如果不想再努力了，就看看这篇文章

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June 30

“ G O O D N I G H T ”

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朋友说，跟你讲一段我很少讲的实习经历吧——

以前我实习的时候心高气傲。觉得自己很有才华，写写简单的广告文案嘛，点到为止发挥天赋就好。

那时候我上班，总觉得写的东⻄市侩，充满商业气息。“我是读者我不会想看的”——我不信任自己产出的浮夸成果。我每天都看着窗外在想，来回四小时的⻋程太苦了，地铁倒公交，公交倒地铁，永远倒不完。而且，自从集体赶完项目的某个周五放假了过后，我每天都盼着临时的放假通知。

我浑浑噩噩，那个公司也不怎么样，很短一段时间后，项目停摆，我的直接领导因工作不力被开除，被她招进去的我顺理成章离开公司。

很久以后我才明白，我之所以觉得那段时间被荒废了，是因为我从来没有真正接纳过“我需要吃苦” 这件事情。

我总觉得我还是小孩儿，甚至是个略有才华的小孩儿，所以飘飘然没关系，“大不了我以后只写书”。

朋友后来没有写书，当上了小领导。她郑重地告诉我，看不起生活的话，生活不会对你好的。

我归纳一下的话就是，对生活的轻蔑，都会被生活反算到自己头上。

朋友说：“在那段实实在在浪费掉了的时间里，我本来可以学习怎么跟人相处，我可以了解真实的市场需求，我可以在跟甲方的反复交接中锻炼意志，但我太年轻了，娇气，不想挨打，生怕吃亏，最后就成了一无所⻓。”

过日子苦吗，苦，但是你得说服自己，让自己愿意去吃那种苦。任何时候，你都不能处在被动的“我今天又好惨”的位置，你得知道你的工作，都是在为你的未来做谋划。

直面煎熬当然是难的，但你不能直接从那些苦里跳出来，仅仅跟它打个照面就奔逃，这样没有意义。你得主动地跳进那些苦里，彻彻底底地进去，接受痛的淬炼。

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24岁了我也在反思自己，从前过的是太漫不经心的生活。我的计时单位以“月”开展，只想抓紧机会吃喝跟闲逛，热衷于把最小块的时间装饰涂抹好，而不去「想未来」。

我打扮一个小时出⻔，散步三个小时，喝酒两个小时，加起来一个小时的时间回回工作消息，这就是我曾经的很多个下午。

「想未来」很痛苦，你总是会发现，你需要逼迫自己在工作中逆流而上，你需要了解最复杂的生存规则，你需要质问自己为什么没有更高的眼界更好的思维，你得让自己站在压力之下，否则你的生活是不会翻新的。

而几年后，如果旁人都事业有成家庭圆融，而我仍旧只能紧握瞬时的取乐，我就得接受，当初，是我在该好好写完的答卷面前逃跑掉的。

在现实中落跑可不是公主，而是过于软弱无法架构生活的人。

在大学的世界里你很难想象，其实你注重前进的速度不是为了在同龄人里争取第一或第二，仅仅是“做个正常的同龄人”就需要你不断奔跑。因为这个世界在前进，你得跟上它的速度。

16、17年的时候跟我稍有接触的同等粉丝量的公众号，我最近再点开一看，有的阅读量都掉到只有3000了。

有个认识的朋友，仅仅是因为没有考上研究生，临时地找了个不知名小公司上班，现在就发现以自己的履历既无法再去大公司也无法进入体制内。

而每当我松懈时，我就会有一种强烈的会被抛下的焦虑。问了朋友，他们说，都是如此，如果几天了手里都没有像样的产出，心里就发慌了。

我们被催促着不能慢，本就如此。

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李佳琦不停直播能赚到上亿的豪宅，多数人不停地工作可能仍收效有限，但还是得继续，不继续，仿佛就离自己想要的生活，更远了一点。

所以就，直面所有的痛苦。⻓大后的世界，苦是常态。艰巨的痛苦，烦琐的痛苦，被令人恐惧的事物反复折磨的痛苦，这些让我们逐渐可以具备成年人的特质，跟这个世界平等对话。

18年的时候我坐高铁从杭州到上海参加活动，当晚到达上海的时间正好是平时推送文章的时间，刚下地铁，我就掏出笔记本，蹲在小雨中的路边做最后的校对。我觉得我很苦，当时的朋友却直言: 其实你可以提前准备好的。

我：我在途中做了，高铁上信号不好，我修改起来更慢。朋友：对，这个你也应该早点考虑进去。

当时心里嚎啕委屈，觉得朋友怎么这么无情，现在我就会想，确实，我没有安排好时间，早就该优化自己的工作思路。

我觉得相比起骄纵的过去，我的如今很好，踏实知足，放平了心态，能跟屡屡下发挑战的生活对峙周旋。

我们不向外界撒娇示弱了，这也是我们抓起人生话语权的时刻。

END

今日插图 |《柯莱特》

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