男朋友一个一个下线了。

我，李宝娜。

工作两年，空窗三年。

不到30岁的年纪，周围人已经开始催我相亲了。

人人都沉浸在恋爱真香的定律里。

而谈多了前任的我，现在只觉得——

老娘单身真爽。

不过，回忆起我的「恋爱黑历史」呢……

还要从第一任初恋讲起。

那时候年纪小，不懂事。

姑且就称他为A吧。

大学联谊，和A玩游戏，输了喝酒。

然后，我就一直输…

输了就一直喝…

然后就喝大了…

丑态百出…

胡作非为…

胡言乱语…

最后，A就成了我的男朋友。

莫名其妙地，开始了我的初恋。

但老实说，相处下来，我发现A其实不是我的菜。

我们第一次约会在江边。

他送了我只巨大的玩具熊，就是那种，你在街上经常能看见小情侣女孩子手里抱着的玩具熊。

额...俗气的要命。

你能想象，接下来我们就要带着这只大熊在大风的江边野餐了吗？

聊天也是尬得不行：

「你再吃点？」

「我吃饱了。」

「再吃点吧，你只吃了几口。」

「不了不了，我真的吃饱了。」

熊都看不下去了，「你们起开，我来！」

手忙脚乱，一塌糊涂。

那时我就隐隐觉得，我们可能走不了多远。

平日里，A更是沉默木讷呆板一根筋。

对话问一句答一句。

约会正当兴头上，执拗地要搭末班车回家；

在一起半个多月了，拉手还是我强制主动的！

好不容易盼来了初吻——

A……还亲歪了。

可能有人喜欢这样纯纯的男生。

但对于那时对初恋怀有浪漫幻想的我 ，A确实有点蠢蠢的了。

到底喜不喜欢他？

我当然也问过我自己。

应该喜欢的吧，不然干嘛交往呢？

反正我是这样自我洗脑的。

那为什么会分手呢？

其实也不是特别过不去的事。

只是有次我们约会，A跟我说家里有事不能来了。

却被我抓包是在外面跟朋友喝酒。

具体的记不太清了。

反正吵了一架，就这样分了手。

仅仅一个月，我的短暂的初恋时代。

很多人都有过这种时期吧。

周围的人都开始恋爱了。

青涩懵懂的你，不想母胎solo下去，开始为了谈恋爱而谈恋爱。

抱着别人有糖吃我也要有的心态。

盲目地谈一场慌乱的恋爱。

也抱有过「我一定会努力好好相处的！」的决心。

但到头来却没有真正了解过彼此。

分开就像是必然的结局。

我的第二任男朋友，是学长B。

虽然初恋惨败，但人总要越战越勇的对吧。

就这样猝不及防地，我又迎来了第二春。

学长B，用一个词形容的话只有——「完美」。

学习好，运动好，人缘好，多才多艺又多金。

最关键的，他真的不要太帅。

「这么优秀的人怎么会看上我呢？」

大概因为一直抱有这样的心态。

分开以后我才发现自己在这段感情里卑微得不能再卑微。

是个完完全全的——恋爱乙方。

说起我们的交集，很戏剧地又是在一场酒局。

这次是他喝多了，出来透气的时候刚巧碰上在打电话的我。

我总不能任他在马路上乱窜吧，

所以就把他送回了家。

后来他请我吃饭道谢。

聊得很嗨，气氛很好。

甚至有那么一瞬间我以为我们就是彼此的soulmate。

再后来他又约了我几次。

直到有次我借着酒劲问他。

「你是不是对所有后辈都这样啊？」

他十分形象具体地向我表示了否定——

也！太！会！了！叭！！！

我！被！撩！爆！啦！！！

那时候第一次感受到——

哇！恋爱真的是粉红粉红的呢！

太幸福，幸福到对自己迎合式的改变也没放在心上。

他喜欢这样，他喜欢这样子的我，就可以了。

所以悲惨的结局早已是注定的吧。

就像纪念日他送我的高跟鞋。

明明不合脚，却硬要穿进去。

还暗暗期许鞋子总有一天会迁就脚掌。

就这样我们在一起一年多后。

他马上面临毕业、就业。

我们在一起的时间越来越少。

他跟其他人在一起的时间越来越多。

准确的说，是其他女生们。

其中有一个学姐让我很介意。

听说她喜欢过他，而且俩人差点在一起。

我没忍住也曾去求证过。

当然，得到的是一句可预见的无力安慰。

「那都是过去的事了。」

「真的吗？我不信。」鲁豫如是说。

可我还是想选择相信他啊。

那天本来是想给他个惊喜的，

结果他去聚餐一夜未归。

早上醒来手机的第一条提醒竟然是那个学姐关注了我INS。

点进去，最新推是他们的合照。

一直压抑着的不安大爆发。

我跟学长大吵了一架。

「分手吧。」

嘴一快，我说出这句话，收都收不回来。

明明是置气，明明是想被挽留。

没想到他只沉默了一秒钟就痛快地同意了。

换我呆愣在原地。

看吧，当时的我多可笑。

想通过「分手」威胁着抓住对方。

是我高估了自己，还有我们的爱情。

朋友看我精神萎靡，

警告我再难过也绝对绝对绝对不要去纠缠不休。

我也知道这样很丢脸，

但是太难了。

怎么办呢。

想他，很想很想他，想见他。

所以，

去他公司楼下等他。

去认错，哀求他和好。

