因为太爱你所以太在意，我攥在手心里的爱情终究失去

■受访人：欣欣（化名） 25岁

■采访方式：QQ

他已走远，我和他只不过是彼此生命中的过客。已经放手了，我却还在原地等待，我真的不希望我的心房就这样对他关闭！我彻底转身前，希望他能再牵我的手，我从心底呼唤：回来吧，我的爱！

情起青涩少年时，10年后重续前缘

这世界，缘起缘灭，只在一瞬间而已。

10年，10年的感情竟在一夜间化为泡影，如今全都成了痛苦的回忆。哦，我希望我和他不会真的成为彼此生命中的回忆。

认识他时我们都才15岁，青涩的少男少女就彼此喜欢了——不能算恋爱，只能算彼此有好感。他送我上课，接我下课，送我回家。不知是友情还是算爱情，傻傻的两个人就这么甜蜜着，不曾挑明，自然未曾承诺，少年男女的情感就这样美丽而朦胧。

他当兵去了，我没有去送他。知道他要走，不是不想送，是我不能忍受离别时的心碎。他走了，我不知道我俩算什么，恋人，朋友？或者连朋友都不算。可每年我过生日的当天都会收到他的祝福。在我心中，他一直都是个好男孩，不愿失去这样一个朋友。他当兵的几年间，我俩一直这么联系着，一种淡淡如水却又甘醇如酒的感情。

他复员回来了，几年不见，当初那个青涩少年已经长成一个帅气成熟的男子。少年时的情义犹在，都包含在简单的问候和真诚的关心中。看着他，我想，眼前这个帅气的男子有一天会不会成为我一生的归宿？相识多年，我第一次明确了对他的感情。哦，我希望他能成为相伴一生的人。

如我所愿，2014年9月2日，我和他重续前缘，真的走到一起了。相识9年后，我们成为恋人，没错，真正的恋人。在他之前，我和他都曾经历过几段不痛不痒的感情，可是，我觉得和他在一起才是真正恋爱了。我确定，对这次感情我非常珍惜。他喜欢喝酒，尽管我不赞成喝酒，但我还是尽量随顺他，只要他高兴。我把他的快乐置于我的快乐之上，一切以他为中心，默默地陪在他身边，希望给他快乐给他温暖。

他有一个开朗又漂亮的妈妈，我很喜欢她，也许真的是爱屋及乌吧。开始的那段日子，一切都那么和美，我们从不争吵，也不会冷战，我和他处在感情的甜蜜期。这时候那个女孩出现了，我俩的感情第一次产生裂痕。

情到深处多嫌疑，最难忍我不是他的唯一

那个女孩叫露露（化名），他说他是她的男闺蜜。我从不相信男女之间会有纯纯的友谊。我们一起坐在酒吧里，露露坐在我俩对面，一起喝酒聊天，听着他们讲述他俩曾经的美好回忆，酒精使人兴奋，他俩越聊越开心，起初我也觉得没有什么，后来露露的一个举动让我一下子对他们的关系开始厌烦、怀疑。喝着喝着，露露就走过来坐在了他的身边，还转身对我说：“我搂搂他可以吗？”

我一下子怔住了，我暗暗劝自己不能发作。我强压住从心头泛过的厌恶，故作大方地说：“好啊，你随便。”他俩便真搂在一起继续大聊特聊。不知怎的，我坐在边上越来越不能忍受，突然间，我猛地站起来，拎起包冲出酒吧大门。那一刻，我觉得他的玩闹远远超出了我的底线。可看到他随后追了出来，我的火就消了些。他送我回到家，我一直没有爆发，我把这口气深深地压在了心里。

这件事情在我心里装了三个月，这三个月中我一直在观察他俩，我发现露露对他不只是简单的朋友，很有些感情依赖。压抑了许久的火终于有一天爆发了，我俩闹得很僵！他解释说他和露露只是朋友，可我哪里信他说的，为这件事情我和他吵了好多天，之后，他把露露放进了电话的黑名单，这事情才告一段落，尽管这样我的心里却有了深深的伤痕。

之后的日子平淡中透着小幸福！就这样过了几个月！一件突如其来的事打破了这平静的小幸福——我怀孕了！我被这个事实弄得没了分寸，我哭了，像个小孩一样大哭，我很伤心，肚里的是我第一个孩子，我真舍不得放弃啊。他看我这么难过，就说要不就回家告诉家里把这个孩子生下来吧！

他的话让瞬间清醒了：我不能生，现在的他根本还是个孩子，怎么能让一个孩子束缚他呢，我怎么能自私地让他本就很累的生活再加一层负累！我不能这么自私。我说：“不行，我妈会气死的。”那时的他也许真的以为我是怕家里人知道，所以才放弃这个孩子。只有我明白我之所以这么做完全是为了他。我只能选择人流，我故作坚强地走进医院。

