《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感1000字

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》是一本由[美] 布鲁斯·费希尔 / 罗伯特·艾伯蒂著作，后浪丨四川人民出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：368，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(一)：评《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》

经历过情绪的各种历程，和书中宝贵的经验自己历程完全一致，真的是本有建设性意义的书籍，只是因为是自己经历过才可以对此书产生如此深刻的共鸣并且得到指引，然而对于很多还蒙在其中意识层面并未达到深度的人来说，不知道能否有幸提前体会书中的真谛并为提前看清自己的生活，如果可以，那么好好使用这本书真的是人生的一种幸运和幸福，作为一个人不断的关注自己帮助自己成为一个完整的人对自己对爱人对家人都是很重要的课题。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(二)：成为更好的自己

希望在上海的朋友可以一起组建此书的读书小组：）

建立友谊，学习在单身就过得快乐充实愉快，才能迎接更好的关系，把自己的快乐和他人分享

“现阶段，你的目标应该是去认识人；有些新交的朋友可能会变成特殊的朋友，甚至是爱人。但是，你要有耐心，慢慢来。一开始，你应该扩大自己的交往圈子。你到哪里都能交到新朋友：食品店、教堂、电脑课堂、网球课堂、陶艺课堂、烹饪课堂、语言课堂、个人成长课堂、社区团体、志愿者组织、图书馆、办公室，或是遛狗的路上。”

微信号：fanli075950，请备注豆瓣读书

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(三)：抓几个自己喜欢的重点

这本书的内容真多，抓几个自己喜欢的重点

（1）面对孤独，

在面对孤独的时候会面临三个阶段的蜕变

第一，退缩。哪里都不去，不参加活动。

第二，忙碌狂。把自己的生活安排得很忙碌，做各种各样的事情，让自己充实。

第三，学会独处和自在。

（2）建立友谊

不回避，不要回避交朋友。

冒险，尝试和一些人交往，

投入，自己组织社交活动，让自己成为社交的中心，组织大家一起学习，比如说，搞一个读书会。

（3）管理悲伤

悲伤的五个阶段

第一，面对不真实的感觉。人的第一反应是否认，我不会遇上这样的事情。

第二，接受分手的事实，愤怒随之而来。

第三，不愿意放下，讨价还价，对方会回来，只要做些什么样子的事情，做些改变，只要对方给我提要求。

第四阶段，把爱情放下，这个阶段的典型表现是抑郁。

第五阶段，接受分手事实。在这个阶段，会摆脱悲伤带来的痛苦，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。自己可以继续攀登，实现更为圆满的个人自由和独立。

小方法，给自己过去的生活写一封告别信。

（4）愤怒的三个阶段

第一，学会接受。

第二，尽可能多学习，愤怒不意味着要去烧别人的房子，去伤害别人，可以通过幽默，运动等等方式把它表达出来。

第三，学会宽恕等等方式来最小化自己的愤怒。学会宽恕的时候，自己的愤怒才变得最小化。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(四)：完成悲伤的仪式感——摘录

再见

“新房子，再见了，我花了无数个下午和周末寻找来的新房子，一定要符合所有严格要求的新房子。我也许再也找不到另一个像这样的房子了。它不仅仅是一座房子，它代表了不用再寻找，代表了目标的达成，代表开始的新起点。这个目标曾是那么遥远，我费尽千辛万苦才实现。天呀，我费尽心思地搜索，找到这个房子的时候，我有多么欣慰，而现在我失去了这座房子，失去了全部。

再见了，我们一起为未来规划的家。再见了，那个秋天我们一起种下的郁金香，春天时，我们不会一起看它绽放。再见了，曾经计划过的婴儿房，我们计划过要个孩子，婴儿房里还要有个老的摇篮。

再见了，曾经的新开端可能带给我们的所有的东西。

再见了，作为你的“配偶”，我曾感到的自信和满足，知道你曾对我有过什么期待。

再见。

我曾经非常想说再见。想让你走。想让你快快离开，完全从我的生活中消失，而你就是这么做的。

可是我抓着不放的是什么呢？

是承诺。

以前那些美好的承诺，我们说过的“等到我们……就……”的承诺……

拿到学位……旅行……工作……蜜月……挣钱……

这些都变成了“等到我……就……”的承诺，真是滑稽。

我曾经爱过你，因为我那么想要结婚，想要完整的感觉，而你就是婚姻的另一半；因为你是我们家里未来的爸爸；因为我想要关心、照顾别人，想要成为妈妈；因为你，我感到自己被需要。

