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我是真的讨厌这个女主。

hanchuanzi 汉语心得记录网 2021-02-01 10:31:57 363

周末在家看了一部泰国电影叫《时光机》。

这个导演之前拍的《恋爱诊疗中》还蛮好看的,走那种小情绪小文艺的调调,十分适合打发荒芜时间。

《时光机》同样如此,它讲的是一个人和过去断舍离到和解的过程。

影调画面干净舒服,女主也是之前大热泰片《天才枪手》里的少女。

可全片看下来,总感觉哪里有点奇怪。

有一部分共情。

但更多时候是有点讨厌女主这个角色。

为什么呢?

表面上她好像是在告诉你如何「断舍离」。

要狠心,不要怀念过去,不要留恋blablablablabla……

但看到最后,你会发现她实际演绎的则是:一个自私且混蛋的人,根本意识不到自己有多自私和多混蛋。

故事是这样的:

从瑞典留学回来的女主打算翻新家里的旧房子。

她喜欢极简风,要把家里打造成工作室。

给妈妈看了一些设计图片,妈妈的反应是——

女主觉得家里的装修又老又土。

现在是年轻人的时代了。

她说服了哥哥,不顾妈妈的反对,两个人就开始打包整理。

最初,整理旧物的过程,就像是一件件回忆杀。

一张过去的CD,一本过去的杂志。

一个旧的铅笔盒,一部诺基亚5100。

都承载着过去美好的回忆。

可垃圾袋就像黑洞,当这些东西丢进去之后就消失了。

好比灭霸用无限手套打了个响指。

你可能再也不会想起它。

我们常说「触景生情」。

很多时候人的回忆是需要物件来激活的。

当物件不再了,回忆也被抹杀了。

断舍离说,不再令你怦然心动的东西,说声谢谢,然后丢掉。

整理的过程中,女主丢掉了很多朋友送给她的礼物。

朋友去她家时,刚巧碰见。

女主解释说:我家里东西太多了,这些用不到的总会丢掉的呀。要保留别人送的每一样礼物,根本不可能啊。

朋友说:你说的对,真他妈对。但是如果你不要了,鼓起勇气还给我,我可能会难过,但都不会像现在这样生气。

女主嘴硬:如果有一天你要丢东西,找到我送的礼物,你随便丢,我不会生气。

朋友笑了:你不生气,是因为你不在乎。你不要了,我拿回去比较好。

晚上,有些内疚的女主给朋友打电话。

喂,明天要不要去吃点东西?

朋友沉默两秒。

你没发现你一点都没变吗?一副什么事也没发生的样子。你问过别人有没有办法跟你一样断舍离吗?

女主:那你要我怎么做?

朋友:你明知道自己该说什么,可是却不肯开口。学着有点同情心好吗?

女主:……好啦,对不起。

朋友原谅她了。

朋友说,就是这样,有些事只因为你自己遗忘了,不代表会就此消失,双方都要释怀才算结束。

女主和哥哥整理好了自己要扔的东西。

她找来收破烂的大叔,大叔给她200泰铢(40多人民币)。

回忆可真不值钱。

但当大叔拉走这些东西时,女主追了出去。

她又把它们留了下来。

哥哥看着满屋垃圾袋,问她搞什么?

