你曾要了射手座的半条命

bgm：我的一个道姑朋友 - 双笙

又想了一遍，你温柔的脸，在我忘记以前

——网易云热评《我的一个道姑朋友》

对于射手座而言，你能看到一副热情似火的外壳，却看不到那个自卑到谷底的内核。这样的状态从很小的时候就开始了。初中的时候，我曾暗恋过一个男生三年，我和他表面上是关系很好的，像兄弟一样的存在，但是他的每一次呼吸，每一次心跳都会让我着魔了一样。

我总是小心翼翼，生怕自己说错话，我害怕和他告白到最后连朋友都没得做，于是在这样的状态下度过了三年，我终究和他分道扬镳。

这世上有一种人，表面上热情开朗，实际上圈子却很小，我就是这样的人。高中的时候，玩得好的，有交流、有接触的人，其实在班里就那么几个，其他人我都不怎么多接触的。很多男生，我也不关心，我连名字都叫不出来。

有些人呢，抬头不见低头见，我怕和他们扯上关系，要么重现初中时的那种压抑，要么最后闹得尴尬，每天都让自己很不开心。在这样的情况下，我终究还是选择了网恋。

当时的我，迷上了王者荣耀，以至于我每天都在打这个游戏。晚上回到家，作业写完了，甚至都没怎么动笔，就开始找机会偷偷打王者。

王者荣耀这个游戏瞬间就让我着了魔一样，平时我真的没有什么兴趣爱好，真正能打发我时间的也只有游戏了。打从心底，我也渴望能有社交啊，对于火象星座而言如果每天自闭、毫无社交，那么我真的要憋出抑郁症了。

在高一的时候，我经历了一段非主流的时期。那个时候我还在玩QQ，每天都在我们这边的一个“脱单墙”上面找各种王者cp，处对象，暖说说，刷赞，现在想想真的太非主流了。我还给自己起各种网名、圈名，建各种群、各种小圈子，在上面各种网恋、处对象。

我感觉我天生是不是缺乏去爱一个人的能力，在上面处的cp都很难让我上心，但他们都对我很上头，每天对我死缠烂打，特别粘人。我其实不是很喜欢这样黏人的男孩子，不喜欢太过主动的，对他们也会忽冷忽热，可我会在一瞬间就不喜欢他们了，然后就解除关系。

一直到我高中的第二年，我都没怎么动心过，感觉自己还是太贪恋新鲜感了。但在高二那年，我遇到了那个男生，那个高一的男生，唯一一个在网络上让我心动，甚至奔现的男生。

他虽然年纪比我小一岁，可是他真的很有趣，各方面也是我的理想型。虽然我身高只有一米五几，但是他一米八的大个子就很让我着迷了。他很会照顾人，也很暖，打游戏技术非常好，会带我飞，会一直陪着我，哄我睡觉。他也没有那么死缠烂打，没有那么舔狗，个性阳光积极向上，不抽烟也不喝酒，还特别喜欢打篮球。

你说在那个年纪，哪个女生会不喜欢这种男生呢？我当然也不例外。在相处的过程中，我感觉我才是妹妹，我总是太过依赖他，喜欢被他给照顾。

我终究还是和他确定关系了，我们俩是自然而然在一起的那种，没有一方对另外一方表白，因为我们已经开始了情侣的相处方式。这种方式也是现在最流行的一种方式了吧，毕竟开口表白这件事，已经显得越来越掉价了。

其实当一个人已经产生了这种思想的时候，就说明她已经逐渐默认，自己正在与世俗同流合污。

比起小奶狗，其实他是那种小狼狗的男生。后来很多射手座的姐妹都跟我讲，不知道为什么，射手女总是会有姐弟恋的命，总是会喜欢上比自己小的男孩子，然后一步步沦陷。很遗憾的是，我果真还是败给了这个男孩子。

我和他，那个时候都没有什么恋爱经验。我们虽然网恋奔现了，但我们的距离还是蛮远的，不论是他来找我还是我去找他，都要一个多小时的路程，因为那个时候我们这边还没有地铁，所以也只能坐公交。主要我们都是住在郊区，距离市区太远，就算出去玩也只能在我们郊区这边的购物广场吃吃饭什么的。

那个时候的感情确实很纯粹，不会有那么多心机和套路。他对我很好，但我有很多缺点，我总是觉得欲求不满，一味向他索取。我经常莫名其妙和他作，和他闹，因为我害怕他离开我。

不知道为什么，一到晚上我就会产生很大的负面情绪，然后我就会陷入自闭，有些不想理他；到了白天，我又忙着和姐妹出去购物、化妆，去唱歌之类的活动，但他对我的占有欲有些强，有点不能忍受。