我想，我已经说了很多再见了，之前我都没有想过我会说出这么多再见。你已经离开一年半的时间了。不知怎么搞的，我还在这里，寸步未动，甚至还没有走到最终判决的地方，那份判决是不是说我现在只有半个人，只剩下50%的目标，我曾经的价值也只有50%了？我不是想对自我价值或是尊严说再见，我还没有真的失去这些，我想说再见，想告别的是我对你的需求——我曾认为只有你承认我的这些感受，这些感受才成立。

最后的这些再见是正面的，因为我要告别负面的东西。

再见了，被奴役的感觉。

再见了，那些吹毛求疵的各种不喜欢：

洋葱、蘑菇、橄榄、我的法兰绒睡袍、乔妮·米切尔、我的朋友爱丽丝和动物园之旅。

再见了，你缺少的方向感、你缺少的创造力、你缺少的感恩，还有你缺少的敏感。

再见了，你的优柔寡断，你呆板干涸的情感，还有你很不幽默的幽默感。

再见了，羞于变得愤怒和表现愤怒；再见了，因傻乎乎而感到尴尬；再见了，我知道答案，你不知道时，我曾感到的内疚。

再见了。”

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(五)：离婚后如何开启新生活——《分手后成为更好的自己》书评

“你是什么时候不爱我了？” “不知道。”小雨老公给出了这样的回答。 就这样闺蜜小雨离婚了。离婚后的小雨，带着3岁孩子回到娘家。自己却无法从悲伤中无法自拔，对于孩子也没了以前的耐心。 当离婚成了不可回避的话题。我们到底应该怎样做，才能让双方从恋情结束的痛苦中恢复？并且顺利地走过这段艰辛的旅途呢？ 《分手后成为更好的自己》这本书，不仅仅让你学会如何开启离婚后的生活，而且还会让你学会如何做是对孩子的负责？ 作者在书中给出了切实可行的19个方法，并且详细地做了分析。分手后无法自拔的人可以从中找到适合自己的方法，处理掉负面情绪，通过成长，真诚而自由的开启以后的生活。 做到以下三点很重要∶ 首先要学会自我调整，在调整中找到安全感。很多人因为感情的突然变故，一时都无法适应。健康的离婚过程就是学会单身，让自己成为幸福的单身人士，那个特殊的人离开了，只是曾经习惯的生活被打破。 只有准备好独自面对生活，才能有勇气面对新的婚姻生活。 在调整自己的同时，也要帮助孩子调整，这样才能保证孩子和双亲的高质量关系。 其次离婚后对你最有帮助的是友谊而不是恋情，所以离婚阶段建立友谊比建立恋情更有意义。 婚姻结束的你是比较脆弱的，你需要别人的支持，陪伴，当然也包括异性，他人的反反复复的帮助，才能让你进行心理重建，而往往这样的关系都是短暂的，此时你是在疗伤，和异性的关系也只是友谊，绝对不是新的恋情。这种成长型的关系转变成长期的关系，注定概率不高。 最后一点也非常重要，如果分手后有孩子，绝对不能忽视孩子的感受，因为分手对于孩子的伤害更大，孩子会失去很多，孩子也更容易被忽视。所以一定要向孩子传达一种积极的信息。 婚姻本来就是一件很复杂的事情，结婚需要爱，离婚需要智慧。离婚也会让孩子更快的成长，所以家长可以趁此机会教会孩子很多，但是不要对孩子产生负面影响。 孩子是希望，孩子是未来，这本书的作者从来没有忽略过孩子，书中提到的19种成人重建方块，也同样适合孩子。对于孩子的安抚是每个分手后的人都应该关注的，成年人要做到照顾好自己，给孩子更好的交代，分手后才能够成为更好的自己。父母双方做好了，也可以让孩子快速健康的成长。 希望这本书能让闺蜜小雨早日走出离婚后的痛苦。其实，世界没有你想的那么好，但是也没有你想的那么遭，世界很容易被人类赋予一种色彩，其实，世界从来就没有任何色彩，它像一张纸，任你用笔，用眼睛描绘，所以相信美好，才能让自己快乐，才能成为更好的自己。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(六)：《分手后，成为更好的自己》：每一次试错，都是为了更好的成长