换上他送的高跟鞋。

打扮成他喜欢的模样。

试图勾起他一丝丝的眷恋。

然而想说的话还没来得及说出口，

我的东西已经被他收好递到了身前。

从他那望向我一次比一次厌烦的目光中，

我终于认清现实，我们回不去了。

虽然B很快就淡出了我的生活。

但他仍是我不愿提及的一块伤疤，心里的一根刺。

说来有趣的是，几年后我的手机上突然显示一个B的未接来电。

这种情况是我始料未及的。

很不争气地，我心里又七上八下乱打鼓一通。

整整一天我的心思都飘了。

不受控地一直盯着手机，

好奇、担心、甚至还有点期待？

他到底什么情况？

疯了疯了。

但是我没有回拨给他。

结果他又特意打了第二次。

在电话里和我说——「之前打错了，怕你误会。」

？？？？

也太自以为是了吧？！

不知道为什么，听到他这样讲时，我瞬间气炸——

一口气怼回去，好像多年沉积在心底的坏情绪终于爆发出去了。

那根刺，也终于拔掉了。

在B之后呐，我又短暂的交往过几个恋爱/暧昧对象。

说来有点惭愧……

前任C，一个奶帅奶帅的弟弟。

弟弟虽好，可是黏起人来……

姐姐也受不了。

暧昧对象D。

小眼睛，机车服，酷哥哥。

酷哥儿跟我说给他一周时间，处理掉正在交往的人。

对不起，打扰了……

暧昧对象E，看起来蛮成熟的。

交往下来，很平淡，很舒服，情商在线。

可是……才吃三顿饭的他就和我讨论起结婚的事情？

我还是溜了溜了……

那段时间我以为自己掉进了某种前任怪圈。

处理好一个又一个，我决定不再恋爱了。

单身不香吗？谈恋爱干什么，那么多烦恼。

可阴差阳错，我又遇到了初恋A。

被我锁在回忆小黑屋里7年的人。

我的，黑历史。

而这次，A成了我的同事。

我们负责对接同一个项目。

也就是说，接下来的日子我们每天都会见面，

比我们恋爱的时候都频繁好几倍。

——心好累。

当天晚上他就找上了我。

「和解吧。」他主动提出。

吃饭，喝酒，聊现状。

他倒是一副泰然自若的样子。

看着怪让人不爽的。

然后不可避免地聊起了当年的分手。

他第一句话就将了我军，「当年我被甩的真是毫无理由啊…」

我差点骂娘，「哈？你不记得你撒谎了？」

「哈？」

「本来就是啊，撒谎的是你，提分手的也是你啊！」

「那天是我的入伍通知下来了，但不知道怎么跟你开口。」

「那你当时怎么不说？」

「你也没给我说话的机会啊，自己霹雳吧啦说了一堆然后就说分手……」

「我这么过分？」

「就也还行，别别别，道歉就不用了。」

怎么形容当时的心情呢？

「啊，要是能不知道就好了」。

大概就是那种无地自容，急切地想要逃走。

但工作还是要做的。

一个月来我和A隐匿过往平静地相处着。

直到领导们轻飘飘地丢出了一个变量——

「周末加下班吧，你俩一起」。

嗯？一起吗？

一个周末……两个周末……

我和A相处越来越自在。

甚至还成了饭搭子。

连朋友都来八卦，「你俩？搞暧昧吼？」

「瞎说什么呢？」

莫名其妙的有点心虚。

项目最后一天的时候。

按之前约定好的我和他要单独出去庆祝。

犹豫很久还是精心拾掇了一下。

一点征兆没有地，他又一次将了我军。

「不想谈恋爱吗？」

「不想。」

「再跟我谈一次也不想吗？」

「你喝多了。」

我，又，落荒而逃。

真的没有心动吗？

不是的。

我也曾想过或许我们在一起会很幸福。

但是本能地，我就想逃。

那晚他又来找我，真切地表达了自己的心意。

最后他说，「我们复合吧。」

「不，不是复合。」

「我们再好好谈一场恋爱吧。」

我……怂了。

「让我想想吧。」

说实话，你们也有过这种时候吧？

谈过一场心力交瘁地恋爱，伤到怕了。

此时此刻的我就是这样。

怕感情错付，怕无疾而终，

怕自己的小心翼翼让对方疲累厌倦。

怕失去自我。

也怕好不容易修复的关系再次破碎。

深思熟虑过后，我还是选择了拒绝。

生活恢复如常。

然而几个月后的某一天。

看着只有寥寥几件旧衣服的空衣架的我突然开窍——

我好像真的把自己困在过去太久了。

因为谈过的全是「失败」的恋爱，就觉得恋爱这件事好像和自己不搭。

太傻了。

恋爱这种事情，不管是相遇，还是分开。

从来都是顺其自然的结果，又何来失败一说呢。

心动的时候，不要拒绝。

跟着心跳走就好了呀。

所以也不知道算不算有勇气。

我决定和A再试一次。

像他说的：

好好的。

重新。

谈场恋爱——

这，就是我全部的恋爱史。

男朋友一个一个下线了。

你，又上线了。

许愿人人都能够拥有。

安心享用那份独一无二的甜蜜。

今日故事来自韩国网剧《My Ex Diary》

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