女主说,大概一次丢了太多东西,有点难受。

她决定再整理一下,有些原来朋友的东西,打算还回去。

打开一个垃圾袋时,她看见一个针织围脖,是她织给她哥的,现在被她哥丢掉了。

这种事发生在自己身上时,才知道有多伤人。

接下来,就是还东西的过程。

这一段蛮有意思的。

还的东西里,有一副耳钉,是她当时借朋友的,但一直没有还。

就是那种小心思,我管你借东西,你如果忘了朝我要,那我也假装不记得要还给你了……

还有当时朋友托她帮忙买的东西。

她看见发现自己也喜欢,就骗朋友说卖完了,然后悄悄留了下来。

还有朋友送她家去修的大提琴(她家以前是乐器修理店)。

她最后也没给人送回去。

看这段你能发现,读书时女主可真是个艮人。

仔细回想,好像自己班里也有这样的同学

要还的东西,还的七七八八差不多了。

就剩下最后要还给前男友的相机了。

女主没脸去见前男友,就去邮局发快递,结果被退回了。

最后还是舔着脸鼓起勇气去敲开了前男友家的门。

三年前,女主出国,跟男朋友说回头联络。

坐上飞机,她就把男朋友的联系方式全删了。

三年里,音讯全无。

现在她跟前男友道歉,前男友说,真的不用道歉也没关系。

但她还是坚持把话说完。

她一通忏悔,说自己当时把他屏蔽掉,是因为觉得他们不会再有可能。

她当时觉得,既然他不是自己命中注定的那个人,那她为什么还要为他的感情负责,那是他自己的事情,索性就直接拉黑。她只是选择了对她来说最正确的路。可是在那之后,她时常有罪恶感。

如今借着还相机,同时向前男友道歉。很抱歉不辞而别,很抱歉没有联络,没有问候,没有向你道歉,总之各种对不起。

前男友听她说完,淡淡一笑,什么都没说。

女主说,你可以骂我一下吗?你一言不发,我反而更难受。

谁知前男友却说:很高兴见到你,干嘛要骂你?

这下女主可哭惨了。

前男友提出让女主给他煮玉米汤赔罪,说很久没喝到了,很怀念。

女主来到前男友家,前男友的现女友也在家。

她跟女主打招呼:呀,总听他提起你,今天见到你就好像见到了历史人物一样。

历史人物?

这小嗑唠的,女主尴尬一笑。

做完汤,喝完汤,就溜了溜了。

她觉得他们应该都释怀了,以后也不会跟前男友再联络了。

谁知过几天,前男友打电话约她吃饭,还带着现女友一起。

三个人就这样又尴尬的坐在了一起。

这家餐厅是女主和前男友之前常去吃的。

前男友说有些东西还给你,是女主之前留在他家里的。

原来,前男友也在断舍离。

女主的表情有点耐人寻味。

被别人断舍离,都不好过吧。

晚上回到家,女主翻开这两箱东西。

过去的回忆袭来。

有她抄写给他的歌单,有她留在他家的T恤。

还有一张她从来没见过的贺卡。

打开一看,上面写着——

原来这是她出国后,前男友妈妈写给她的贺卡。

可见当时,前男友的妈妈也很喜欢她。

她马上打电话给前男友,问阿姨在家吗,我想谢谢她写卡片给我。

前男友说,其实,我妈去年就去世了。

女主沉默了。

她请前男友带她去看他妈妈。

请前男友告诉她,他妈妈过世那一天的情况。

前男友说,你真的想知道吗?其实你不必知道。

但女主坚持要听。

好吧。

前男友说,其实那天我就知道是妈妈的最后一天。从清晨我就在医院陪她,给她所有想吃或想要的东西,直到最后,她说想喝你煮的玉米汤。然后在深夜就过世了。就这样。

女主说,你为什么没联络我?

前男友????

我怎么联络你啊大哥?我也要放下向前啊。

女主……我真的很抱歉。

前男友到底释怀了吗?

在被你深爱的人,突然抛弃后,杳无音讯,你真的能释怀吗?

其实并没有。

前男友对女主说:其实你是为了自己才来向我道歉的。

这样你才能毫无愧疚的甩了我。

说实话,你来道歉时,我很生气。

感觉就像是,道歉之后,就不必负责了。

所以我只好原谅你,对吗?

如果我不原谅你,就是我的问题。

就不再是你的问题了。

仿佛你把所有的罪恶感,全加诸在我身上,然后你就一走了之。

女主说:可我是真的在乎你才来道歉的啊。

男主说:那就不要道歉。

去一辈子承受你的罪恶感啊。

别逃避啊,你办得到吗?