每一次恋爱，每一段婚姻，其实都是一次成长。

可总是有人在经历一段失败的恋情或婚姻时，迟迟走不出来。著名的心理学家维吉尼亚·萨提亚说：离婚就像一场手术，影响个人生活的方方面面。

不仅是离婚，现在越来越多的人在失恋后，也变得对爱失去了信心，整个人性情大变，迟迟走不出困境。

美国作家布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂的著作《分手后，成为更好的自己》，可以说是一本超实用的情感工具书，按照书中的内容，一步一步来做，为内心重新建构，为新生做出改变。

不论你是刚刚经历过一段失败的感情，还是正处于热恋中，抑或是你正在平和的享受着你的婚姻生活，这本书，也一样适合你。

在书中，作者将分手后个人重建用一个金字塔的形状分为19个阶段，否认，恐惧，适应，孤独，友谊，内疚，悲伤，愤怒，放下，自我价值感，过渡，率真，爱，信任，交往，性，单身，目标，自由。

并结合真实案例，用19个步骤架构了一套非常实用且有效的框架，从情绪的解读帮助分析了分手后，陷入恶劣情绪的人们该如何一步一步走出阴霾，之所以说这是一本情感工具书，是因为只要按部就班的看完这本书，就可以帮你处理两性关系中的情绪问题。

作者将这19个步骤划分为3个部分，即过渡期，转变期，自由期。

过渡期，即需要我们接受分手、离婚的现实，积极的处理不良情绪，把我们的垃圾情绪，垃圾过往，一一丢掉，开始学习新的交往方式。

转变期，需要我们提升自我价值感，了解自己，接受自己，与他人建立亲密关系，重获爱的能力。

自由期，如果我们到了这个阶段，就说明已经迎来的新的人生，可以自由的选择，遇见自己，遇到真爱。

感情中的各个阶段所遇到的问题，我们大部分都会经历，没有谁的感情是一帆风顺的，大家都会有迷茫不知所措，无法控制情绪的时候，而本书，总会给你一些切实可行的方法教你学会如何处理自己的情绪。

时间是最好的治愈工具，但认知的改变却必然会带来精神世界的大改变，本书最大的意义在于告诉我们，如何成长为一个真正独立的人，重新认识自己，认识婚姻。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(七)：自我价值感低，自救手册

本书名叫《分手后成为更好的自己》，但是实质上写得是离婚后成为更好的自己。书将离婚后不同的阶段分成不同模块，一个个模块重新建立，便有机会走向重生。

虽然离婚或者分手都离我很远，但是我还是在这些模块之中发现了对自己很有益的部分。比如说，书中有一个概念叫做“适应性”行为，就是指童年时为了适应生活环境所发展出来的一些不健康的行为。比如说，完美型人格，就是在批判的环境中长大的，所以他们的父母内化成了他们内心的批评家，于是他们一直努力想要做到完美，好让内心批判声音小一点。这种人格适合找到能取悦他们的人，这样就能满足他们不被批判。有时候，完美主义会发展成为“他人批判”，这种人会找到一个行事邋遢的人，这样他就能一直批判别人了。

有时候恋爱关系不幸福，或者婚姻不幸福，究其原因，很大程度上是人性格本身的原因，他本来就是一个不幸福的人，走在哪里也不会幸福的。而这个不幸福的原因，很多时候是自我价值感的问题，也就是自尊水平的问题。很多在“中国式教育”长大的孩子，都会有这个问题。以下便是书中的一些建议，我觉得是很可行的。第一，要改变看待自己的方式，列出你自己喜欢自己的20个项目。第二，在别人面前把自己的优点说出来。第三，审视和他人的关系，改掉一些破坏性的模式。其实更好的表达是，要结束一些对自我概念有害的关系，让这些概念变得有意义。第四，去除脑海里的声音。这些声音是你在快乐的时候，让你感觉变差的声音，是非理性的，比如说，“你这个没有用的东西，你考试这么差，你怎么不去死？”“你为什么比不上邻居家的孩子？你为什么不能争口气？”这种声音是不良的，是充满愤怒和孩子气的，把这些话语录下来，并且当作垃圾，从生活中去除。第六，在纸条上写上自己的优点，把这些纸条贴在家中显眼的位置。第七，倾听别人的正面评价，把别人的夸奖深入内心。因为有的人屏蔽了别人的正面评价，听到别人的夸奖，总是很不自在，因为他自己不认可自己。听到正面评价的时候，也是自我感觉提升的时候。第八，在自己的行为方面，做出具体的改变，从小事开始，改变自己想改的方面。

