成熟的人不抱怨，成熟的鸡多下蛋

我有个盆友，报名听创业课，回来后跟我讲上课时发生的事儿：

导师在台上摇唇鼓舌：人生、目标、规划、努力、奋斗……诸如此类大灌鸡汤。

台下的中年人满脸懵懂，年轻人明显听不下去。

提问环节，一个年轻人站起来：

老师，你讲的很精彩。

可是老师，你听过这个段子没有？

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了碑，上面写着：抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？

从此，黄鼠狼每天就在山崖底下，幸福的吃着摔下来的鸡。

老师煲的鸡汤是挺好喝，可我怎么越看你越像那只黄鼠狼？

哈哈哈，在场的年轻人，一起爆笑，显然这个问题，很硬核了。

导师脸上，明显有点挂不住，回答道：

少年，你很有创意，很有想法。

我看你脚上的AJ，过万了对吧？

曾有人计算过，养大你这么个熊孩子，要几十万数百万。

你爹妈砸了数百万的钱养大了你，然后你说你是一只鸡……

请你告诉我，谁会为一只鸡，支付这么高昂的饲养费？

一只肥笨的鸡，又怎样面对残酷竞争？

哈哈哈，在场有孩子的中年人，一起爆笑，显然导师的这个回答，很合他们的心思。

年轻人和导师，谁对谁错呢？

这个世界，对年轻人真的很不友好。

世事艰难，举步唯艰。

父母砸下真金白银，寄望于他成长为雄鹰，可孩子咕咕咕，咕咕咕，总感觉自己不过是只小鸡雏。

有些孩纸，连读书的环境，都应付不了。

网上有个段子，讲读书孩子的困境。

下课了，你正收拾书包，同桌问你：“嗨，下课你去哪儿？”

你：“我回寝室。”

同桌：“正好，替我把书包带回去。”

不是，同桌的脸皮真厚……你无可奈何，替同桌把书包背了回去，被同桌占了便宜，从此长了心眼。

第二天，同桌又涎着脸凑过来：“嗨，下课你去哪儿？”

你：“我不回寝室。”

同桌：“你不回寝室去哪儿？”

你：“我去食堂。”

同桌：“正好，替我打份蛋炒饭回来”

不是……你又上套了，总之吧，少年心事当拏云，便宜被人全占尽。

你很悲愤的安慰自己：忍着吧，忍字心头一把刀。等我长大了，就再也不受这种怪奇气了。

等你长大，发现事情变得更糟糕。

你长大、参加工作了，快下班，你拎包正准备往外冲，这时候主管叫住你：“小老弟，晚上有事儿吗？”

你犹豫着：“……没啥事儿。”

主管：“没事儿正好加个班，把这些项目做完再走。”

不是……你心里老大不情愿，再解释说自己有事儿，单只是这个出尔反尔，就会给领导留下不好的印象，只有咬牙加班。

次日临下班时，主管又问你：“小老弟，晚上有事儿吗？”

你火速回答：“今晚我爹住院，我得去医院陪床。”

哎呀呀，主管惋惜：“那你快去医院陪床，公司大聚餐，你就不用参加了。”

不是……其实你爹根本就没住院，可话已经说出口，总不能再缩回去吧？

好郁闷。

国学大师曾仕强，还曾讲过职场上的另一桩霉催事儿。

老板忽然打电话给你：“你现在忙不忙？”

你怎么回答？

回答不忙，你死定了。

在老板心里，原来你这人极清闲，什么时候打电话找你，你都闲着，公司不养闲人啊，你老兄的前程，有点危险了。

如果你回答忙，那你更惨。

在老板心里，嘿，老板亲自打电话给你，你都敢说忙，是你是老板？还是我是老板？如你这般拎不清轻重的人，还需要留在公司吗？

看看，连接个老板电话，都意味着天大的麻烦，你说你还怎么混？

人生最怕的，是无尽的琐碎小事儿。

一桩桩，一件件，说不清，道不明，如碎石子一样日积月累，全都压在你的心上。

你感觉自己透不过气来，有种窒息的感觉，要当你向旁人倾诉，得到的不是理解，而是又一轮挖坑：

“年轻人别太脆弱，别太玻璃心。你是只雄鹰，这边是悬崖，飞起来给大家看……”

