我没有一颗透明的心散文
有时,时刻就像是没有长大的孩子,麻痹冷些的看着这一切发作,一副事不关己的姿态,却不知种种工作她都是始作俑者。而咱们被迫却藐小地仰视这它的存在。 ---- 题记 伤感散文 我惧怕深夜,由于会有一种无尽的哀痛袭向我;我又喜爱深夜,由于只要周围漆黑一片,我和我的眼泪才是安全的。 我经常找不到存在的含义。我不断的问自个活着究竟是为了啥,经常被自个的疑问逼到死角里。 我用一种事不关己的情绪,一副啥都无所谓的容貌,一副自个都看不惯的虚伪对待每一天,我是不太敢直视实在的自个,实在的自个或许比虚伪的姿态更叫人看不惯。 是真的无所谓么?可为啥一想到她,还会掉眼泪? 我祈求具有一颗通明的心,和会流泪的双眼。 我至始至终都未曾真实的知道过自个,我企图去知道,可我发现我太纠结。 我经常规劝自个,眼泪是心里的毒,哭出来,会舒适些。 我又经常暗示自个,眼泪是最没用的液体。哭,只能代表你窝囊。 心思暗示仍是很管用的,我都不曾想起这双双眼还会流泪 白日,我会戴上面具,不必酝酿就能够完满的展示浅笑的姿态。 夜里,我总算有种摆脱的感受,卸下带了一整天的面具,我现已笑累了,该歇息了。 不要单纯的认为,他人会看透你浅笑背面躲藏的哀痛,由于他人对你的哀痛底子不感兴趣,由于互相仅仅过客,仅此而已。 我没有一颗通明的心,怎样能够奢求他人一眼就看穿。 当有人真的看穿你,当有人会问你:你每天都在嘻嘻哈哈究竟在粉饰些啥?是孤单?是无法?是哀痛?仍是惧怕?我俄然又无措的不知怎么解说。 有时候我觉得自个嬉闹起来的确烦人,热到让人难以承受,乃至能够把人气疯,其实这仅仅一种自我假装,一种掩盖哀痛的实在写照。 有时候我觉得自个安静起来的确可怕,冷到让人难以接近,乃至能够把人击垮。其实这仅仅一种自我维护,一种心里软弱的实在写照。 兄弟说我是人格分裂,其实不至于,我顶多算是双重性格。这也是我企图知道自个后的成果。 看着面具下的自个,发现“不胜”两个字现已无法形容。我不由觉得其实带着面具挺好的,而那双湖水般的双眼,仅仅用来浅笑。不会再有任何东西能够激起涟漪。 许多网友都说我在无病呻吟,我不知道我该怎么解说? 假如能够高兴,能够美好。谁情愿伤心?谁情愿受伤? 过多的解说,真的许剩余。 春暖将至,那无与伦比的暖意,何时能驱逐我心里的清寒? 我还能够奢求它再暖么?就像冬去春来这般天然。 |
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