同时关于和他人相处的沟通技巧方面，要多用“我 ”表达。比如说，我认为…我感觉…我想要…我会…并且还有一些关于人生地图和人生计划的话题，这些都是心理学的老生常谈，我就不再赘述了。

简单来说，还是非常值得一读的书。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(八)：心理重建之路：分手后，如何成为更好的自己？

如果你深爱过，又分开了，或许你会懂这种感觉：无法从旧日回忆里挣脱，无法好起来，或者假装满不在乎，心里却有一道伤口无法愈合。你想要找到幸福，幸福却仿若抓不住的月光，握紧就变黑暗。

你可能刚刚结束一段恋情，也可能心里藏有一个无法磨灭的人，这让你感到伤心痛苦，这种感觉就像在心里打了一个结，如果不解开，会永远梗在那里。

——那么，是时候开始重新建设自己的心理了。

心理重建，就像把破碎的自己重新拼合，尽管并不容易，我们鼓足勇气，依然可以做到。这 时，光靠自身的力量还不够，正如身体身病了可以找医生，心生病了，也需要帮助——这帮助就像一根拐杖，能帮你从泥淖里走出来。

教育学博士布鲁斯.费希尔，和心理学家罗伯特.艾伯蒂，专注于对分离后情绪痛苦过程的研究。他们发现，无论是曾深深相爱过的情侣，还是离婚的夫妻，在分开后，都会经历具有高度一致性的19个阶段。这19个阶段，被详细写在了《分手后，成为欸更好的自己》这本书中，畅销百万册。

《分手后，成为更好的自己》章节鲜明，第一章整体讲述了人在分手后会经历哪些阶段，在此后的二至二十章中，分别详细阐述了每一个阶段人处于什么状态，以及应当如何做才能从中走出来。它就像一本工具书，可靠地给出了你详细的路径，就像一位亲密的朋友，或一位心理咨询师，在引导着你，从悲伤中走出来。

一、深陷泥淖——从否认到孤独

没有人愿意承认，自己是失败者。

我们的生物本能，让我们不去感受那些令自己难以承受的痛苦。因此，当你觉得自己没有什么问题，却总是在不经意间被触到伤痛时，有很大机率是，你并没有好起来，而是否认掉了自己的遭遇。

不过祝贺你，当你认识到自己在“否认"，就意味着你已经足够坚强了，凡是你能感受到的，都是可以治愈的。

紧接着，你会经历以下几个阶段：恐惧—适应—孤独

每一个阶段都很难熬，不过没关系，《分手后，成为欸更好的自己》在每个相对应的章节都为你准备了大量案例，这些案例，会让你知道这个世界上有很多人和你在受一样的苦，同时，他们的经历也会鼓舞你，让你坚强地走下去。读这本书时，你会感到没有人催促你快点好起来，但永远有人在等待你好起来。

二、走出困境——从悲伤到放下

心理重建过程，就像攀登者爬一座高山。

在这个过程中，你会感到内疚或被抛弃，然而无论是谁提出的分手，对彼此都是一种伤害。之后，你会经历悲伤，变得无助，怀疑自己还能否重新振作起来。这是种可怕的感觉，最重要的是，悲伤具有多面性，需要被释放出来。

没有完成悲伤，就会永远止步不前。你可能有时会想，我大概永远不会快乐了。不，不是的，你只是停留在了19个阶段之中，让这本书陪伴你、帮助你走出来吧。走到愤怒当中，感受自己痛苦，然后，你就可以放下。

解脱很难，书中会给你一份清单，以便时时自查。清单里的问题，从回忆前任的频率，到能否接受前任有新恋情，每一个问题都在细心地碰触情绪核心。当然，不止这一个阶段有清单，每个阶段都有，让你能清楚地明白自己处于什么状态，并决定自己在这里再停留一段时间，还是继续往下一阶段走去。

