实录：我终于还是没抵挡住渣男的诱惑

请大家不要喷我，我知道我现在做的事于道德来说是不光彩的，只是太需要一个树洞了，大家当个小说看看就好。我知道，这段关系讲出来，一定会有人骂我，基本的是非观我还是有的，我讲那么多铺垫不是在为自己出轨找理由，而是客观描述下经过。必竟秘密压在心里太压抑了，我也需要通过诉说让自己清醒点。

我是一家大企业的中层，今年32岁，工作非常辛苦，有一个2岁的孩子，每天全部的时间都给了工作和孩子，一点自我的时间都没有，不夸张的说，我已经差不多2年没敷过面膜，每天下班回到家，顾不上吃饭，赶紧陪孩子玩一会，就要给他洗漱带他睡觉了。

在旁人看来，我是生活很幸福的，老公收入很高，公婆很给力，家庭关系和谐，孩子也很聪明。我虽然工作很辛苦，但是作为一个女性，在职场中表现不错，收入也还可以。也许这就是很多人追求的平静生活的样子……

渣男，就叫他A吧。他是公司最年轻的高层，比我大6岁。他的老婆也是我们公司的，有一个孩子。早在很久很久以前，就听过很多他的八卦，都是关于男女关系的。真的没有想到自己有一天会和他扯上关系…

故事要从拼车开始，大概一年以前，我发现我和A居然在一个小区住，因为我们所在的城市限号，A就每周需要有一天坐我的车，那时候因为我知道很多A的八卦，对他的印象就是很风流，所以我也很警觉，刻意保持距离，我限号的时候也从不坐他的车。不过大概过去了几个月，A都非常正常，并没有什么越轨的举动和言语，相反的，我觉得他挺绅士幽默，很好相处。就这样，我和A逐渐熟悉起来。

记得有一次，我限号，但是要一下班就赶到孩子早教的学校去，晚高峰实在打不到车，我就发信息给A，想搭他的车，他说晚上他有事，不回家。平时我一定就客气的说好吧。但是那天真的很着急，我就问他，去办事是什么方向，能不能捎我一程。A很快说，可以。没想到他把我送到后调头回去了…原来他是专程送我。这就搞得我很不好意思，必经他是领导。这也是他第一次对我表现出有些热情。

后来，A发给我的微信逐渐多了点，但是内容都还比较正常，比如他限号被拍了，提醒我不要走那条路，以及我工作变动，他发来的问候。我隐约感觉到他应该是对我有些好感，会找点话题，但是这在我看来都很正常，毕竟在我眼里他的风流事都是真的，我又是还算年轻的女性，在我们男女比例超过10:1的单位里，我单身时还是很多人追的。我礼貌的跟他适当回复，心里还是提防他的。记得有一次他坐我车回家，他讲到了他一些职场经历，讲的正尽兴，就让我把车停门口，继续听他讲，其实我很着急回家，硬着头皮听完的。总之我对他一点意思都没有。

中间零星的细节都略过吧，我也都不太记得了，总之就是我越来越能感到A对我言语的暧昧，那种一点也不露骨，但是就是有意无意撩一下。坦白说，我不反感。这里我也不装高尚了。我和老公感情很淡了，自从怀孕起，我们就没有了夫妻生活，我老公事业心重，又爱玩、爱运动，很少回家，我和他的交流都很少，我的心都在孩子身上。时间久了，其实我心里也有怨言，也对婚姻失望了，感觉永远是自己在付出，感受不到丝毫老公的爱，甚至关心。所以对A这种有意无意的撩动，是很受用的，即使我不喜欢他，但至少这个世界上还有人在意我。

本来我也以为A也就这样，直到有一次，我中午出去和朋友吃了火锅，回来后身上好大的火锅味，特别尴尬，下午刚好和A的部门约了开会。我也不想有损形象，就喷了点香水遮下味道。开会的过程，我感觉A一直在抑制不住的笑，特别反常，A平时在部门都是冰块脸。会后，我就会上的问题用公司的沟通软件给他发信息，他刚刚非常正常的回复完，接着就用微信给我发“刚刚的香水味是你身上的吗？好香”这是第一次A用比较露骨的话撩我。也许我用来遮盖火锅味道的香水给了他错觉。