太多的人，热衷于给你挖坑。

你从此沉默，实际已崩溃。

为什么你会遭遇那么多的不顺心？

话说透了，你可能会大吃一惊：因为你没有完成成长。

外表牛高马大，内心仍是一个孩纸。

孩子是需要照顾、需要保护的，求抱抱，举高高。

但没人抱你，举你——就算是有，来的也铁定不是什么好人，说不定他的汤锅已经煲好，抱起你就扔锅里开煮。

你需要成长、需要成熟。

必须要让你的心理年龄，与生理年龄合上节拍。

必须要完成人格的社会化。

啥叫人格的社会化？

就是完成大脑的结构式调整，从自我为中心，转变成以他人为中心。

什么叫以自我为中心？

—同桌问你：“你下课后去哪儿？”

你回答说：“我回寝室、我去食堂……”

你的回答，与同学毫无关系，仿佛整个世界就你一个人独往独来，这就是典型的以自我为中心。

主管问：“你晚上有事儿没事儿？”

你回答没事儿，或回答说要去医院陪床，你的回答仍然与主管毫无关系，仍然是以你一个人为世界中心。

老板电话问你：“忙不忙？”

你无论是回答忙，还是回答不忙，这两个回答仍与老板毫无关系，仍是视整个世界，为你一个人的跑马场。

你总是以孩子的思维，面对成年世界的问题，不吃瘪才怪。

那么，什么又是以他人为中心呢？

当同桌问你：“你下课后去哪儿？”

你如果回答一句：“你有什么事儿吗？”

这句话，就把话题的中心，从你身上转到同桌身上，这时候你就夺取了主动。

同桌说想让你把他的书包捎回寝室，你可以说：“不好意思，我要去食堂。”

同桌说想让你带份蛋炒饭，你就可以说要回寝室，从此不允同桌任性撒欢。

主管问你晚上有事儿没事儿，你回答说：“领导有什么吩咐？”

话题转向以对方为中心，你又夺回了主控权。

老板来电话，问你忙不忙，你回答忙或不忙，都是以自我为中心。

但如果你回答说“我忙完马上过来……”，这个回答不是滑头，而是给老板呈现一幅以他为中心的公司场景，所有人都在忙碌，但随时听从他的指令。

如果你给老板提供了这个画面，又怎么会面对重重压力呢？

以他人为中心的思维，不仅让你夺回主动权，更容易嬴得方方面面的满意。

而这，就是这个世界，对一个成年人最起码的要求。

如何迅速完成以对方为中心的转变？

三步而已。

想象他们才是这个世界上的帝王，想象这个世界，是以你的爱人、你的老板为中心运行的。

想象出这个以他们为中心的世界的样子。

比如你的爱人，以她为中心的世界，有无数鲜花，无数帅哥美男，跪在她脚下求抱抱举高高……

可阴差阳错，不世的帝王竟然沦为替你做饭带娃的老妈子，由此可以算出你爱人心中的愤懑。

比如你的老板，以他为中心的世界，全世界的美女排成长队，跪求买他的产品……

可被不成气候的员工给害得，产品竟然销路不畅，由此可以计算出老板内心的失落，与对员工恨铁不成钢的急气。

对爱人，要无限的怜惜。

对朋友，要无限的关怀。

对老板，要每句话，都体谅他现在的不容易……

哪怕你只是满足了对方心理欲求的一点点，对方都会感激不尽，抱着你从天明啵到天黑，还不肯撒手。

由此三步，训练上一段时间，你大脑中以自我为中心的结构，就自然转变了。

此后你无论面对任何人，都会一眼看到他的艰辛与不易，都会如亲爹一样，对他呵护备至——士为知己者死。

当你做到这一点，你已经可以自如操控人心人性，再无丝毫压力可言。

成熟的人，不抱怨。

不抱怨，不是他迟钝呆麻，而是他知道每个人心里的欲求。

纵然是遭遇不快之事，他也知道对方的言行并非是针对于他，而是长期失落的心，于崩溃之际最后的挣扎。

所以说呢，慈悲是最高的智慧。

慈，是看到对方心里萌苏的善。

悲，是看到对方心里久已结痂的伤害，与因此而生出的怨戾气息。

诚如作家亦舒所说：

“每个人都有自己的难处，而你未必能够理解他们的生活。不理解别人，只是因为我们的本能是以自我为中心，只知道自己内心的失落，不知道对方心里积淤的苦伤。”

当你完成人格社会化，完成从自我为中心，转换成以对方为中心，你的认知与语言功能就双双打开了。

你知道对方的需求，你会有无数的表达方式，每一种表达都会让对方愿奉你为师为友。

其实这世间绝大多数人，并不需要你为他做什么，他需要的只是一个关怀眼神，一个知心的拥抱，一声让他们获得前行动力的支持，与鼓励。

当你能够满足别人的需求，就是成长，就是成熟，就是面对艰难人生的举重若轻，就是不再需要负重前行的岁月静好。

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