到最后，你会发现，你不再是情绪的奴隶，而逐渐成为可以掌控情绪的主人。你可以开始进行自我推动，最终完成剩下的阶段：从重新可以爱人、信任人，到最终的自由。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(九)：儿童节，就献给现在和未来的孩子一些更健康的家庭观念吧。

今天早上打开微博，看到某央媒发了一条：

在感慨他们选取的角度蛮奇怪的同时，我也不禁想起了最近读过的这本书。

这本书是围绕着作者根据多年经验搭建的“重建模型”展开的，分为19个步骤。其内容也是围绕心理学所说的“知、情、意、行”展开的。也就是理解为什么感情注定会结束，如何打理糟糕的情绪，如何坚定信念，接下来如何走。

或许由于原生家庭不太和睦，读过本书让我感触最深的是如何帮助孩子走出来。

为什么呢？

或许就像书中提到过的，就像很多人都经历过的：

1.孩子可能会自责，或者成为“替罪羊”。一方面，孩子可能成了大人口中“压倒婚姻的最后一根稻草”“让他们拖着不离婚的元凶”“阻碍他们实现个人成就的累赘”……另一方面，就算父母不说，孩子自己也会产生怀疑：

2.孩子会感到恐惧，缺乏安全感。

他们可能不得不在父母之间做出选择，同时担心着家长会双双弃自己不顾。焦虑、抑郁可能就此萌芽。

3.孩子可能会被父母当成“工具”，用以报复或威胁前任。

比如索要赡养费，比如争夺财产，比如宣泄愤怒和恶意。

4.孩子可能会效法父母的做法，开启一段不太“健康”的感情。

无论是心理学家班杜拉的社会学习理论，还是《天生非此》一书中提到的对于择偶的研究，都表明了父母身上的一些形象、气质的特性会成为子女择偶的一部分标准。除了好的方面，孩子也有可能会对父母身上一些相对“负面”的东西十分着迷。他们可能像父母一样发脾气，咒骂对方，使用冷暴力，也可能和他们一样体贴、善良、独立自主。

孩子也可能承担不必要的责任，用委屈自己的方式“照顾父母”，这样的习惯一旦养成，可能会使他/她在未来的婚姻中继续扮演这样的角色，与一个需要被“照顾”的人组建家庭。

说了这么多问题，书中也提供了一些注意事项和做法：

此外，书中还有很多有趣的内容，比如单亲父亲在育儿过程中面临的一些问题。文章篇幅有限，就不一一展开了。化用王菊的那句话：我们手中其实也握着重新定义婚姻、爱情、家庭的权利。让更多人，让整个社会对此的态度朝着一个更好的方向转变。

我们当然希望，能给孩子一个从头到尾都很完满的家庭，但如果行不通，我们也应该尽力把伤害降到最低。我们作为大人，应该通过自身行动让孩子明白这个世界上仍存有爱，一段感情、一段婚姻的终结带来的好处也很多。

《分手后，成为更好的自己（35周年纪念版）》读后感(十)：分手后，又是一场自我价值的提升

这是一段剖析自己和过往恋情的旅程，引导我们如何从恋情结束的痛苦中恢复过来，重建新的生活，是一本情感疗愈指南书籍。

或许有很多人现在处于失恋、离婚的痛苦之中，有可能是主动分手，也有可能是被动分手，不管什么形式，总而言之，失去任何东西都会让人一蹶不振，痛苦不堪。那么，如何走出痛苦呢？

作者在第一章介绍的就是“心理重建方块”。失恋、离婚甚至是失去另一半，都是痛苦的，然而，有些人的分手看上去并不那么痛苦，为什么？因为他们已经开始着手治疗。拿离婚来说，离婚是可以通过调整，让自己彻底走出离婚的痛苦。

第一，要学会接受离婚的事实，我们问问自己，婚姻对我们来说意味着什么？我们是为什么而结婚的？有的人是为了从婚姻中得到幸福，但是如果基础不好的婚姻，很容易出现危机，危机发生了，有的人就开始陷入自我怀疑，自我否认、恐惧，迟迟无法接受离婚的事实。接受事实的过程很痛苦，但我们必须战胜这一切。