孩子，对不起，我们和你无缘。真的对不起！

我在自责中坐在病床上等待亲手结束这个小生命！我哭着，这个孩子是我和他爱的结晶，我真舍不得放弃。如果没有这些无奈，我会生下他（她），养育他（她），我们的孩子会是世上最幸福的孩子。

做完手术，我被从手术室推出来，当时我昏昏沉沉的。等恢复意识后，看到病床前的他和我的姐姐姐夫！我好难过！我故作坚强地笑着，还故作轻松地和他们聊着天。他端着药走到床头，扶我起来喝药，我很想紧紧抱住他放声痛哭，我想对他说：你是爱我的，会永远在我身边的对吗？可是我什么都没做，我怕他自责，我希望他没有压力，一直快乐着。液体输完后，我们出去一起吃饭，然后一起回宾馆，他帮我洗弄脏的衣裤，又帮我热好中药，虽然身体受创，但却在他每个温情的动作中体会到满满的幸福。

手术后到底是很虚弱，躺下来我就昏昏沉沉地睡着了！隐约中听到他柔声叫我:“亲爱的，起来喝药了。”我突然像小孩子一样撒起娇来：我不喝，中药苦。我努力地挤着眼泪，他微笑着看着我：“咱喝了好吗？你看不苦，我尝给你看。”说着，他真尝了一口，然后说：“看不苦吧，我都尝了。”我笑了，幸福地笑，我是全天下最幸福的女人！有他的呵护和陪伴我会很快好起来的。在他无微不至的照顾下，一周后我就基本痊愈了，这之后我回到家里继续休养。

怀孕人流是我俩生活中的小插曲，生活又一点点地恢复到原来的轨道上，我们偶尔也会有些争吵，不过都是些不伤感情的小争吵。可是好景不长，暂时的平静再起波澜，这次波澜把我俩的故事推到今天这个结局。

盼他再牵我的手，我的心房为他打开

8月4日是他的生日，我买了礼物为他庆生，本想单独为他过这个25岁的生日，我俩在一起后的第一个生日！可是他的朋友都嚷嚷着要为他过生日，他们已经在酒吧等着了。那天我俩简单地吃了饭后直接去了酒吧。

进了酒吧的门，我看到很多朋友已经坐在那里等着我俩了。其中有一个打扮得很朴素的女孩，我还特意注意了这个女孩，心里想：呀，怎么他还认识这样的女子！

未曾料到，这么个女子竟成了我的情敌！我太小看这个她了，刚一落座，这女子就伸出手对着我的他说：“来，划拳。”看着一个女孩子大呼小叫地划拳，我内心充满了鄙夷，怎么会有这样女子坐在这个桌子上。可是他却不觉得她太出格，那个女子竟还挡着不让他和我说话。我烦躁到了极点，我尽力劝自己：忍住，今天是他的生日，不要生气！

忍了一肚子的火到底还是没忍住，从酒吧回来的路上我终于爆发了。激烈地争吵，他竟说我事多，到处吃干醋，真让人受不了。那一刻，我才意识到我在他心中早已经不重要了，即使我明白他不会去喜欢那个女的！我内心还是接受不了这样的事实：他变了，对我不那么看重了。

过了不多久，我们再次发生剧烈争吵，这次是为他喝酒。以前我能容忍他喝酒，可现在却无法容忍了。其实我心里明白：我和他也许已经走到尽头！即使我们约定要一辈子在一起，要走向别人无法企及的幸福彼岸。这个愿望却在一瞬间化为泡影。

我们真的分手了。最后我才明白，他竟为了别的的女人不惜和我翻脸，那个相貌平平的女子，我竟被她打败了。

我无法接受这个结局。我放下所有的一切离开兰州回了故乡。带着简单的行李，带走所有的一切美好的和不美好的记忆。其实，在离开的这段日子里，我想了好多好多，重走了很多我俩少年时曾经一起走过的地方。我流着眼泪，回忆着曾经美好的往昔，还有那些爱过的痕迹。我心里知道，如果他愿意回头牵住我的手，我会马上投进他的怀抱……

所有这一切已经成痴想了吧，他已走远，我和他只不过是彼此生命中的过客。已经放手了，我却还在原地等待，我真的不希望我的心房就这样对他关闭！在我彻底转身前，希望他能再牵我的手，我从心底呼唤：回来吧，我的爱！

记者的话：

沙子攥得太紧了，会从指缝里流掉；爱情抓得太死了，就坏在手里。这是老掉牙的类比，想必谁都明白。

因为太在意，所以吃干醋。醋是调味品，少点添香，多了可就让人倒牙了。既已分手，能否再牵手，那得看你的那个他有没有胃口了。

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