我跟他高二在一起的，谈了一年不到，感情开始崩盘的时期，恰巧是我高中快毕业的时候。那年，我高三他高二，我每天都要忙着各种学业上的事情。当我需要做一些不得不做的重要事时，我会非常专心，以至于我无法顾及到其他事情。

那个时候，我的确没有顾及他的感受，可这个时候他也有点过于幼稚了。他会一直来打搅我，一直来烦我，一直来死缠着我。我真的很烦男孩子在这种时候来影响我，可是他怎么都不听。

我终于忍不住跟他发火了，但也是那次吵架，使得我和他可能，再也不可能了。高考结束后，我冒着暴雨，跑到他学校门口，等了他一个小时，他也不愿意出来。我往死里给他打电话，可是一点用也没有。那个时候，我就知道我可能，真的和他错过了。

他拒绝见我，我也没有任何办法，我只记得那天晚上我一直哭一直哭，哭得我的眼睛都肿了，甚至我还在我的手腕上划了好几刀。我把鲜血淋漓的手腕发给他看，没想到他就这样把我拉黑了。

结束了吧，我的男孩，我会永远记住你。

于是我来到了我人生的下一阶段，我的大学。但上了大学以后，我感觉我对人性越来越不信任了。

有这样一个男生，刚和他前任分手，就和我聊上了。我们才聊了两个礼拜，他就和我表白了。我对他的感情怎么样，我也说不清，可能有那么点好感吧，但这也只不过是新鲜感罢了。

感情呢，说白了就是这么一回事，我想怎么样，那就得怎么样，我喜欢自由自在不受任何外界干涉的感情，一切跟着我的心意走就好啦。

我不懂得拒绝，所以我没拒绝他，也没接受他。我想看看，他能坚持追我追多久。可是，我又忍不住爆发一些负面情绪，我会往死里说他就是个渣男。没错，他当然是渣男，刚跟前任分手一点都没有难过，就来招惹我，你说这不是渣男是什么？

直到很久以后我才发现，很多男生都是这样的，这是个快餐式恋爱横行的年代，人们越来越难付出自己的真心，结束一段快餐式恋爱也确实没什么好伤心难过的，反而越洒脱越是一件好事情呢。

于是他追我追了半个月，就和探探上随便划到的女孩子在一起了。我有些失望，但我不会流露出来，我只不过不讲话罢了。

我安慰自己，可能我还没忘掉曾经的那个男生吧。

逐渐，我活成了一幅我自己都讨厌的样子。我开始谈一段又一段的恋爱，每次一谈恋爱，我总会不自觉地陷进去，我也分不清自己到底喜不喜欢他，但我给我自己地感觉就是，我很喜欢他，我在不断给自己心理暗示，可是我又想放弃他。

这两年来，我感觉我一直在拿快餐式的爱情挥霍日子。

我的记忆断断续续，在我入学以后，稍微印象深刻的，大概是入学两年左右的时候。我真的开始有点讨厌我自己了，因为我又和一个我不喜欢的人在一起了，而原因又是为了忘记一个男生。

其实我真的是那种很奇怪的人。原本吧，我和那个我想忘记的男生在一起的时候，我感觉我真的没有那么喜欢他。因为一次机缘巧合，我们互相看对了眼，就加了对方的微信，然后很快就和他在一起了。

可是在一起以后，我们之间的生活实在是太平淡了。两个人都有各自的心事，同时又因为相识的时间实在太短，所以根本就不了解对方心里在想些什么，很快就产生了隔阂。

我真的是个很话废的人，也没有太多的兴趣爱好，很多他感兴趣的话题，我实在接不上。而我又本身是个很内向的人，我很难把自己内心的情感表达得一清二楚，说白了我也不知道我到底喜不喜欢他。

因为我的冷漠，他不禁产生了怀疑。不管从哪个角度来看，似乎我对于这段感情感到太过于迷茫，表现出一副完全不在乎他的样子。

可能是因为自卑吧，因为他是那种在很多人眼里帅帅的男生，而我总觉得自己真的不够好，可能我更加适合一个人。我想的实在是太多，久而久之我不能控制好自己的脾气，总是会表现出一种看似“冷暴力”的行为。

我确实比较自我为中心，对于我内心的想法，我会沉默，会消化；我会告诉自己我很好，但是我又觉得他没有必要去承受我的难过。

我们是一个学校的，但因为专业不相同，平时接触的时间并没有那么多。可能只有到了晚上，两个人一起散步的那一点点时间，才能让他切实地感觉到我们是在谈恋爱。

我实在太害怕失去了，我总是以自己的方式去验证对方喜欢不喜欢我，直到把对方逼退，我才会告诉自己一切都是我的问题。既然害怕失去，就要做好失去的准备。

他不断强调，他和我在一起不是因为新鲜感，而是因为真的喜欢我才在一起的。身边的人也时常劝我，不如多了解一下对方，才能肯定对方是否真的适合自己。

只不过在之后的一两个礼拜里，我虽然已经尽力去隐藏自己的负面情绪，去改掉自己心理上的坏毛病，但是有很多东西就算自己想改变，都会时刻环绕在自己的四周，无形地表露出来。

