爱上一个不爱我的他，勉强结婚我却时刻为离婚担惊受怕

引导语：我觉得不爱就做不到包容。

A我和他的婚姻，纯粹是因为孩子，我和他之间本来就不是两情相悦的爱情

我和老公认识十来年，恋爱三年（如果可以称之为恋爱的话），结婚半年多。我和他是奉子结婚，可以这么说，如果没有我肚里的这个孩子，就不会有我和他的婚姻，终于嫁给了所爱的人，多年的夙愿达成，我却不知道到底是喜是忧。喜的是他终于成了我的人，忧的是，我不知道我能拥有他多久？对这段婚姻我根本没有底气，也没有把握，我清楚，他随时可以离开我，他有这个自由，因为结婚前，在这个问题上他和我曾有协议——

不知道这段婚姻究竟能走多远！结婚的时候，我早就做好了离婚的准备。也许有人会问，如此悲催的婚姻，我为什么要接受？不为别的，为只为我爱他，而他却未爱过我。确切地说，我和他的感情，是我一厢情愿的单恋；我和他的婚姻，也纯粹是因为孩子，我和他之间本来就不是两情相悦的爱情。

但是，我爱他，真的爱他，在我还是个十五六岁的小女孩的时候就爱上了他。老公大我三岁，我们曾在同一所中学读书，他算我的学长。他是那种在学校里引人注目的学生，无论外表长相，还是学习能力都是拔尖的。自然而然，他成了众多女生心目中的男神，被身边女生众星捧月般地宠着，而我自打认识他，就一直近乎盲目地暗恋着他，我眼中的他，是那么优秀，那么有魅力，令我高山仰止。

虽然有众多女生宠着，他却不是个轻浮浪荡的男孩，相反，他很稳重也很重情，他一直把我当好朋友或者小妹妹看待，在这点上倒是从未逾越，也许，是因为他不爱我的缘故吧。事实上，在高中阶段，他的感情生活从来没有空白过，我亲眼见证了他换了n个女友，差不多一学期一个，自然，很多都是女孩子倒追他的，他似乎不懂拒绝，或者不会拒绝，对每段感情都认真对待，结束了却又云淡风轻不萦于心。我曾幻想着能成为他众多女友中的一个，哪怕仅仅只是他感情生活中的过客，我也愿意。可是，没等到这个愿望实现，他就上大学去了。

上大学后，确切地说，在大二的时候，他又交了个新女友，就是这个女友拴住了他那颗驿动的心，他和她在一起整整三年，在此之前，我从未想过他会如此痴情如此专情，也就是他这个女友让我明白，他永远不会爱我了。

可是，这段令他刻骨铭心的爱情随着大学生活的结束也结束了。我不知道是什么原因让这对相爱的人以分手告终，我不敢问，他也从未告诉过我，这是他心中的伤疤，我不忍心触及他的伤痛，我只知道，对这段感情的结束他根本无法像以前那样云淡风轻了，他伤心，他难过，他放不下，直到现在他都放不下，自从大学那个前任离开他后，他再未爱过别人。他的前任走了，他就像一棵枯树再也没有了生机，就算春天到了，也不会抽条发芽。他心如古井，形似枯木——我从来不知道，曾经经历过那么多桃花朵朵的他，会是个如此痴情的一个人！

如此痴情的他让我感动，虽然他痴情的对象不是我，可这份痴情更增添了他在我心中的魅力，也激发了我心中可笑的同情心，我爱他，我不能看他沉沦在痛苦之中，我把自己当作一帖膏药，贴在他伤口上。也许，他并不需要我来为他疗治情伤，可是，失恋的他还是接受了我的存在，我和他就这样在一起了，按照通常的说法，我们恋爱了，可我清楚，这所谓恋爱只是我的一厢情愿，或者说单恋，他从来没有爱过我，当然，也不是对我没有感情，但这份感情不是爱情。在一起三年，他一直不爱，而我虽然明白，却舍不得放弃，就这么凑合着，进行着我所谓的爱情，直到——

B我很没安全感，好像婚姻随时都可能因为他对另一个人的动心而结束(心情日志 www.hanchuanzi.cn)

去年年底，新春快要来临的时候，他这棵枯树也有了逢春的迹象，他对他的一个女同事动心了，是的，只是动心了，没有更进一步的关系。我能理解他对他大学前女友的痴情，我也能接受他无法把这份情移到我身上，可我无法接受在我对他付出所有后，他爱上的竟是另外一个人！

我向他提出分手，虽然爱他，可我的自尊心不允许我继续装聋作哑下去。我和他分开一个月后，他找我要求复合，这是我俩相处这么多年，在两人关系上他第一次主动出击。尽管对他精神出轨的事心里还有阴影，可是，我根本无法拒绝他的主动示好，于是，我俩和好了。