很多离婚的人都不愿意相信自己有一天会离婚，也不明白为什么非要走到离婚的这一步？到底哪里出问题了？说白了，离婚对我们的自我价值造成很大的打击，有的人甚至会因此堕落，无法跟他人交流。作者研究发现，如果自我价值感越高，就越容易接受离婚这个事实，而且自我价值感有50%是天生的，还有50%是后天习得的。所以说，当自我价值感提升了，我们也就越来越有自信接受自己离婚的事实。自己必须下定决心改变，改变自己看待自己的方式，能够在别人面前有勇气地把自己的优点说出来等等，这些都是能提高自我价值感的表现。

不过，人一旦离婚，便会陷入恐惧。离婚的人，总害怕别人说自己是个失败者，有的人甚至会认为离婚是一件丢人的事，俗话说，家丑不可外扬，这也是恐惧的来源之一。生活中，让人恐惧的还不止这些，比如说害怕自己一个生活，担心找不到人倾诉等等。那么，如何克服恐惧？能把恐惧当成朋友是最好的，让恐惧成为动力，征服恐惧最好的方式就是让自己感受到它们的存在，我们需要发现自己的恐惧，然后征服它们，这样才能通过恐惧更加了解自己。

第二，要处理好自己人生过往经历中的垃圾，过往生活经历的垃圾，要及时清理，否则很容易影响到对情感的判断。过往经历有四大垃圾，分别是原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期、以及权利争夺中的挫折和无助。如今，原生家庭对我们成长的影响很大，在作者的调查中，只有不到5%的人，想要父母那样的婚姻。只有父母双方有爱，才能积极影响孩子对世界的认识。

当一段感情终结，我们会感到无法适应，会觉得孤独，会悲伤，也会愤怒，本书的作者布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂两位博士告诉我们，最后我们都要学会放下，相爱的感觉并不是唯一难以割舍的东西，难以割舍的还有愤怒、怨恨和很复杂的心情，我们要学会在情感上投资自己，让自己成长起来，告诉自己，不要在已经结束的关系上继续投入。

第三，我们还需要有重获爱的能力。我们不能因为经历了一段失败的感情，就停止前行，每个人都有继续爱跟被爱的权利。爱，也是一种后天习得的能力，真正成熟的爱是学会无条件的爱自己和爱他人。当我们只有爱自己和他人原本的模样，接纳之前所有的不完美，我们才能放下面具，率真地面对自己和他人，彻底地做回自己。

第四，要学会并开始享受单身生活。真正的单身生活，是一种独立生活的能力。许多人在结婚之前，估计从未独立生活，结婚之后，从父母家搬出去，搬到婚后自己家中，真正让自己独处的时间真的很少。然而，离婚之后，可以享受这种单身时光，因为单身是专注自我成长的好时期，在单身阶段，我们的内心也会因此变得更加强大。而且在当下的今天，单身已经被越来越多的人接受，这也是一种生活的选择。

最后，要给自己设立一个未来目标，开启属于自由的人生道路。我们既然已经下定决心要挥手告别过去，就应该更勇敢面对未来，这时候，我们需要做的是，好好规划一下自己接下来要走的路。我们可以绘出自己的“人生轨迹图”，用“人生轨迹图”审视过去、现在和将来的生活——拿出一张白纸，在上面画上垂直线，这条线的左边部分表示你已经度过的人生，右边部分表示你未来的人生，如果你已经度过了一半的人生，这条垂直线就画在中间，垂直线的位置在哪里，要根据自己的真实情况来定。这个“人生轨迹图”，能够帮我们重新规划以后的生活。

布鲁斯·费希尔是教育学博士，一直致力于开创“离婚后心理重建模型”，罗伯特·艾伯蒂是心理学家、博士，两人合著的这本书已经帮助上百万名读者从离婚、分手或者是失去另外一半的痛苦中恢复过来。这是为纪念《分手后，成为更好的自己》35周年而出版的版本。

好了，我们来总结一下这本书。《分手后，成为更好的自己》是一本教会我们分手之后如何重新打理好自己的生活，重获新生的书籍。婚姻不是儿戏，希望每个在婚姻围城里的人，都能幸福美满一生！

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