终于有一天，他对我说，可能我当初的想法是对的。有些人就是因为新鲜感，从而很快地在一起了，但最后还是很快就分开了。可能，他并没有想象的那么喜欢我，这段感情只有开始两天是开心的，而越到后面就会感到累。

可是在那一瞬间，我突然意识到他的重要性。我开始质问他为什么说分就分，为什么我这么喜欢他，他却要闯进我的世界，就为了给我上这么一课。

我的世界本来就不快乐，我以为他的出现是在救我，原来他还是来伤害我的。

最后，他告诉我，大概因为他是个渣男吧。

没过几天，我再次重蹈覆辙，为了能够忘记他，就随便找了一个我并不喜欢的人，就这样在一起了。

我果然向来都是“招渣体质”，但是有些人的“招渣体质”真的不是无缘无故的。

因为我个人的问题，我总是表露出过多的负面情绪，总是去猜疑那个人是否真的喜欢我，从而反复去试探；我总是给自己消极的心理暗示，暗示自己他并不喜欢我。很多事，想着想着就成真了。

因为我觉得他不喜欢我，所以我就会下意识地在“他不喜欢我”这一相处模式下和他相处，他习惯了这种相处模式，就会不断地质疑他自己，久而久之他也开始不喜欢我了。

而我这个人，就是觉得得不到的才是最好的，失去了才懂得珍惜。在他离开的那一刻，我突然意识到我好像真的很喜欢他，也许这是一种错觉，但是离开了他我就好像失去了很重要的东西，我真的特别恐惧那种得到了再失去的感觉，这也是我最害怕的事情。

说来说去，我就是因为太过于恐惧，才会在失去的这条路上前进而一去不复返。

我真的很需要一个人能够陪在我身边，因为曾经的那些经历，让我极度缺乏爱；但就是因为曾经的那些经历，也让我对于很多事都感到不信任，一旦一个人对我后退一步，我就会后退一百步；而那个人就算前进一百步，我也会害怕他会后退。

最终，我还是选择了一个我不喜欢的人，来填补我内心的空虚。我确实是“招渣体质”，但不可否认的是我本身就是个很渣的人。

很多时候那些男孩子，其实他们本身真的不渣，只是因为我的自身原因，才让他们迫不得已选择了看似很渣的事情。

忘记一个人有两种办法，时间与新欢，我不断地选择新欢，最后陷入了恶性循环。可能有些时候，时间才是最好的解药吧。

那个我不喜欢的人，问我为什么，和他就谈了不到一个月，就想分手了。他知道，我表面上忘不掉的，是我上一个快餐式恋爱的对象，实际上则是我高中时谈的那个小男生。

“因为错过了他，我就会变得挑剔，我知道谁都比不上他的好。”我是这么回答他的。

“我抽了一晚上的华子也没想明白我哪里不如他了，所以今天就算是蓝熊猫来了也是你知道你自己配不上我，才会回绝我的。”他是这么回复我的。

“行吧，你认为咋样，那就是咋样。”我不想回他了。

我其实很讨厌这种自我感觉非常良好的男生，但是不得不否认，他说的话，一个字都没有错。与其说讨厌这样的男生，不如说他太容易看穿我的自卑，让我感觉到愈发浓烈的自卑感。

我看不上他，也配不上他；看不上他不是因为他不够好，而是因为他不是他；配不上他，那就是配不上他，没有那么多为什么。

我真的越来越没有信心去谈好一段恋爱了。之前有人问我，怎样会搞砸一段恋爱，我的回答是这样的：“只要正常发挥就完事了。”

其实我表面上是个非常快乐、热情的女孩子，作为火象星座的射手座总是看上去热情似火。

可是生活就像一座牢笼一般，我不断地在重复往事，重复地过着拘束的生活无法跳出我的舒适圈，也重复着经历一次次同样的失败。

我今年马上就要22岁了，但我对于自己的人生，自己的爱情越来越迷茫了。

我的热情，也不断在被燃烧殆尽。我想谈恋爱，却又不想谈恋爱，我怀疑我的心理出了点问题，可我也不知道问题出在哪里；我在想我要不要去见一下心理医生，可我又怕心理医生跟我不是一个年代的人，她不能理解我该怎么办。

错的不是你，也不是任何人，更不是这个世界。错的是我，我曾要了我自己的半条命。

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