男朋友一针见血。

女主被怼得哑口无言。

她吞吞吐吐:可,一切都过去了啊,就不能释怀吗?

前男友:如果你真的爱一个人,你就会知道说时容易做时难。你真的爱过别人吗?

女主:害……我真他妈不该回来。

真爱过,所以不原谅。

最后前男友给女主一个小建议:

只要承认你很自私。

继续去过你的人生就好了。

不用担心,每个人都是这样。

都必须选择对自己最好的事物。

我们看见想看见的,记得想记得的,不过就是这样。

继续去过你的生活吧。

女主最后哭唧唧地走了。

她一直在说,可我道过歉了,我说过对不起了……

可事情是这样的:你不能劝别人大度,不能劝别人释怀。

道歉有用的话,还要那什么干嘛。

自己做出过分的事情后,某一天良心发现,回来道歉,这算什么呢?

希望对方能原谅自己,因为这样会减轻自己的罪恶感。

这真的只让人更生气。

迟到的道歉没有任何意义。

前男友这一part结束了,告诉你不是所有人都会原谅。

家里也终于收拾的差不多了。

而女主最后做了一件更过分的事情。

她家里有一架钢琴,是爸爸留下来的。

她这次要扔掉,但她妈妈坚决不同意。

这架钢琴也揭开了她家庭的伤疤。

她的爸爸抛弃了妈妈还有哥哥和她。

但这么多年来,妈妈一直停在原地,走不出去。

她打电话给她爸爸,想问他还要不要这钢琴。

而爸爸在电话里都认不出她的声音了,最后说钢琴不要了。

饭桌上,她跟妈妈说起这件事。

她说爸爸不会再回来了。

不想看见妈妈你一直在原地打转。

如果我们不努力遗忘,怎么能过新生活?

可妈妈却说,不要这么自私好吗?

你想忘就自己去忘啊。

为什么要逼我遗忘?

不要再插手别人的生活了。

而最后女主还是背着妈妈偷偷把钢琴卖了。

妈妈在外面哭喊敲她的门,让她把钢琴拿回来。

她锁上门,戴上了降噪耳机。

我?????

看到这段,我真他妈气炸。

坦白讲,以前的我,也爱劝人走出去,向前看,要是见到女主妈妈这样的,可能会像女主一样觉得你怎么这么不争气。

可现在我觉得,我没有资格。

我们不是当事人,我们只是局外人。

我有什么资格劝别人遗忘?

你觉得人生向前看才重要,那我要是就喜欢旧时光怎么办?

就像电影最初,女主朋友说她的一样,你问过别人没有是否也想像你一样断舍离?

我们没有资格,去要求别人按照自己的想法去过人生。

即便女主是她妈妈的女儿,她也没有资格逼她妈妈去遗忘。

女主把不是她的房子,折腾得天翻地覆,最后还把她妈妈留恋的钢琴与过去那段美好的回忆给卖了,她凭什么?

看完电影,一种「这就不是我女儿,要是我女儿一巴掌给丫扇回瑞典」的观后感油然而生。

电影最后,女主如愿以偿的完成了她的极简风装修。

完成了与过去的和解,告别,断舍离。

随便什么都好。

而冷静下来的我,也渐渐意识到,虽然我十分讨厌这个女主。

不仅仅是因为她的种种行为自私且混蛋。

还因为,其实我在她身上,也看见了我自己的一部分影子。

一部分自私,一部分混蛋,一部分无情。

并且我不会特意与过去告别,不会去搞断舍离仪式,不会为伤害过的人道歉。

可能会内疚,但也就在想起来时有那么一小会儿。

多数时候根本想不起来。

而他们就只是过去了,遗忘了。

也许我比她更混蛋。

也许我们都是如此。

P.S.最后还想说一句,现在极简风是不是不流行了?

现在不都是毛坯房风么……


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