在爱情中，什么才是真正的放下？

当你告诉自己“我已经不在乎了”的时候，虽然你已经很努力了，但是你还没有放下；

当你已经想不起来那个人的时候，你快要放下这个人了；

当你承认这个人对你影响很大，他的确是你生命中一个很重要的存在的时候，你就已经彻底放下这个人了。

之前我帮助很多人戒断前任，走出失恋过，我深知这些人的心理状态，所以基本上对于每一个因为这个问题来找我的人，我都会和他们说：有情绪千万不要憋着，如果你受不了了记得给我打电话，不要因为一时冲动去做什么蠢事。

他们当时一个个还表现的特别淡定：没事，我就是一时半会需要过渡一下而已，不至于。

这句话我听完都笑而不语：你要真是你说的那样，你根本就不会来找我的，我看你能撑到什么时候。

结果呢，无一例外的都崩溃了，大半夜给我打电话一哭哭半个小时的大有人在——情绪宜疏不宜堵，当你越想压制一种感情的时候，它反弹的越厉害。

这是一个典型的心理效应：白熊效应。

你越是想要忘记一件事，那件事就会困扰你越深，所以我每次看到那些一分手之后开开心心呼朋唤友要去酒吧夜店庆祝新生的人，我都苦笑：你现在嘚瑟的越欢快，以后晚上你哭的越惨。

当你反复的提醒自己你要放下这个人的时候，其实你就是在不断的提醒自己：这个人曾经和我在一起过。所以，在这个阶段你嘴上说的比谁都勤快，但是实际上你恰恰正好处在一个失恋当中最难熬的阶段。

走出失恋当中有一件很重要的事情：斩断心锚。

我们对于前任的回忆是一个个事情和场景链接起来的：你们一起经过的地方，他给你买的娃娃，他放在你这里的衣服......桩桩件件的事情链接起来，会让你一次次的回忆起来关于前任的故事，所以一定要把这些事情尽可能的全部斩断。

要么换一个生活环境，要么清理掉一切你们有关的物品，或者找一个倾诉对象经常和她聊天来排解情绪转移视线......事实证明，这样的做法坚持一段时间之后还是十分管用的：当我们和过往的生活链接的足够少的时候，我们真的在生活当中出现了越来越多“根本想不起来前任”的时间段。

养成一个习惯大概需要21天，基本上一个月之后，你已经逐渐习惯了现在的生活，对方对于你生活的影响正在一点点消退——看起来十分的理想，但是这还不是我追求的最好的状态：因为现在之所以能有这个状态，是因为我们刻意的“屏蔽”了所有关于你前任的信息。

你能这辈子都不去你们去过的那家餐厅吗？你生活在这个城市里，你能绕开那些你们熟悉的地方吗？那些节日还是要过的吧，每一次你都能找到朋友或者其他人陪你一起过节吗？

躲是躲不掉的，刻意回避不谈这件事，这件事并不会消失掉。

等到这些人在这样的状态当中生活两到三个月的时候，我会重新让他们想起来曾经的感情：这个时候，他们不太可能情绪再次失控了，我现在不需要他们“避而不谈”了，我恰恰需要一个客观冷静的看待。

我会让他们找一张纸，或者在手机上新建一个备忘录，一件一件的写：和这个人之间的感情当中，有什么是让我难忘的；在过往的经历当中，有什么事情是十分伤害我的；这个人身上有哪些品质是我特别欣赏的；这个人和我究竟不合适在了哪里。

之前我们怕谈这件事，因为我们害怕我们重新陷入情绪旋涡当中。

但是现在我们不怕了，我们恰恰需要一个这样冷静客观的分析，要不然我们会误入歧途：要么我们会对这个人全是怨气；要么我们会对这个人过度神化——这两者本质上没有什么不同，都是片面的，失真的看法，反而没办法让我们真的放下。

等他们自己总结完，我帮助他们分析疏导完之后，他们真的可以接受这段恋情或许真的很美好，但是不适合他们的时候——可以，他们就是真的走出来了。

甚至还会有的人分析完之后和我说：我还是觉得这个人很好，我也觉得都是我的责任和问题，但是我现在可能还不适合去挽回这个人，我以后能力到了之后我会找你来帮我挽回她的——能有这样的心态就更加难能可贵了。

“放下”不是闭口不谈，“放下”恰恰要求我们客观冷静的看待问题，承认这段感情的意义。不回避问题，是解决问题的第一步。

以上，在感情当中真正的放下，应该是心如止水的：我不害怕承认你对我的重要性，哪怕现在你还是我十分欣赏的人，但是我完全接受我们离开的客观事实。

我会祝福你，我也希望未来有一天有机会和你重逢，但是当那一天没到来的时候，我能做的就是让自己变得更优秀，以及祝福你过得更好。

九颜导师

摸鱼情感狙击挽回总负责人

我是摸鱼情感导师九颜，读懂女人心，解锁女生情绪密码，如果你正面临着感情上的困惑。

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