在这之后没多久，一次A坐我的车，他感冒了，随后我也感冒了，A再次坐我的车的时候就说一定是他传染的，在车上他摸了我的额头和手。我赶紧躲开了。这件事后，A就像变了个人，语言非常直接，并且不止一次在车上牵我的手，当然我都是躲开了，露骨的语言也不回应。我对这种危险的信号，心中很乱，一方面他是公司领导，我不想闹的很僵，一方面我依然有些留恋这种被人在意的感觉，但是我还是非常理智的，那时候在我眼里，出轨就像毒品一样，是绝对不可能去碰触的。我每天很苦恼，不知道要怎么处理这种危险的信号。

记得一次，A说他不喜欢我的直接领导，紧接着他说他喜欢我，我赶紧说别开玩笑了，他回复没开玩笑。我也有点憋不住了，这样暧昧的关系让我觉得我就像在悬崖边行走，每天即期待又害怕，就在这复杂又矛盾的心里过程中，我做了个蠢到家的决定，就是和他摊牌，和他说清楚我不可能出轨，然后继续和他保持不错的朋友关系，必竟我们一年多的拼车时光中还是聊了很多知心话。我也不舍就这样和他形同陌路。

那天，他又一次晚上搭我的车，我没拒绝（之间找理由拒绝过几次）他说一起吃饭吧，我也没拒绝，我在找机会和他摊牌，就在吃完饭快到家的时候，终于我们把话说到了点子上，他说把车停路边吧，我说好，停下车我就开始和他讲大道理，什么责任、家庭、我们在公司的名声……他感觉一点没听进去，就说这些都不会受影响，然后伸手去牵我的手……我用力甩开，说了句不该说的真心话，“那你就不怕你真的撩到我了，我认真了？”他似乎被我这句话点燃了，伸手要抱我，我还是推开了，赶紧又恢复理智，继续讲大道理。他只说，人生很短暂，不要压抑自己，让感情顺其自然……我感觉我们不在一个频道，各说各话，就让他下车走吧，他提出要抱一下，我没有同意，我说今天抱了，我们的关系就畸形了，下次还会抱的。他很坚持，说就抱一下，不然就搂下我的肩膀。我僵持不过，侧过去准备给他搂下肩膀，没想到他一把就把我揽入怀中，在我耳边说，你还挺香的……我心里突然就恍惚了，没回过神他就吻了我…

三秒钟，我回过神拼命的去推他，他抱的更紧了，他的吻很有进攻性，真的是老司机，老公是我第一个也是唯一一个男人，我们都是淡淡的，我从没感受过如此强烈的，炽热的。但当时，我还是很害怕的，拼命反抗，狠狠推开了他。推开后我马上抽出很多纸擦嘴巴，并且特别生气。我当时是想，我们之间完了，以后只能再也别联系了。我跟他说，是你毁了我们的关系，以后只能装不认识了。他说“不可能，我们会更好的，有多好，取决于你，我希望能有多好就有多好。”我让他下车，拉了一下我的手，就下车了。我马上头也不回的走了。

那一晚，我一夜都睡不着，闭上眼就是他吻我的画面，所有的感觉都被夜晚放大了。还有他的话，其实他说了很多，说他对我情难自已，觉得我很温柔，以前一直在压抑……这些话都像毒药一样，我很清楚，他是高手，这些话随口就说出了。但又忍不住去相信，他是真的喜欢我……心里乱成一团麻，觉得压力山大。但是可以肯定的，我当时还是很坚决的要从此和他划清界限了，所有他回家后发给我的信息，我都没回。

