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从床上喊着我的名字猛地惊醒，在瞧见掉落在地上的钱包后，他俯身，将钱包捡了起来，望着上面的照片发呆。

然后下楼，在我常坐的秋千上，听我经常放的歌。

这么一坐，就是一宿。

翌日程嫂来，瞧见温令川的模样，唇角勾出讥笑，“先生现在这样，到底是爱，还是愧疚？”

程嫂之前说话从不曾这样疾言厉色，可自从我生病时她打电话给温令川，却得到那句若是死了，埋的时候也不用通知他们的话后，她就变了。

程嫂把我当女儿看待。她有多舍不得我，后来就有多讨厌温令川。

没待温令川回答，她便又道，“装深情也有个度吧。一边装作想念小姐的同时，一边又买了跟别人的婚戒，先生不觉得这行为很下头吗？”

程嫂将一个戒指盒朝着温令川扔过去。

“方便问一下，先生要再婚的，是哪家的小姐？”

第0021章

温令川坐在秋千上有些恍惚，瞧见有东西过来，手伸过去，却没能接住。

红色的绒布盒子“啪”的一声掉在地上，里面的东西滚落出来。

我瞧见，里头是两枚钻石对戒。戒圈上雕着好看的花纹，女戒上的钻石甚至镶了一整圈，看起来精致又奢华。

我低头看了看自己手上朴素的铂金片，两相对比下，明知道没人能看见，我却还是有些难为情地将手往后缩了缩。

Mars做大后，我不是没跟温令川提过要换新戒指的要求，还把自己手指的尺码告诉过他。温令川估计是被缠得不耐烦了，答应我，结婚纪念日的时候跟我一起去挑。

可每每到结婚纪念日那天，温令川不是要出差就是有事儿要忙，戒指的事儿一拖再拖，就这样一直拖到了我们离婚，拖到我死，我也没能如愿。

我想起之前在江滩看到的那张收据来，收据上的日期，是离婚前一周，也是温令川忙到没时间跟我一起去登记离婚的那一周。

可明明那么忙，温令川却还是抽空亲自去买了对戒。

我不用亲眼见到，都能脑补出温令川挑选戒指时那眼里闪动的光。

温令川将脱离我后的余生都规划完美，他肯定连哪天拿着这对戒指去跟爱人结婚，都已经安排妥当。

所以他明明希望我早点死才对。可此番我真死了，温令川却又在我灵堂前摆出依依不舍，永失所爱的模样。

我猜不透温令川此刻的这副神情，倒是要装到什么时候才会腻。

戒指上的钻石品质很好，晨光打上去的时候，格外闪亮。可见温令川挑选得很用心。

那光亮刺激了温令川的眼，他似乎这才注意到滚落到脚边的戒指，俯身捡了起来。温令川盯了片刻后，视线就转向了程嫂。

而后，我听见温令川说，“这是我本来要给约约的，可惜，因为定制名字耽误了时间。现在已经用不上了。”

程嫂惊诧，“先生说笑呢，我可从没听说过，要有戒指才能离婚。”

温令川听出了程嫂话里的讽刺，唇张了张，应该是想辩解什么的，却最终什么话也没说出口，只是嘴角扯出一抹难看的笑。

从看到那张戒指的收据开始，我就一直在猜被温令川放心里的另一半到底是谁。可猜来猜去，都从没将这戒指的主人公，猜到我身上过。

我跟温令川的离婚闹剧闹了有半年之久。

我从一开始的歇斯底里，到最后的无声接受，只用了半年。

直到最后一刻，我在电话里问他能不能骗我一句，说他爱我时，温令川都说不出口。可现在，温令川却说，他为我准备了戒指。真是可笑。

毕竟离婚的人是不需要对戒的，只有求婚才要。

我离温令川越近，就愈发发现他的行为的矛盾性。

好也是他，坏也是他。先说爱的是他，先要放手的，也是他。

我猜不透温令川到底在想什么，但我看到温令川当真将那对戒里，女士的那一枚放进了我的香烛里，而他自己，则戴上了与对戒配套的另外一枚。

这举动，就好像在宣誓，不管上天入地，都要跟我好一样。

第0022章

头七过后，温令川依旧消沉。

他没去上班，只是窝在别墅里，不停地抽烟、灌酒，酒醒了就发呆。

温令川常常会忘了我已经不在的事实，习惯性地叫我的名字。

看到好看的云彩了会叫，找不到东西了会叫，就连洗澡了躺床上，不知想到了什么，也突然会叫一声。

但得到的回应，都是别墅里空寂的风声。

每当察觉到再不可能听到我声音的时候，温令川就像是突然惊醒过来，望着空寂的房子，发好一会儿的呆，然后仰头，抬手捂住眼眶。

他哭了太多次，回回早上起床，我都能看到温令川眼睛发红肿胀。

也不知道这样过了几天，公司的人开始登门劝他回去，温令川全都回绝。直到实在回绝不了的时候，温令川穿上了我之前说喜欢他穿的那套衣裳，戴上了我为他搭配过的那条领带。

不管有没有人问他穿搭，他都会主动且自豪地介绍，“这是我老婆选的。”

他道现在，还在外面称我为“老婆”，仿佛那张离婚证不过是玩笑。

温令川竭尽余力地将别墅恢复成我还在时候的模样，可恢复得越像，他看着的时候，发呆就越久。有时候单单是盯着我坐过的椅子，他都能看一整个下午。

温令川的深情装的太像了，也太久了，久到程嫂看得都有些不忍了。

程嫂的语气变得柔软，她对温令川说，“先生，放下吧。不管是什么，所有的恩恩怨怨就这样散了吧。人活着，才是最重要的。”

我听着这番话，不知自己此刻到底该是何种心情。

理论上讲，我爱温令川，就该是希望温令川好的，可我做不到。

我承认我看到温令川消沉的时候，心情是畅快的，比看到他马上转身投向另一个女人怀抱里，过上幸福生活的场面，要畅快许多。

我发现我还是做不到眼睁睁地看着温令川跟别人好。

不管温令川这段时间的举动是愧疚也好，伪装也罢，好像他越痛苦，我就越开心。我甚至私心地想让温令川更痛苦，最好跟我一样，都活在地狱里。

我个性强势、偏执、冲动，哪怕后来被婚姻磨得没了棱角，可我依旧做不了心地善良的小白花。

我希望即便我死，我跟温令川之间的记忆，也会像梦魇一样缠着他。我想让温令川知道，这些恩恩怨怨中，更该说对不起的人，其实是他。

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