和好时间不长，在两人关系还很不稳定的情况下，我意外怀孕了。他根本没有和我结婚的打算，而我对两人的关系也有很多疑虑，在这种情况下，这个孩子让我们的关系彻底改变了。

因为身体原因不能做人流，最后我们结婚了，可我心里开心又忐忑…开心的是嫁给他并且要有一个自己的孩子，尽管我们没什么经济基础。忐忑的是，对于这个婚姻，两个人都没有十足的把握，对我来说他是随时会离开的人，对他来说我是个可有可无的人，我也不知道自己哪天会受够一直付出没有回报的生活状态，对于婚姻十分没有安全感。

宝宝是我们两人的牵引线，我们现在相处的不错，我能感觉到他很在乎宝宝，然而并不能感觉到他在乎我，这样的婚姻我不知道能走多远…

他说他是爱无能，爱都给了前任，从前任走后他就是一棵枯死的树了。前段时间手贱，我看了他跟前任的QQ状态啥的，才知道他以前很宠前任，会喊她媳妇，会在他的空间里秀恩爱，去她家跟她的家人都很亲，会抱着她合影，会心疼她，会担心她。而这些他没对我做过，我以为他是因为被宠着一直以来都是这样，才知道他对前任跟对我差别太大了。

他从来没有主动关心我，我生病去医院从来都是自己去，连一句多喝热水都没说过，他也不会心疼我，对于我的朋友和我的家人他也不会亲近，只有在避不掉的时候才会去礼貌性的招呼。他不喜欢跟我合照，也没有在他的朋友圈或者空间里晒我们，总之就是从生活细节里真的感觉不到他对我的一点点上心。

朋友跟我说，你知足吧。你可以守着你爱的人。他却不能跟他爱人一起。所以，你比他幸福。所以，你要感觉很幸福。可是，我们能在一起，是因为去医院流产前我说我愿意结婚后再离婚我也想要孩子，他是在我坚持要孩子的情况下而决定跟我结婚的。

他对于结婚是不情不愿的，还因此在手腕上烫了一个巨大的烟疤，可能是他觉得跟前任不可能，而又不得不跟我结婚，很无奈吧！

其实对于婚姻我也是有些不情愿的，因为跟一个不爱自己的人在一起很辛苦，我真没有准备好一辈子都这么辛苦，但我什么都不能说不能做，因为是我坚持要孩子要结婚。

婚礼很简单，婚纱照，房子，什么都没有，就连酒席也都很仓促，婚后我们也就一间十几平的小房间，这些都不重要，重要的是我始终觉得我在他心里可有可无，让我很没安全感，好像婚姻随时都可能因为他对另一个人的动心而结束。

c我跟他认识这么多年从没见过那样的他，感觉他俩才是真爱，而自己则是炮灰

婚后我们俩都有挺大的改变，之前恋爱时我们相处有点压抑，他是一直沉浸在前任女友的世界里无法满意现在的生活，我是看他沉浸在以前就感觉不开心，但又不能跟他说。婚后呢，我自己想开了，加上又怀宝宝，我每天都让自己很开心，这也影响了他，他也慢慢开心起来。他说他一直不愿意结婚，没想到结婚了还挺好的。慢慢的，之前他从来不跟宝宝说话，也不会为宝宝做什么，摸摸肚皮，听听胎动什么的都很少。但随着宝宝越来越大，他倒是越来越上心了，端午节还专门千里迢迢的回来待上两天，有天半夜还迷迷糊糊地抱着我说，宝贝，真好！

那一瞬间我觉得真幸福。真希望老公一直能对我这么好。

今天下午在家里发现了老公前任女友的照片、简历，老公为前任女友写的日记，还有前任的日记本。我偷偷看了，看得我很难受，真的，要是我早点知道他那么爱她，我不会跟他在一起的，千错万错都怪自己傻了吧唧的，什么都不懂就上演飞蛾扑火。

以前我经常担心他出轨，现在不担心了，只要他出轨，我立马离婚，也算我们都解脱了。

我知道跟一个不爱自己的人在一起有多累，我也知道放弃一个很爱的人有多难。我现在看他俩的曾经，感觉跟重新认识老公一样，我跟他认识这么多年从没见过那样的他，感觉他俩才是真爱，而自己则是炮灰，这种感觉很不好，不过有孩子了，还是给自己一个可能吧，且行且看吧。

反正我觉得不爱就做不到包容，时间久了总会厌烦的，所以我一直有种随时做好离婚准备的感觉。我也不想再次尝试为一个人付出所有却没有任何回报的感觉。

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