之后的两天我不回他的所有信息。并且试图去挽回我和老公的感情，我主动去抱他，像恋爱时那样对他撒娇，老公也没有觉察异常，但也没有任何回应。我对老公说，希望他回到我们床上（生完孩子就分床了），他说好，但是也就是说说。周末我们又因为一件小事吵了一架，我感到特别委屈，明明自己已经处处在配合，甚至在演戏了，却感觉和老公的心越走越远。一方面来自工作的巨大压力，还有这不清楚的男女关系。来自孩子的高需求，我经常要晚上把孩子哄睡了，再起来工作到凌晨。想起这些我都很崩溃，觉得一个走进中年的女人，虽然看起来什么都不缺，但实际上没有一点自我……

也许很多人觉得我在为自己出轨找高尚的借口，其实每段感情都有它的成因。一方面我把A视为洪水猛兽，拼命闪躲，一方面努力的让自己回炉和老公的感情。结果都不尽人意，我越抗拒，就越期盼他发信息给我。A也非常有手段，他开始和我聊工作，不提感情的事，我就不好不回，他给了我非常顺理成章的台阶，后来我们一起开会，他表现的非常自然。我忽然感觉自己为什么要这么扭捏，既然这么期盼他的关心，那就这样下去吧，让我在他的追求里找点寄托，不回应感情就可以了。我知道我的想法很可笑，A应该也早就看透我。嘴里说着大道理，其实内心早已很渴望……

那段时间我感觉自己坦然了，和他自然的聊天，他还是会提及和我的感情，也经常约我吃饭，我都绕开不回应。我感觉自己是个明白人，这种关系就像走在悬崖边缘，但是我又一次愚蠢的觉得自己能控制住，因为在我心中，他真的是渣男，对婚外情如此心安理得。我觉得我既然看的这么清楚，是绝对不会沦陷的。A跟我说的最多的就是不要压抑情感，要遵从自己的内心…他始终觉得我对他是有感觉的，就是这么自信……

我有时候真的很好笑，他怎么这么自信，认为我喜欢他。所以在他又一次问我晚上要干嘛的时候，我想了想，回复说我有时间，他马上问我要吃饭、唱歌还是洗脚……我赶紧说，吃饭！并且只能是吃饭。他回复，让我别多想，只管来。我说如果不答应，我就不去了。他说 答应！那天依然是他限号，我先是去送了个人，然后拐回来接他，没想到他被大老板叫住开会，让我稍微等他下。我犹豫了下就在楼下车里等他了。过了大约20分钟，他发信息跟我道歉，说老板迟到了，需要多等一会。我回复说，改天好不好？他马上说 不好，他非常诚恳的让我不要走，再等他会，很快就好了。在这个过程中我一直在看一些女人出轨的帖子，就是想敲打自己，认清楚现实。其实我已经有点后悔了，干嘛答应他要一起吃饭，这样我们的关系一定会更危险的。甚至我都想一脚油门溜之大吉了。在我真的决定要开溜的时候，他却来了。

他坐上我的车就问我，是不是从来没有等一个男人那么久……我心里有些好笑，心想，你怎么可能知道我生活中的无奈，我等待的人只会让我永远等待。他和我聊着八卦，丝毫不提及感情问题，却在等红灯的时候去牵我的手，我还是甩开，说如果他再这样我就回家了，我又一次让他正视我们的关系，我说我只能接受和你是聊得来的朋友，不可能更进一步。（现在想想我一再的妥协、答应，接受……傻子都知道我心口不一）他也不接话，继续跟我岔开话题聊八卦。我们一起找了一家日料店，面对面坐着，那天我们聊了很多，他说他喜欢充满挑战的事。他说他从很久之前就很欣赏我，在他像我这个年纪远没有我优秀。说的最多的还是希望我能遵从内心，不要压抑。我反问他凭什么觉得我在压抑感情，他说他从我身上的每一个细胞都能感受到我喜欢他……这样的话让我感觉自己就像没穿衣服暴露在他面前。我一句反驳的话都说不出来，也不敢对上他的视线。他就笑着看着我，我半天才硬生生的憋出三个字“不是的！”

