想你好我做不到

今天是周六现在是二十二点五十六，可能是我最近的不开心太多以至于吸引力法则开始慢慢显现效果了。我当时以为的快乐加倍时至今日全都变成了伤心流泪，可能我形容的有点夸张不过也相差不是很多我要做的就是改变沮丧的心情准备好快乐的氛围这样我才能熬过短暂的不快。

主要是中午接到父上大人给我打来的电话，叫我明天去参加奶奶的生日宴会所有人都去只差我一个除此之外我还要准备好红包。我不喜欢他命令的口吻，他又不是不知道她对我有多糟却还要我强颜欢笑。别人去是因为她对着好，换位思考有人对我好的话我也喜欢每天出现在人家面前而不是能躲就躲。

和我昨天哭诉的职场相比，我在家里面所处在的位置就更尴尬统共加起来就四个孩子唯独我得不到我奶的宠爱我早已经见怪不怪自己也就没必要不痛快。

这就像什么呢。融不进去的圈子就别硬挤了，毕竟讨好的样子很难看。我不是一个看不懂眼色的人，多疑敏感的性格让我很小就察言观色基本上接触一次两次我就知道这个人是怎么看我的。为了避免尴尬，我很少主动去开展一段感情不管是友情还是爱情。但是亲情不一样，里面很多东西是割舍不掉的不是不喜欢就可以转身离开的。所以，我不停的尝试取悦对方然而无论我做什么结果都是一样的我又何必呢千锤百炼说的就是我本人了。何况我的脸皮也没有厚到无视这些讨好所带来的创伤，我也有自己的坚持只要过得去就行一个词总结那就是相敬如宾。

我没有办法和我爸我妈一一诉说我所承受的和我承受不了的，这样就会又增加两个人难过如果我一个人可以负担就能解决所有问题那么我就不需要被人替我承担对吧我已经是个大人了啊。

有一些人为了融入姊妹的圈子拼命的做自己不喜欢的事情，还有一些人为了和喜欢的人在一个人圈子，极力的做他喜欢的的事情。可是有没有想过自己努力合群的样子真的挺孤独的，到底是看不到还是假装看不见。我寻思着，讨好不了的人就不要贴热脸了得不到的东西就算了吧，自己现在这样也没啥不好的。

更不用说现在都是成年人了，委屈自己想尽办法哄对方开心一次两次点到为止就够了没分寸无底线的话很累的。我用那个时间去追逐自己想要的，或是让自己快乐的不香吗。不要说自己想要的让自己快乐的就是牺牲自己也得不到的，因为真正的快乐是得到的满足不是想象的虚无。

今日没有总结，哦如果必须要总结的话那就是我要快乐我要快乐我要快乐重要的事情说三遍。虽然当下遇到的困难会感到痛苦，但一切终究会尘埃落定变成过去只要坚持到那时候先前软弱的自己也会在无形中变得坚强。我一定会等到这一天，相信你也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

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