婚对他们也是一种解脱。”

有个老师曾经开玩笑说：

如果想要一天不痛快，早上起来堵车、迟到、摔跤就可以做到；如果想要一辈子不痛快，找个不对的另一半就够了，保证你要多痛苦有多痛苦。

所以我劝你拿出200%的郑重和理性，来选择你的另一半，而不是简简单单的就娶了、嫁了。

因为如果你选对了人，那当然很好，但是如果你选错了人，你要知道现代人的寿命越来越长，即便是你30岁结婚，你也可能要面对他/她50年之久，还不包括生育、赡养、财务等等挑战，选错了你能受得起么？

低质量的婚姻，远不如高质量的单身。因为圈子不同，不必强融。

毕竟，人生的终极目的并不是追求繁衍，而是追求自己的快乐，如果说只是为了传宗接代、搭伙过日子而结婚，还过得不开心，那还不如索性单着，努力的让自己快乐起来。

我想要告诉你的是，理性思考和选择，拥有一段甜到爆炸的爱情、婚姻当然是一件好事；

能够通过两个人的共同奋斗、家庭支持，让家人的生活走上上坡路当然也是好事。

但是你遇不到，那么我想就算是单身生活也很酷，更没必要为了婚姻那么功利。

我希望你拥有让自己快乐的能力，能够爱上自己，快乐、幸福，那也就够了。

最后，爱你们，祝好。

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