我感觉自己在他面前丝毫无法掩饰，但就是死鸭子嘴硬，打死也不能认。真的不能，如果认了，会是什么样的路等着我…我不敢想，我该如何回家面对我的孩子。吃完饭我们上车，刚关上车门，他就想抱住我，我还是推开，让他别这样，现在回想当时的语气，估计在他听来，更像是欲拒还迎。他提出找个地方停车聊天，我一脚油门就往家开，无论他怎么劝我，甚至低声说，求你了……我还是直奔家的方向。其实当时，我感觉自己快扛不住了，真的想和他开到一个陌生的地方，真的想回应他的拥抱…我就像一个马拉松运动员，虽然在拼命冲向终点，但是却在用尽最后一点力气。最后车子停在他家门口，他叹了口气说，这里真的没办法了，就开门下车了。关上车门，我的心砰砰直跳，心里无数声音告诉我不想让他走。我就这样一直把车开到地下停好，还有冲动再回去找他。这种冲动让我无法抑制，我落荒而逃的跑回家。

回到家，躺到床上，我想我完了……我今天已经用了最后的力气坚持。吃饭的时候他说，他不着急，过两年也许我就想开了。不管是不是真心的，他似乎要把战线拉的很长。而我很清楚，我已经输了。我心中自以为很坚固的城墙再难抵挡一次进攻。我是真的动摇了，想去接受这段感情，如果迟早都是沦陷，何必再撑下去，我也很恨这样的自己，找再多的理由和借口都没用，我控制不住自己的内心。

我很渴望收到他的微信，也心虚的将手机设置为消息不弹框。第三天晚上，我在加班，他发来微信问我在干嘛。我说加班呢，他说“女朋友好辛苦”，我回复“很辛苦，没时间谈恋爱，求放过”，他回了个苦笑表情。

那应该是我内心最挣扎的夜晚，我反复的想，如果迟早要沦陷，为什么我要硬撑，就这样，我在键盘上敲了“还在吗”三个字，迟疑了很久也没发出去。最后心一横按下了回车。他马上回，还在，你来吗？

他有自己的办公室，我是在公共区域办公。我非常清楚如果我过去会发生什么。内心真的非常挣扎，但是我的脚已经开始移动，慢慢的走出门，走下电梯，来到了他办公室门口，冬天的夜里，整个办公楼都是黑的，那一层只有他的房间亮着灯，此时，我感觉自己就像是一个飞蛾，明知前面是焚身的火焰，还是飞了过去，多么傻，多么可笑，多么无奈……

他看到我走进来，眼神中还是有些惊讶。我径直走到他办公室中间，他经过我去关上了门，上了锁，关上了灯。当黑暗来临，我知道自己已毁灭……他过来吻上了我，非常强烈，伴随着重重的喘气。我颤抖着抱住了他，慢慢的回应。………写不下去了，感觉尺度有点大，预感我要被人骂死………

我和老公的问题还是交代下吧，不是在控诉他不好，而是给很多男人、女人敲个警钟，所有的婚姻都是要经营的。

老公最大的问题就是就是觉得我是买来的书，借来的书都会很快看完，因为是要还的，而买来的书就是自己的了，闲的时候在看，有的甚至永远藏在书柜角落了，时间久了也就不想看了。所谓七年之痒大概就是这样。老公每天忙着工作，忙着和见朋友，忙着运动，忙着很多自己感兴趣的事，我和他几乎没有什么交集和沟通。

我自己也不是一点问题没有，我把所有的爱和关心都给了孩子，还把大部分精力给了工作。我经济独立，想要什么都可以自己满足，孩子也不需要他管，从出生就是白天奶奶带，夜里我一个人带。有一句讲人性的道理说的很对：女人不变的需求就是被爱，男人则是被需要。也许我老公丝毫感觉不到我需要他。我们两个大部分吵架的原因他总说我太有主见，自己什么都能搞定。他就什么都不想管我，并且希望我摔跟头、长教训……

我和他没发生关系，目前就只是接吻了。我觉得他就是想和我上床，但我是真的心动了。

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