当前位置

: 汉语心得记录文章 经典文章 浏览文章内容

快逃

hanchuanzi 汉语心得记录网 2020-03-14 12:05:03 244

我老跟同一个人分手这不是什么稀奇的事。只有这一次不同,我好像不愿意再复述一遍伤心,好像他如果看了就会挽留我一样。我不再抱着这样的期待,我甚至害怕真的会来找我说那些挽留的话,因为就算当时我忍不住抱了他,到时候我还是会给自己耳光。

我是个心软的人没错,所以他有一次讲我的优点就是特别好哄,就算再怎么生气哄一哄就好了。但是我一直觉得这不是你每次都冷暴力理由。

其实我一直催眠自己,他就是不可能像自己这样会爱会浪漫,因为每个人都是不一样的。但是有一天我也发现,他可以十分理智的告诉他朋友,一个人对你是喜欢还是敷衍,你完全可以从对方的态度感觉到的。那一刻我恍然了,其实他也是会爱的嘛,那么我感觉到的所有不被爱跟敷衍还有什么理由骗自己呢。

我恨不得钻到地底下大哭一场,好像他什么都懂,看着你在这里付出得像小丑一样。

但我就是有一天忽然明白自己不能再这样,就是在他离开我的这十几天前,我们最后一次争执他的游戏战绩一直在刷新我的消息却没有回应,我就忽然知道,不会有什么变化了。反正我好话都说完了,反正他也说了他是软硬都不吃的。

我以前常觉得我们是生来就应该在一起的人,因为我们都孤僻也都寂寞,因为我们都不愿意去认识哪怕比我们更厉害一点的人,我们就是在这样一个你知道我我也知道你的圈子里,知根知底的联系到一块。这也是我做梦都想踏实的抱到一个人的原因,就像你小时候每天都会躲在被子里害怕有人会把你偷走一样,我想感受到怀抱温热那种东西,因为我从小到大都好平凡好孤单哦,所以有人跟我相爱甚至还是一个我早就认识的人的话,我会觉得无论发生什么事情,不到万不得已我一定要抓住他。

但相互奔赴的爱情,不是你单方面付出多少好就可以成全自己的。

理智来讲,我应该不是一个可以为什么东西孤注一掷的人,当然到今天也不会,好像就是有很多前车之鉴摆在那里,我现在做每件事都会看见以前的自己,所以当感情失败的结论摆在我面前就足够我哭上几个夜里,但是哭完也没有任何屁用。于是我就学会了自己收拾自己的一切,从脑子到生活身体,我不给自己浪费时间哭泣, 是我不想太记忆更深刻一些。因为我还没有大方到,让一个跟我日后都无关的人免费住进我脑海里这么久。

当然现在已经十几天了,没联系没见面。我发呆想到他的时候,会回忆起之前一同度过的日子,我忽然就好像承认了这只是一段记忆而不是你的一生。

之前开始的几天我就老想,他到底怎么考虑自己,是不是马上就要给我发消息了这样,然后会一直稳定心态安慰自己过几天就会好。一天没消息十几天没消息,你就像明白了,这不就是被单方面放弃了嘛,你大哭也不会有人知道,你跑去询问最后一堆信息也会是自己发的,最后还要自己消化掉这些难堪的事情,然后又瞧不起自己一遍。而我准备重新开始的心情又会闹得一团糟。

但这一次我不要谁拉我,我也没去跟朋友细讲我是怎么被分手了,我只是说不要提了没什么好提的。好像就是这样我才真的成熟了,我有能力处理一段对我来说最难处理的感情的时候,我以为我会被这东西击倒,但其实只要离开让你难堪的人就行了,他理我我不会得到终生幸福,因为他对我总是时好时坏反复无常,他不理我真的放弃我,给我机会发够疯,想清楚,接下来日子还是得过。

感谢他的冷漠。这样我才能知道自己不被爱到什么地步了,我才能把搞得有点糟糕的自己捡起来,然后慢慢打造成我愿意喜欢的自己,然后再也不会送给任何人伤害。

之前我就是太依赖他了,但是他投入的比例可能只有他个人生活的十分之几,我也自圆其说,认为那么一点是他能给爱情的全部,居然也能沾沾自喜。虽然还没能知道过他能对旁人也好到什么程度,但是也至少不嫉妒了,实在是想不到另外的人也要吃上多少苦才可以得到他的珍惜。跟你在一起过的人,好像都太可怜了。

有一天我做梦,梦见他了,我们在城铁站遇见了,他站在入口是一眼望上去的帅,我拽着行李箱非常识相的低下头,下电梯。

是啊,我承认他永远都有令我心动的外在,但是在梦见他的那一瞬间,我只对自己讲了两个字,快逃。


本文章为汉语心得记录网文章频道经典文章提供,版权归原作者所有,转载请注明出处

相关阅读